IRC-Galleria

vittu nukkukaa te saatana kaikki!! minä lähen töihin -.'- PASKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA




No ainakijn saan 250 euroooo ;D

> > VAROITUS! TÄMÄ ON VAIN tytöille
> >
> >
> >
> >
> > Tiesitkö että... ... suutelu on terveellistä...
> >
> >
> >
> >
> > Itkeminen on hyvästä...
> >
> >
> >
> >
> > Kanakeitto oikeasti tekee olosi oikeasti paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> > ...94% pojista haluaisi SINUN lähettävän heille kukkia,..
> >
> >
> >
> >
> > Valehtelu on oikeasti epäterveellistä...
> >
> >
> >
> >
> > Laita ainoastaan ripsiväriä saadaksesi 'kauniin' katseen...
> >
> >
> >
> >
> > Se on oikeasti totta, että jotkut pojat LOUKKAAVAT sinua, kun he pitävät sinusta...
> >
> >
> >
> > ...Se on OIKEASTI mahdotonta laittaa ripsiväriä suu kiinni, ellet ajattele sitä...
> >
> >
> >
> >
> > 89% pojista haluaisi SINUN tekevän aloitteen...
> >
> >
> >
> >
> > Suklaa tekee olosi paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> > Useimpien poikien mielestä on söpöä, että sanot väärät asiat...
> >
> >
> >
> >
> > ...Hyvä ystävä EI KOSKAAN arvostele
> >
> >
> >
> > Pojat eivät ole kyyneltesi arvoisia...
> >
> >
> >
> >
> > Ja me kaikki rakastamme yllätyksiä...
> >
> >
> >
> >
> > Nyt..... tee toivomus!
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > & Toivo todella kovasti!
> > TOIVO TOIVO TOIVO TOIVO!!!!!!
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> > .
> >
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> >
> >
> > Toiveesi on juuri saapunut.
> >
> >
> >
> >
> > Kopio tämä päiväkirjaasi seuraavan viidentoista minuutin sisällä, ja..
> >
> >
> > Toiveesi tulee täyttymään.
> >
> >
> >
> > Se on lupaus.

Äitisi juoksee alasti kauppakeskuksessa.
(x) JOO EN TUNNE !
( ) Äiti tuu nyt alas..
( ) Ihan normaalia.

Huomaat olevasi mielisairaalassa.
(x) Jaa'a, mitähän tein eilen illalla..
( ) Nytkö se äiti vasta huomasi ?!
( ) Toivottavasti olin viimeisen vapaan päivän humalassa.

Oksennat jonkun ohikulkijan päälle.
( ) Oho, anteeks.
(x) HÄHÄÄ ! MITÄS TULI TIELLE !
( ) no voee. mää korvaan.

Sokeudut yhtäkkiä.
(x) Kuka tän teki? Siis kuka haluaa luopua hengestään?
( ) JEE, NYT SAAN KOIRAN !
( ) Just näin.

Näät pieniä vihreitä sieniä.
( ) Söinköhän noita sieniä?
(x) diudiudiu.
( ) ÄÄÄÄÄR !

Joudut katkaisuhoitoon villasukkien takia.
( ) Onko mahdollista ?
( ) ...
(x) Kirotut villasukat. >:(

Housusi syttyvät palamaan.
( ) Kerrankin mulla on syy ostaa uudet housut !
(x) Nää oli mun parhaat housut..
( ) Toivottavasti mulla on söpöt alushousut.

OM NOM NOM !
( ) Hä?
( ) Nam nam<3
(x) T31NI !

Tulisit kotiin ja löytäisit lemmikkisi kuolleena
( ) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!! :'(
(x) Eih. Surullista. :/
( ) No, ainahan niitä uusia saa.

"KATSO, TIELLÄ ON KASTEMATOJA!"
(x) vitut kiinnostaa?
( ) Älä nyt päälle astu
( ) Hyi kamala !

Huomaat, että et siistiytynyt ennen kouluun/töihin lähtöä.
(x) Oh crap!
( ) Pikku juttu.
( ) Ei se haittaa.

Tuntematon tulee halaamaan sinua, ja huomaat, että hän tuntee sinut, muttet tunnista häntä.
(x) Ai kato moi! mitäs sinä?
( ) *köh* ...Ja te olette?
( ) Imases nyt jo...

Tulet kotiisi ja idolisi istuu sohvalla kahvia siemaillen.
( ) Ahaa? :D
(x) Oh yeah! Jää toki pidemmäksikin aikaa!
( ) Pyydänkö heti nimmarin, vai vasta kohta?

Sinusta rupeaa liikkumaan huhu, että aiot räjäyttää koulun, ja opettajat ottavat sen tosissaan.
( ) Ei teidän siitä olis pitäny tietää!
(x) Enkä räjäytä.
( ) Miksi räjäyttäisin koulun?

Sinulla olisi 10. matikasta todistuksessa.
( ) No onko jotain uutta?
(x) Opettaja on varmaan mokannut.
( ) Yleensä mulla on 7-8.

Olisit kalju kun heräisit.
( ) Hyvä syy jäädä kotiin.
(x) EI TASAN! NÄÄN VIELÄKI PAINAJAISTA!
( ) Kenelle siis lähetän sen pommin..?

Joku lyö sinua kaktuksella naamaan
(x) Ai jumalauta! Sulta lähtee pää just nyt.
( ) kerros vähän?
( ) siistii!

Kännykkäsi ei toimi.
( ) Ei riemulla rajaa, kun voi kerran dataa.
( ) No voi vittu.
(x) Ja eikun kauppaan.

Sinulle on kaksi vapaa lippua lempibändisi keikalle postilaatikossa.
(x) Selkis, eikun menoks!
( ) Voisinpa mennä kattomaan

"Jos sä olisit kyynel, mä en uskaltaisi itkeä, koska voisin menettää sut."

"Kalastatko sä? Ajattelin vaan, kun jäin ihan koukkuun."

"Jos sä olisit Pokémon, mä valitsisin sut."

"Voitko antaa sun puhelin-numeron, kun oon kyllästynyt omaani?"

"Uskotko sä rakkauteen ensi silmäyksellä, vai pitääkö mun kävellä uudestaan sun ohi?"

"Jos mä laittaisin euron säästöpossuuni aina, kun mä ajattelen sua, mä olisin miljonääri."

"Sun äänes on kuin linnun laulu. Mutta muista, että harakkakin on lintu."

"Onko sun vanhemmat leipureita, kun oot tollanen herkku?"

"Onko sun vanhemmat simpukoita, kun oot tollanen helmi?"

"Oot varmaan ihan poikki, kun oot juossut mun ajatuksissa koko päivän."

"Jos komeus mitattaisiin maidossa, sä olisit koko lehmä."

"Mulla on vesisänky! Mennkäänkö tekemään aaltoja?"

"Sä oot niin kuuma, että rusketun."

Perhe
[x] Olen kiroillut vanhemmilleni
[ ] Olen karannut kotoa
[ ] Minut on potkittu ulos kotoa
[ ] Biologiset vanhempani ovat vielä naimisissa
[KOHTA;) ] Minulla on alle yhden vuoden ikäinen sisar
[x ] Haluan isona lapsia
[ ] Minulla on lapsia
[ ] Olen menettänyt lapsen

Koulu / Työ
[ ] Olen koulussa
[ ] Olen töissä
[x] Olen nukahtanut koulussa / töissä
[x] Teen lähes aina läksyt
[x] Olen ollut poissa koulusta yli viikon
[ ] Olen reputtanut ainakin kaksi ainetta yhden vuoden aikana
[ ] Olen varastanut jotain työpaikaltani
[ ] Olen saanut potkut

Nolot jutut
[ ] Olen sanonut oikeassa keskustelussa "lol"
[x] Disney-elokuvat saavat minut itkemään
[ ] Olen röhkinyt nauraessani
[x] Olen nauranut niin paljon että olen alkanut itkemään
[ ] Olen liimannut käteni johonkin
[ ] Housuni ovat revenneet julkisella paikalla

Terveys
[x] Olen saanut tikkejä
[x] Olen murtanut luuni
[ ] Kitarisani on leikattu
[x] Olen istunut lääkärin vastaanottohuoneessa kaverini kanssa
[ ] Viisaudenhampaani on poistettu
[x] Olen joutunut vakavaan leikkaukseen
[x] Minulla on ollut vesirokko

Matkustus
[x] Olen ajanut yli 100km päivän aikana
[x] Olen ollut lentokoneessa
[ ] Olen ollut Kanadassa
[ ] Olen ollut Mexicossa
[ ] Olen ollut Niagaran Putouksilla
[ ] Olen ollut Japanissa
[ ] Olen ollut Amerikassa
[ ] Olen ollut Afrikassa

Kokemukset
[ ] Olen eksynyt omassa kaupungissani
[x] Olen nähnyt tähdenlennon
[x] Olen toivonut tähdenlennon aikana
[ ] Olen ollut yökkäreissä julkisilla paikoilla
[ ] Olen painanut kaikkia nappuloita hississä
[ ] Olen ollut kasinossa
[ ] Olen ollut laskuvarjohyppäämässä
[x] Olen pelannut pullonpyöritystä
[ ] Olen juonut yhden tölkin maitoa tunnin sisällä
[ ] Olen ajanut kolarin autolla
[x] Olen ollut hiihtämässä
[x] Olen ollut näytelmässä
[x] Olen ottanut lumihiutaleita kiinni suullani
[x] Olen nähnyt revontulet
[x] Olen istunut talon katolla
[ ] Olen esittänyt kanaa
[x] Olen huijannut jotakuta
[x] Olen ollut taxissa
[ ] Olen syönyt sushia
[ ] Olen ollut lumilautailemassa

Ihmissuhteet
[x] Olen sinkku
[ ] Olen varattu
[ ] Olen kihloissa
[ ] Olen naimisissa
[ ] Olen ollut sokkotreffeillä
[x] Minulla on nyt ikävä jotakuta
[ ] Olen ollut naimisissa ja eronnut
[ ] Minulla on ollut tunteita jotain ihmistä kohden joka ei tuntenut samoin
[ ] Olen sanonut jollekin että rakastan häntä vaikken oikeasti rakastanut
[ ] Olen sanonut jollekin etten rakasta häntä vaikka oikeasti rakastan
[/] En ole ihastunut / rakastunut tällä hetkellä

Rikollisuus / Rehellisyys
[x] Olen tehnyt jotain mitä olen luvannut jollekin toiselle olla tekemättä
[x] Olen tehnyt jotain mitä olen luvannut itselleni olla tekemättä
[x] Olen livahtanut kotoa ilman lupaa
[x] Olen valehdellut vanhemmilleni olinpaikastani
[x] Minulla on salaisuus mitä en ole kertonut kellekkään
[x] Olen huijannut pelissä
[x] Olen huijannut kokeessa
[x] Olen kävellyt punaisia päin
[/] Minut on erotettu koulusta
[ ] Olen ollut nyrkkitappelussa

Huumeet / Alkoholi
[x] Olen juonut alkoholipitoista juomaa
[ ] Juon säännöllisesti
[x] Olen sammunut
[ ] Olen sammunut viimeisen kuuden kuukauden aikana
[/] Olen ottanut särkylääkkeitä vaikka en tarvitsisi niitä
[ ] Olen ottanut yskänlääkettä vaikken olisi tarvinnut
[ ] En pysty nielaisemaan pillereitä
[ ] Pystyn nielaisemaan noin viisi pilleriä kerralla ilman ongelmia

[ ] Minulla on todettu masennus
[ ] Olen masentuessani sulkeutunut
[ ] Minulla on anoreksia tai bulimia
[x] Olen nukkunut koko päivän
[ ] Olen satuttanut itseäni tahallisesti
[ ] Olen herännyt omaan itkuuni

Random
[ ] Laulan hyvin
[ ] Olen varastanut tarjottimen pikaravintolasta
[ ] Avaudun helposti muille
[ ] Katson uutiset säännöllisesti
[ ] En tapa ötököitä
[x] Kiroilen säännöllisesti
[x] Laulan suihkussa
[ ] Olen aamuhenkilö
[ ] Maksoin kännykkäni soittoäänestä
[ ] Olen äidinkieliperfektionisti
[ ] Rakastan urheilua
[x] Kiharran hiuksiani
[ ] Käyttäjätunnuksessani on "x"
[ ] Rakastan roskapostia
[ ] Olen kopioinut yli 30 levyä yhdessä päivässä
[ ] Kokkaan hyvin
[ ] Lempivärini on joko valkoinen, vaaleanpunainen tai sininen
[ ] Olen ollut yökkäreissä koulussa
[ ] Osaan ampua aseella
[ ] Olen rakastunut rakkauteen
[ ] KiRjOiTaN tÄlLä TaVaLlA
[x] Nauran omille vitseilleni
[ ] Syön pikaruokaa joka viikko
[ ] Uskon kummituksiin
[ ] Olen internetissä 24/7
[x] En ole tehnyt jonkin kouluaineen eteen melkein mitään ja silti minulla on siinä aineessa 8 tai parempi
[x] En pysty nukkumaan jos huoneessa on hämähäkki
[x] Kutian erittäin helposti
[x ] Rakastan valkosuklaata
[ ] Pureskelen kynsiäni
[ ] Pelaan konsolipelejä
[x] Minulla on hyvä kasvomuisti
[x] Minulla on hyvä nimimuisti
[ ] Olen hyvä muistamaan päivämääriä
[ ] Minulla ei ole mitään ideaa mitä haluan tehdä loppuelämälläni

OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä, kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.

Härkä makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olut pullo ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa, sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidan helmat oksennuksessa. Ei sammu koskaan.

RAPU juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee, juo juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan.

VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi, loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viina pullo kainalossaan.

SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat ronskimmiksi. Juhannus yö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon, polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan, lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä. Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES vääntää sauna vitsat ja vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän koko yön kestävän humalan.

KALAT on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa. Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon.

>Oinas:
>Olet KOFF!
>Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et arvosta
>ketään, et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut
>helposti. Olet myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle!
>Onnenkalu: Taikaviitta
>
>
>Härkä:
>Olet Carlsberg!
>Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään mitään! Luonteeltasi
>olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä...eikä tule!
>Onnenkalu: Ruuvimeisseli
>
>
>Kaksoset:
>Olet Amiraali!
>Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole luonnetta! Olet
>tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja
>naapurien vakoilu.
>Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa!
>Onnenkalu: Rambo-puukko
>
>
>Rapu:
>Olet Olvi!
>Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa oppimishäiriö Kun
>ei hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja. Uhkapeluri,
>joka ei koskaan voita.
>Onnenkalu: Kukkakeppi
>
>
>Leijona:
>Olet Hard Rock!
>Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää naamaa kiinni,
>tai sitten ei puhu eikä pukahda. Poikkeuksia voi löytyä... riippuu
>geeneistä.
>Onnenkalu: Ilmakivääri
>
>
>Neitsyt:
>Olet Lapin Kulta!
>Ikuinen haaveilija... hermosairas nysvääjä! Et omaa minkäänlaista
>hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä. Pitkätukka joka
>painii pahojen henkisten ongelmien kanssa.
>Onnenkalu: Airo
>
>
>Vaaka:
>Olet Aura!
>Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt. Elää
>elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien
>vakioasiakas. Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne!
>Luonteeltaan myymälävarastyyppiä.
>Vain meedio voi auttaa sinua!
>Onnenkalu: Anustappi
>
>
>Skorpioni:
>Olet Eku!
>Pelkistettynä... olet pervo! Salaa tiiraileva itsetunnoton vesipää.
>Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät katsoa
>Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
>Onnenkalu: Tennispallo
>
>
>Jousimies:
>Olet Guinness!
>Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne menee nenään
>pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja kavereiden
>mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suosittellaan) yksin!
>Onnenkalu: Lipputangon nuppi
>
>
>Kauris:
>Olet Budweiser!
>Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin ruman tyhjäpään!
>Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai vartija! Roskaruokaa
>syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
>Onnenkalu: Taskulamppu
>
>
>Vesimies:
>Olet Karhu!
>Suuri osa rituaalimurhaajista ja *******n palvojista on vesimiehiä.
>Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä
>täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten pilkkoja.
>Pelkuri... joka ei uskalla olla oma itsensä!
>Onnenkalu: Huulirasvapuikko
>
>
>Kalat:
>Olet Nikolai!
>Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta kaiken, vaikka et
>osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä hölö!
>Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on paljon
>kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme.
>Onnenkalu: Kopiokone
>
>
>"Säälin saa ilmaiseksi, mutta kateus pitää ansaita!"

tosi ihanaa ko ääni lähteny /:

Miksi on hienoa olla mies ?
>
> * Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
> * Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
> * Autotalli on kokonaan sinun.
> * Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
> * Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
> * Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
> * Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
> * Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden
> hiustyylisi.
> * Sama työ... enemmän palkkaa.
> * Ryppysi lisäävät charmia.
> * Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
> * Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
> * Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
> * Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
> * Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: 'No, huomaatko mitään uutta?'
> *Olet aina samalla tuulella.
> * Kännissä saat koheltaa.
> * Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
> * Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
> * Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
>
> MUTTA ON NIIN
> PALJON KIVEMPAA OLLA
> NAINEN...
> - Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
> mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
> - Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa
> puhallettavan nuken, se on säälittävää.
> - Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta
> sinun vaatteissasi.
> - Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
> - Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
> - Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
> - Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
> - Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä,
> et ole paholainen.
> - Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi
> onko sukukalleutesi vielä tallella.
> - Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
> - Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
> - Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
> kuvittelet heidät alasti.
> - Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
> tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
> - Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia
> hampaiden välissä.
> - On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
>
> Lisäksi elämää suurempia
> totuuksia seuraavassa :
>
> 1. Mukavat miehet ovat rumia.
>
> 2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
>
> 3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
>
> 4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
>
> 5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
>
> 6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän
> rahojaan.
>
> 7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
>
> 8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä
> tarpeeksi kauniina.
>
> 9. Miehet, jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes
> mukavia ja rikkaita,ovat pelkureita.
>
> 10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat
> jonkunverran
> rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE
> ALOITETTA!!!
>
> 11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
> mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.
>
>
> KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?

paavo ja pingispallot

Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.

Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.

Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.

Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...

Neljävuotiaana: Pingispalloja...

Viisivuotiaana: Pingispalloja...

Kuusivuotiaana: Pingispalloja...

Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.

Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.

Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...

Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.

Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.

12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...

14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.

15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.

16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.

17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...

18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.

19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

20-vuotiaana jälleen pingispalloja...

21: Ja pingispalloja...

22: Ja pingispalloja...

23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)

24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.

25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.

26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.

27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.

28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.

29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.

30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

Miksi juuri pingispalloja?


Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?

31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...

32: Pingispalloja...

33: Ja pingispalloja...

34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.

35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...

36: Pingispalloja...

37: Ja pingispalloja...

38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...

39: Pingispalloja, taas kerran...

40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.

41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.

43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.

44: Pingispalloja, mitä muutakaan...

45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...

46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

47: Pingispalloja...

48 vuotta ja pingispalloja...

49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.

50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.

51-vuotias Paavo sai pingispalloja...

52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.

53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.

Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!

55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.

56: Pingispalloja...

57: Paavo halusi pingispalloja...

58: Pingispalloja...

59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!

60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?


Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?

61: Pingispalloja...

62: Pingispalloja...

Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.

64: Ping.pal.

65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.

66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.

67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.

68-vuotias Paavo sai pingispalloja.

69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.

70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.

71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.

72: Turhauttaako? Pingispalloja!

73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.

74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.

75: Pingispalloja...

76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.

77: Pingispalloja...

78: Pin-gis-pal-lo-ja.

79: Ping-isp-all-oja!

Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.

81: Pingispalloja.

82: Pingispalloja.

Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.

84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.

85: Mitäs muutakaan.

86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.

87: Niinpä niin...

88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...

89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.

90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...

Miksi vitussa pingispalloja?

Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?

91: Pingispalloja...

92: Pingispalloja...

93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...

94-v ja pingispalloja edelleen...

95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.

96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

97: Pingispalloja.

98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.

99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...

Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.

"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."

Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:

"No kun minä..."

Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.

...

Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi!