IRC-Galleria

Kaksi enkeliä istui pilvenreunalla katsellen alas.

Toinen kysyi toiselta kuinka hän oli joutunut sinne?

"Vaimoni sanoi, että olet enkeli, jos annat minun ajaa" oli vastaus.

Äiti, äiti, kysyi Pikku-Kalle. Koska sinä olet alkanut syömään lamppuja?
- Lamppuja? ihmetteli äiti.
- Nii-in, sanoi Pikku-Kalle. Minä kuulin illalla kun sanoit isille että "sammuta lamppu niin otan sen suuhun..."

Rekkakuski istahti baarin pöytään kahvin ja munkin kanssa. Kaksi motoristia tuli kiusaamaan: toinen paineli munkkia sormella ja sanoi onpas pehmeä ja toinen liotti sormea kahvissa ja sanoi onpas märkää.

Rekkakuski nousi ja poistui ulos.

Toinen motoristeista sanoi silloin: Olipa surkea nynny.

Baarityttö lisäsi siihen: Eikä ollut hääppöinen ajajakaan, kun lähtiessään peruutti kahden uuden moottoripyörän yli.

-Mäen Anna

-Kylmäsen Usko

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Julkkikset: Mikko Kuustonen

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.

Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.

"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!

Välillä jotain oikeaa tietoa !

Tiesitkö, että ...

... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään

... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan

... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä

... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi

... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan

... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti

... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle

... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa

... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa

... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki

... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)

... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi

... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi

... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri

... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa

... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain

... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja

... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)

... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen

Ja viimeiseksi:

... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

Että sellaista.

Spurgu pyytää mieheltä vitosta.

Mies kysyy: "Meinaatkos ostaa viinaa?"

Spurgu vastaa: "En."

Mies epäilee: "Kyllä sököpöytään meinaat kuitenkin?"

"En", kuuluu vastaus.

"Jaa, niinkö... Voisitko tulla käymään meillä", pyytää mies, "jotta vaimoni näkisi mitä tapahtuu miehille, jotka eivät juo eivätkä pelaa."

* "Haista sinä kirurgi hevonvittu!"
* "Jännät rihlat tässä haulikossa!"
* "Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
* "Koirat tykkää musta!"
* "Onko tämä nyt varmasti heroiinia?"
* "Vitut, mä mitään kypärää tarvii!"
* "Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!"
* "Annapas kun minä itse!"
* "No niin. Kytkepäs virta."
* "Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa."
* "Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!"
* "Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!"
* "Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!"
* "Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!"
* "Ei me mitään kortsua tarvita."
* "Väärä kaista saatanan britti!"
* "Ei täällä kaasu haise."
* "Nyt saat jätkä nokkiis!"
* "Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa."
* "Voisitko ojentaa sakset?"
* "Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!"
* "Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?"
* "Sata markkaa litra, Igor?"
* "Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?"