IRC-Galleria

- Tatuoinniksi.

- Minä kuule kuulin eilen todella hyvän vitsin.
- Jos se on tuhma vitsi, niin kerro se vasta jälkiruoan aikaan, ettei minulta mene ruokahalu.

- Kärpäslätkää.

Maatalon isäntä palasi naapuritilalta piikan-
sa ja vasta astutetun lehmän kera takaisin
kohti kotitilaa. Koska muorikka oli matkoil-
la, alkoi isäntää himottamaan piian keikkuva
peppu. Niinpä hän sanoi vihjaten:
"Mitäs sanot, jos teen samalla tavalla kuin
se sonni hetki sitten teki?"

Piika vilkaisi isäntää ja heitti vastauksena:
"Ihan kuinka haluat, sinähän tuon lehmän
omistat..."

- Niin, kyllä sinä minun mielestäni voit jatkaa niiden lähettämistä.

- General Motors.

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan: "Olet seuraava."

He lopettivat kun aloin tehdä samaa heille hautajaisissa.

* Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
* Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
* Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
* Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
* Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
* Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä, jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
* Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
* Eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
* Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
* Poliisipäällikkö on aina neekeri.
* Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
* Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
* Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva.
* Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
* Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
* Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi.
* Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat.
* Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa.
* Puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
* Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.
* Kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa.
* Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
* Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
* Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
* Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
* Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin.
* Poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat.
* Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
* Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
* Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä - paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
* Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti.

Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tuossa autotallin edessä on sitten huomenna syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan viidessä sekunnissa!"
Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Vielä ei ole tietoa, koska Paavo pääsee sairaalasta.

Intiaani halusi syystä tai toisesta teettää itselleen ympärileikkauksen. Hän meni lääkärin vastaanotolle, ja tiedusteli homman kuluja. Kaksisataa dollaria oli ensimmäisen lääkärin taksa.

"Ugh, liikaa!"

Menipä inkkari toiselle lääkärille tiedustelemaan operaation hintaa.

"Sataviisikymmentä dollaria."

"Ugh, liikaa!"

Kolmannen lääkärin vastaanotolla:

"Satakaksikymmentäviisi dollaria."

"Ugh, liikaa!"

Lopulta intiaani sisuuntui, palasi kotiin, kaivoi sotakirveen maasta, ja suoritti operaation itse. Tarkasteli lopputulosta:

"Ugh, liikaa!"