IRC-Galleria

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana. "Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia," hän huutaa vihaisena...

Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

Mitä eroa on miehellä ja naisella?
Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

Eversti vieraili sotasairaalassa sairaiden sotilaiden luona, meni yhden vuoteen luokse ja kysyi vuoteella makaavalta kaukopartiomieheltä:

“Mikä on ongelmanne, Sotamies?”
“Krooninen kuppa, herra Eversti”
“Mitä hoitoa te saatte?”
“Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä, herra Eversti.”
“Mitä toivoisitte kiihkeimmin?”
“Että pääsisin takaisin etulinjaan, herra Eversti.”
“Hienoa.” sanoi Eversti.

Eversti meni seuraavan vuoteen luokse, jolla makoili jääkäri.

“Mikä on ongelmanne, sotamies?”
“Krooninen ripuli, herra Eversti”
“Mitä hoitoa te saatte?”
“Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä, herra Eversti.”
“Mitä toivoisitte kiihkeimmin?”
“Että pääsisin takaisin etulinjaan, herra Eversti.”
“Hienoa.” sanoi Eversti.

Eversti meni seuraavan vuoteen luokse, jolla makoili tykkimies.

“Mikä on ongelmanne, sotamies?”
“Krooninen ientulehdus, herra Eversti”
“Mitä hoitoa te saatte?”
“Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä, herra Eversti.”
“Mitä toivoisitte kiihkeimmin?”
“Että saisin teräsharjaa ennen noita kahta, herra Eversti.”

-Noh, pyysit kai anteeksi, Tupu.
-Totta kai, ja sitten täti antoi minulle markan, kun olin niin hyvätapainen.
-Huomasit kai kiittää markasta?
-Ei kun minä potkaisin toiseenkin nilkkaan.

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."

Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."

No mut pääsin juurikin seiskan jälkeen töistä:D
Meinas mennä ylitöix ja sit kaivuri päätti vetää sähköt poikki koko talosta
kaivellessaan sadevesiviemärii ni yx talon akka tokas et mix sähkökatkok-
sesta ei ilmotettu päivää aikasemmin:D Ja yhel kuulemma kakku ollu uunis:D

Tällä arabilla sattui olemaan siivouspäivä ja puisteli parvekkeelta mattoa. Viereisellä parvekkeella oleva keveri tokaisi: ""yrittääkö alibaba mäkilähtöö"";)

Ensimmäinen oli "Viimeinen kevät."

Hehhehee

Eräänä päivänä hän meni liikkeeseen ja pyysi tatuoijaa tekemään penikseensä tatuoinnin, jossa lukee WENDY.siitä tuli hieno tatuointi, mutta aina kun miehellä ei seisonut, siitä näkyi vain W ja Y.seuraavana päivänä mies meni nudistirannalle.hän näki tummaihoisen miehen, jonka kalussa oli kanssa kirjaimet W ja Y, mies meni kysymään tummaihoiselta,että "lukeeks sunki munassa WENDY?" siihen tummaihoinen vastasi: -ei, kun siinä lukee et "Welcome to zimbabve and have a nice daY"