IRC-Galleria

Nyt rupee hermostuttaan..
Tänään klo.17 on ne kauan odotetut ja pelätyt tutkimukset eli magneetti-kuvaukset..
Eli tutkitaan onko mun aivojen verisuonissa jotain heikompia kohtia jotka tarttis leikata.. Eli voi olla et olis aivojen operointi edessä..
Tiistaina saan sit kuulla tulokset.. Pelottaa ihan vitusti..

Osaisko kukaan sanoa mitä mun unet taas tarkottaa..
Viime yönä näin unta seuraavista..

*Rikkinäinen Viulu
*Viulun kotelo
*Lyhyt hiuksinen mies
*valkoinen kuplavolkkari
*Sokkeloinen Linna
*Ystävän kadottaminen
*Imetys

Kiitos jos joku osaa auttaa..

Tänään oltiin Sadun ja Danyn kanssa sellossa kurvailemassa..

Siis suunnitelma oli tää et ostan neidille sukat ja ollaan hetki ja sit ruokakaupan kautta kotiin..
Toisin kävi.. ;D

Katteltiin kaikki maholliset paidat ja mekot läpi.. Kokeiltiinkin eräitä, taisteltiin vetoketjujen kanssa ja räkätettiin kun nähtiin mikä oli lopputulos.. "olkaimet kiitos tai pala kangasta!" :D
Voi hyvä luoja.. repeilen vieläkin..
Satu tossa muistuttikin.. Ja sen jälkeen meille tultiin tarjoomaan ilmaista käyntiä kuntosalille.. Se jätkä vaan tuijotti sadun tissejä!!! Tuli sellanen olo et oonko kuntosalin tarpeessa kun muutkin sitä jo ihan julkisesti tyrkyttää..
Itelle löysin paidan ja ihana onkin.. ja oikee koko vaikka en ees sovittanu! kerrankin..
Katteltiin kenkiä ja käytiin kaupassa johon uppos taas rahaa niin julmetusti.. Mutta oli ruoka sen arvostakin! Kiitos Satu reseptistä!

Oltiin vasta kasin jälkeen kotona.. käytiin ihan nopeesti.. Joo Joo.. <xD>

Ihana päivä! <3

Kuvaile minua yhdellä sanalla, vain yhdellä !

Lisää sen jälkee omaan päiväkirjaasi ja katso mitä kaverisi/ystäväsi vastaavat !
Ylläty tai kauhistu !

Haastan kaikki lukijat.

http://finland.hotels.com/hotellit-puola/hotellit-varsova/marriott-warsaw/

Selvennykseksi siis vielä että Faija lähti motskari jenginsä kanssa reissuun ja toi on vaan yks paikka missä ne yöpyy..

Kelpais muuten mullekin! :D

Yksikin pieni kohteliaisuus saattaa saada olosi tuntumaan upealta. Anna siis minulle kohteliaisuus, ihan mistä tahansa, vaikka siitä, että kengännauhani ovat söpöt. Laita tämä omaan journaliisi. Ja kun saat kommentteja, laita tämä entry muistiin, ja kun olet allapäin mene vain katsomaan tätä entryä ja se muistuttaa, kuinka upea oletkaan!

1.)PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattuja virikkeitä, koska tavarat eivät milloinkaan ole siellä,
minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella
1457 kertaa samaa ohjelmaa, mutta Teletappien kohdalla se ei tuota ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle
temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri, eli kuinka juusto
raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen
kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa.Pöytä
erittää murusia.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle.

7.)OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan nukkuvan
ihmisen & vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat & kengät
sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B - ilman että hän herää.

8.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.
Base-hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen
kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.

9.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin
piiitkän tunnin.

10.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja:
tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi
tukehtua.

11.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.
Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin selkänojapinnojen välistä,
vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään
tunkea nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan
esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen. :D

OTA KÄNNYKKÄSI YHTEYSTIETOLUETTELO ESIIN JA KATSO KARUT TOTUUDET;

1. ON JUOPPO.
-aki


5. SEURUSTELEE KANSSASI VUODEN PÄÄSTÄ.
-allu

10, 11. JA 13. HARRASTAVAT KIMPPAKIVAA.
-anni, antti, auto ja kone korjaamo

20. ON SALAA IHASTUNUT ISÄÄSI.
-cati

21. ON OIKEASTI KOTOISIN KUUSTA.
-cride

25 VIHAA SINUA.
-eira

31 LUULEE TIETÄVÄNSÄ SINUSTA KAIKEN.
-essi

36 RAKASTAA SINUA SALAA.
-gusu ;DDD

41 ON OIKEASTI HOPPARI.
-hanna-kaisa

42 SAI NEITSYYTESI.
-hanna-kaisan jukka :DDDD

51 HALUAA SINUA ILTAISIN
-Härski (kuolen nauruun!)

63;LLA ON HYVÄ KROPPA.
-jenina

65 PETTÄÄ SINUA 66 KANSSA.
-jenni ja jeppe

70 TEKISI MITÄ VAIN VUOKSESI
-johnny 1

72 ASUU SÄNKYSI ALLA
-joulu-pallo!

Jos vauva-kuume iskee..

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 %papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1- vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 2 €:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!

Kahden ihmisen mustalle listalle yhen päivän aikana! ;D