IRC-Galleria

biitsi<3 siel vois asuu koko loppuelämän melki.

hhhhhhyyyyyyyyyi oon vetäny jo reilu 2 viikkoo joka päivä herkkuja ja PALJON kerralla. Sipsii, limsaa, jäätelöö, karkki, keksii, dippii, ja kaikkee mahollista !

SINÄ MIES! LUE NÄMÄ TARKASTI!



15 asiaa, joita miehet eivät ymmärrä naiseudesta:

Miehet ovat Marsista, naiset Venuksesta! Jos tähän toteamukseen on uskominen, ei ole ihme, etteivät miehet aina ymmärrä naisensa sielunelämää. Glamour-lehti listasi asiat, joita miehet eivät ehkä koskaan tule ymmärtämään naiseudesta.


1. Jos naisellasi jo on yksi cashmere-villatakki tai merkkilaukku, se ei tarkoita sitä, ettei hän tarvitse toista.


2. Laittamalla naisesi katsomaan jalkapalloa tuntuu se heistä yhtä oudolta kuin sinä lakkaisit varpaankynsiäsi. Se on yksinkertaisesti vastaan luonnonlakeja.


3. Scarlett Johansson ei tuntisi vetoa sinuun, jos tapaisit hänet. Ajattele realistisesti mahdollisuuksiasi. Juuri siksi me olemme hylänneet Brad Pittin ja ottaneet kohteeksemme sinkkumies Robert Pattisonin.


4. Jos kosintasi ei ole vähintään yhtä iki-muistettava kuin ystäväsi Antin, et tule luultavasti koskaan saamaan virhettäsi anteeksi.


5. "Ovatko nuo avaruusalushousut? Koska takapuolesi on tämän maailman ulkopuolelta"…totemus saattaa antaa sinulle hyvät naurut, mutta ei todellakaan takaa romanttista iltaa.


6. Petaisitko pedin? "Miksi, mehän olemme kohta menossa takaisin lakanoiden väliin?". Se ei ole oikea vastaus, petaa se peti, niin pääset vähemmällä.


7. Tupperware-astiat ja rakkauselokuvat. Anna meidän esitellä sinulle nämä kaksi maagista asiaa, jotka takaavat sinulle laadukasta ruokaa ja haisemattoman pakastimen.


8. Unohda se uusi-ikä hömpötys. Me naiset emme todellakaan halua nähdä sinun itkevän, ellei se sitten tapahdu jossain muualla kuin silmiemme alla.


9. Sinun vanha, haiseva tuolisi ei ole valtaistuimesi. Kuten myöskään television kauko-ohjaimen hallinnointi ei ole jumalalta saamasi oikeus.


10. Kuntosali ei ole koskaan oikea paikka tapaamiselle. Me emme halua näyttäytyä sinulle hikisenä, ja sitähän me olemme, sillä treenaamme aina salilla tosissamme.


11. Me rakastamme sinun ponnistelujasi, mutta heittämällä jääkaapista sattumanvaraisesti jotain rasvakeittimeen, ei tee sinusta Gordon Ramsayn veroista kokkia. Se ainoastaan pilaa illallisemme.


12. Joskus joku on sanonut, että synnytyksen aiheuttamaa kipua voisi verrata siihen, että sinun pallejasi potkittaisiin täsmälleen yhtä monta tuntia kuin itse synnytys kestää. Mieti sitä, kun seuraavaksi sanot lapsenne synnytyksen sujuneen helposti.


13. Blondit hiukset ja antava kaula-aukko ei automaattisesti tarkoita "helppoa tyttöä". Kuten eivät myöskään ruskeat hiukset ja hienostuneet vaatteet takaa älykästä vaimo-ainesta. Ne ovat täysin toisistaan riippumattomia asioita.


14. Me emme välttämättä halua sinulla olevan treenattua six-packiä, sillä se saa meidät tuntemaan että meilläkin tulisi olla sellainen. Ja sitä ihmettä ei tule tapahtumaan.


15. Musikaalin katsominen naisesi kanssa ei kuohitse sinua, sillä se on hauskaa. Mutta jos itse ehdotat sellaisen katsomista, me ajattelemme sinun olevan homoseksuaali. Säännöt vain ovat sellaiset.

Nukuin viimeyönä 18 ja puol tuntii ;o Oli VÄHÄ jääny univelkaa leirikoulusta..

jalka ihan paskana.. ;/ Kaaduin skootterilla. kerta se on ensimmäinenkin. Nice ku jalalla ei voi oikeen astua ja siitä tulee mätää ja verta.

lotta sanoo:
   vastaa ihana (lihava)

lisa sanoo:
   ni mitä lotta (rotta)

Hei! Tulkaa KAIKKI huomenna sunnuntaina, maanantaina tai tiistaina kattomaan klo 19 Vaasan Helluntaiseurakunnalle, ku mä esiinnyn "Taivaan portit ja Helvetin liekit" -näytelmässä! Ihan sairaan hyvä, kannattaa tulla! ;D

noni jess<3 ;D