IRC-Galleria

Tää mamma rupee nyt maalaileen YKSIN seiniä täällä :D
Saas nähä mitä tulee :DD
Saku lähti just iskän kans ulos ja sen luo iltaan asti et saan rauhassa
maalailla ja et saku ei oo tääl hengittelemässä maali höyryjä :)

Tulukee joku auttaan? ^_^

Mihin tässä kämpässä kaikki tavarat katoo!!!
Oon jo pari viikkoo ettiny sakun kuorma auton etu osaa,
enkä oo sitä vieläkään löytäny!
Luulis nyt sellasen helpostikki löytyvän ku melko isosta lelusta on kyse,
mut eij niin EI!
Ja ne mun arskat...voi JUMAN PERKELE!!!

Iloisin kevät terveisin: Vittuuntunut Mari ^_^

*muoks* ja se on vittu rekka auto eikä kuorma auto SAATANA!! :DD

Mikä suklaa on parasta?
↔ Fazerin punanen <3

Oletko kokeillut huumeita?
↔ EN!!

Keräiletkö mitään?
↔ En

Minkälaisia autoja perheellänne on?
↔ Äitillä joku toyota corolla ja iskällä joku hopee :DD

Tahtoisitko tällä hetkellä tutustua kehenkään ihmiseen paremmin?
↔ Todellakin ;)

Oletko koskaan meinannut tukehtua?
↔ Oon

Mitä juot mieluiten heti aamusta?
↔ Kahvia <3

Mihin aikaan heräsit tänään?
↔ Joskus 8-9 välillä

Minne haluaisit mennä?
↔ Tuonne :)

Palatko vai rusketutko?
↔ Rusketun

Mitä teit eilen keskiyöllä?
↔ Oisinko makoillu sängyssä

Onko kädessäsi sormusta?
↔ Ei

Käytätkö hymiöitä?
↔ Aikas paljonki :)

Oletko äitisi kanssa hyvissä väleissä?
↔ Toki...äiti on niin rakas <3

Entäs isäsi?
↔ Juu <3

Minkä väriset ovat sinun lakanasi?
↔ Punaset

Minkä värinen paita sulla on päällä nyt?
↔ Musta toppi ja turkoosi bolero

Minkä väriset ovat huoneesi seinät?
↔ No tän makkarin yks seina on joku kerman värinen (toistaiseksi) ja muut valkoset

Joululoma vai kesäloma?
↔ Kesä

Minkä väriset hiukset sinulla on?
↔ Mustan ruskeet kai :)

Ärsyynnytkö helposti?
↔ En kai

Voisitko seurustella itseäsi vanhemman kanssa?
↔ Totta kai ;)

Oletko enemmän äidin vai isän poika/tyttö?
↔ Äitin tyttö

Kirjottavatko ihmiset nimesi väärin?
↔ Ei

Osaatko soittaa pianoa?
↔ Pari kipaletta :)

Mansikka- vai lakritsijäätelö?
↔ Lakritsi

Lempivuodenaika?
↔ Kesä <3

Onko sinulla täysi-ikäisiä sisaruksia?
↔ On

Omistatko aurinkolasit?
↔ Juu...ja yhet on hukassaki prkl!!!

Tahdotko lapsia?
↔ Yhen tai kaks lisää ois kiva :)

Tahdotko naimisiin?
↔ Tahon

Kaatosade vai helle?
↔ Helle

Minkä elokuvan kävit viimeksi katsomassa elokuvateatterissa?
↔ No jaa-a...siitä on varmaan 7 vuotta ku oon viimeks käyny...en ees tiiä :D

Onko huoneessasi peili?
↔ Tuolla kaapissa on :)

Pidätkö Kivennäisvedestä?
↔ No meneehän se sekin :)

Etsi jätkä:
- Joka sanoo sinua kauniiksi, vaikka olisit juuri herännyt.
- Joka soittaa sinulle takaisin kun katkaiset puhelun.
- Joka olisi hereillä vain siksi että näkisi sinun nukkuvan.
- Joka pitäisi sinua kädestä, hänen kavereittensakkin edessä.
- Joka kääntyy ja sanoo kavereilleen, 'tuolla on mun tyttö'.
- Joka vähän väliä muistuttaa sinua kuinka paljon välittää sinusta ja kuinka onnellinen hän on kanssasi.
- Joka puhuisi asioista jotka kiinnostavat sinua, eikä asioista jotka ovat sinulle päivän selviä.
- Joka ajattelisi sinua vähän useammin, kuin kerran päivässä.
- Joka todistaisi rakkautensa sinua kohtaan, eikä vain sanoilla.
- Joka olisi valmis lähtemään luoksesi vaikka yöllä.
- Joka osaisi pidellä hellästi sinua ja osaisi kertoa tunteensa.

Mun uudet ja kalliit arskat on hukassa enkä löydä niitä mistään!!!
Vittu jos ne on tippunu sillon johonki ku käytiin lenkillä!!!
SAATANA!

EHTOOLLINEN!!

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?

Tietysti naisia! sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä siinä vielä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks' hailee onko alla sukset vaiko nainen; aina lentää!