IRC-Galleria

NAISET-SUAMI-NAISET -SANAKIRJA


Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

Eipä muistanu mainita mulle. Sain järkkyraivarikohtauksen ja kävin kahdentoista jälkeen kiskomassa hänen kerhotiloistaan vahvistimesta lähtien ihan kaikki seinästä irti. Jumaliste, kun akkunat tärisi talossa. Ja kun bileväki kyllästyi mun naama oranssina karjumiseen, se lähti sitten baariin.

:D

Olen jo rauhoittunut.

Prismassa käynti jouluruuhkassa rauhoittaa tehokkaasti vähän pilaantuneemmankin mielen :)))

Meidän joulu on peruutettu.

Syitä voitte vain arvailla.

Aknestik - Oravan Joulu Lyrics

Yksiönsä kuusen latvaan orava rakensi
asunto piti saada jouluksi valmiiksi
näköala etelään, sekä pohjoiseen
naavaseinä paras olis tuuletuksineen

On oravan joulu, oravan joulu
tänä vuonna pienimuotoinen
on oravan joulu, oravan joulu
alla taivaan tähtikirkkauden

Orava otti asuntolainaa omasta pankistaan
tuhannen kävyn korolla maksu olis joustavaa
pahaksi onnekseen orava rakastui
siinä hunningossa velan maksu unohtui

On oravan joulu...

Kun se päivä sitten nousi jouluaatoksi
orava oli yksin ja sitä palelsi
oli verokarhu vienyt, neiti näätä huijannut
piti kestää vielä talitinttein vittuilut

On oravan joulu...

Ja oravalla keitti, alkoi päässä kiehua
se ryyppäs pullon viinaa ja alkoi riehua
joulurauha vasta sitten metsään palasi
kun pakkasrouva oravalta hengen halasi

On oravan joulu...

Käytte kyttäämässä ja kun kerrankin hairahdun johonkin ketjumerkintöihin, niin ette ees vastaa!!!1

Sinä joka kurkit ja luet päikkyäni, kerroppas kommaten että mistä päin suomea olet, tai no mistä päin maailmaa. Olis ihan kiva tietää ku meitä on niin moneksi täällä!

Voit kopioida tämän tekstin omaan päikkyysi ja näet mistä kukakin kurkkija on.

Voi helvetin helvetti.

Minä olen nyt sitten todella huono ihminen, kun koetan etsiä Pommelle kotia, jossa sen olisi yhtä hyvä olla, kuin täällä meillä. Vähän on vammainen olo, kun netissä paistatellaan, että "tamma-raasu". Eipä ole meillä kovin kovasti joutunut kärsimään. Eikä varmasti joudu enää enempää. Eihän se minun vikani ole, jos hevosesta löytyykin pitkä liuta vikoja lisää, joita sillä ei ollut meille tullessaan. Tekeekö se minusta huonon ihmisen, jos etsin sille jonkun, kuka sitä voisi siitoksessa tai maastoilukäytössä pitää? Onko se minun vikani ja aikaansaannokseni, jos hevonen sairastuu? Käsittääkseni ei.

Mielestäni hevosella olisi suorituskyvyllistä näyttöä varsottamiseen, mutta itsellä ei ole aikaa, rahaa eikä resursseja tehdä varsoja siitä. Piste.

Mutta, jos se nyt kerran nimettömästi niin paljon kaivaa ja kalvaa, niin laitetaan se sitten lihoiksi.

Otan siltä huomenna kengät pois, riisun sen töistään kirjaimellisesti.

Ilmoitan kun on hevosenlihaa tarjolla halukkaille.

Ja että Darlaa ja muita meidän lämminverirotuisia hevosia olisi hoidettu huonosti?? Että niillä olisi epäsopivat varusteet ja ne ontuvat??? Uskomatonta sontaa.

Eivätkö ihmiset ollenkaan mieti mitä suustaan päästävät?

Eihän tässä uskalla enää sanoa edes moi kellekään, kun ei tiedä kuka on niin kaksinaamainen paskiainen, että hymyilee ja puhuu selän takana kuitenkin paskaa.

Enklantti-Turkku sanakirja:

Make love not war = ANN NY PIKKASE ÄLÄKÄ RÄHJÄ
Business to business = VAIHRETAM MUNA MUNASSE
Connecting people = OLEK PAHAS PAIKAS
Fitness center = SYÄKS NAPEI?
Home sweet home = EIMAR MÄÄ LÄHRE KOTTI
Hurry up! = TULEKSÄÄ!
International = ULKOLAISSI
Managing director = MEIRÄN POMO
Sales manager = SE PIÄNEMPI NILKKI
Chairman of the board = SE KETÄ SAI KENKKÄ
Secretary = KAFFEKEITIN
Sorry = HÄ?
So = KUI?
Systems adminstrator = MEI MIKROTUE SÄLLI KO EI MITTÄ OSSA
Please = TOSSO
Second hand shop = VANHA SÄLÄ
New fashion = KALLEI KREKKALI
Show must go on = PUULAAKI KAATUS
See you later = MENISIS SÄÄKI KOTTIS VAA
Where is the toilet , please = TARTTIS KÄYR KUSELL
Sorry, I don't speak English = PUHUSIS SÄÄKI SUAME VAA

Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin Turkulaisten ja Tamperelaisten välinen pilkkikilpailu. Järvi oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen käsirysyjen ja asiattomien kommenttien ehkäisemiseksi. Heti kilpailun alettua kävi ero ilmeiseksi. Tamperelaiset vetivät kalaa ylös minkä kerkesivät, kun taas Turkulaiset eivät saaneet sintin sinttiä. Lopulta Turkulaiset lähettivät vakoilijan Tamperelaisten alueelle ottamaan selvää, mistä manselaisten menestys johtuu. Vakoilija lähti matkaan ja palasi hetken kuluttua kallisarvoisen tiedon:
- Kuulkka ny tytö ja poja, ne on kairannu reikki
jäähä!

Turkulaismies käveli kaupungilla, kun sitä vastaan tuli kenguru. Turkulainen otti kengurun mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi:
- Mitä minä teen kengurulle?
Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan.
Seuraavana päivänä mies tuli kengurun
kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi:
- Etkö vienytkään sitä eläintarhaan?
Mihin turkulaismies vastasi:
- Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin.

Mitä turkulainen sanoo kun siltä kysytään kelloa?
- Ai ny vai?

Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen?
- Harald nii pal kauhee.

Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmossen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.

Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää
jalkasiänest. No emmää siit juuri nautikkan, sanos Mäkine.

Luantaistuotekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä maistoin ja huamasin, että kyllä se pikkasen vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.

Turkulaismies oli innokas metsästäjä. Eräänäkin iltana hän lähti heti töitten jälkeen metsälle, vaikka ulkona satoi. Vaimo kysyi:
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl
lährös?
- Ei mua pikkaset sattet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan, vaimolla oli rakastaja, jolle hän soitti heti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin kävi ulko-ovi. Vaimo järkyttyi:
- Se on mun äijäni, hyppää äkkiä ikkunast ulos,
ni mää heitän sul vaatteet peräs!
Rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen
vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi
ihmettelemään:
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin, no piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä, satteel vaa.

Simmos lintuflunssa on kuulema ny ollu Turuski.
Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos, et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.

Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottist ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris, kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.

Jos lehmällä olis pyörät niin se olis maitoauto.

Hannover-tamma Ratina muutti tänään meille :)

Tosi näpsä ja mukava tammuska :))