IRC-Galleria

Appiukko osti meille auton.

Meillä olikin varsin sanoisinko lennokas päivä tänään..Hoidossa oleva suokki potkaisi aitaa päin lauman selvitystilanteessa ja sen jalka jäi köysiportin väärälle puolelle. Tuloksena, että se tempaisi koko porttikohdan lankoineen mukanaan. Lasketteli toiseen päähän laitsaa, tuli ampumalla takaisin ja ihan paniikissa painoi kolmesta tarhasta sukkana läpi. Porttikohta oli jäänyt kahden tolpan kera sen häntään kiinni.

Luojan kiitos omat kaakit eivät mene edes maassa olevan aitalangan yli helposti, joten jäivät villiintyneinä tarhaan, ettei koko lauma painellut karkuun. Törkättiin loput talliin ja lähdettiin sitten hätäpäissä etsimään tammaa. Aika lenkin se oli kiertänytkin, löytyi ihan hiukan ennen Vaskion keskustaa. Ja oli hanattanut tietysti sitten asvalttia koko matkan. LUOJAN KIITOS ei mennyt kenenkään tuulilasista läpi..Hevonenkin selvisi suht pienillä pintanaarmuilla. Ja onneksi ei mennyt Vaskiontielle saakka. Olis tullut todella pahaa jälkeä.

Vähän oli vaan vaikeaa lähteä etsintäreissulle, kun ei ollut autoa pihassa ja piti Pipsakin ottaa vaunuissa mukaan..Avuliasta väkeä matkan varrella, ihan tulivat pyytämättä auttamaan.

"Siiissh mullahan on kato omat haarukat ja veitset ihan mukana aina" (kaivaa käsilaukusta Piihovin pöydässä Piihovin aterimia..)
"Mis on mun herkkusienet???!!! No justhan mä sanoin et mulla piti olla ananashta"
"älä länkytä siinä"
"Mul oli silmät auki. Mä vaan lepuutan mun silmäluomia, urpo!"


Papukaijamerkki sille kuka tietää kenestä kyse.

Eiku..

Voisko joku tuoda mulle persentiiniä tänään peekeehen? On vappufiilinki vähän kateissa..

Viagra on vanha keksintö.
Uusin on käpytikan siemenneste.
Se panee takomaan vaikkei olisi reikääkään!!

---

Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja
tautihan siitä tarttui. Raivoissaan hän
palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
"Saatanan huora, sain sinulta klamydian!".
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
"Etkä saanut, sähän ostit sen!"

---

Mustalaispoika toiselle: "Siulha tukka hyväs kunnos
on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat?"
- "Mie sivelen munalla."
- "No kuin sie nin notkhia olet?"

---

Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa.
Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi:
"Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!"

---

Kaikkea kokeiltuaan mies halusi
laittaa vehkeensä naisen korvaan,
mutta nainen sanoi:
"Ei käy, minusta voi tulla kuuro".
Tähän mies: "Eihän sinusta tullut mykkäkään!"

---

Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella!
Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä,
työpäivänä, tulevana päivänä sekä tunnuntaina!

---

Mitä Rohkeus on?
-Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo
odottaa luudan kanssa vihaisena
ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?!"

---

Lauri kysyi äidiltä:

- "Voiko koiria korjata?"
- "Eivät ne ole koneita!"
- "Mutta isä sanoi, että kun sä lähdet lomalle,
hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi."

---

Isä ja lapsi keskustelevat:
- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä,
joita se antaa äidille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai
turkin tai jotain...."

---

Ikuinen arvoitus on ratkennut!
Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä.
Muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja kana mökötti.
Ei ole vaikea arvata kumpi tuli ensin....

Mä en voi kertoa edes millaista unta näin, kun täällä käy alaikäisiä lukemassa :D Kuitenkin uneen liittyi eräs Hiitolankadulla asunut henkilö ja loppu onkin *oks* yök.

Ja miehiä viedään ku litran mittaa..
http://uk.youtube.com/watch?v=52tSd_DlpDY&feature=related

Johan oli markkinat.

Ja näyttely tänään:)

Viikonlopun jäljiltä saldo unta kahdeksan tuntia, Pipsa oppi pari uutta sanaa, kakkaa pottalle ja Wiljami ei suostunut menemään vieraiden kanssa autoon.