Uusimmat blogimerkinnät
- Äiskän Pipsaliina tänään 3 vuotta :) 20.05.
- Perhe kasvaa 11.05.
- Leirillä tilla 14.04.
- Hyvää matkaa 22.03.
- VOI SAATANA. 28.10.
- Hyvää matkaa sateenkaarisillalle ESTERI 24.10.
- Vielä mahtuu 15.10.
- Heppakurssi meillä sunnuntaina 12.10.
- Taidan olla vähän vanha tänne...? 09.10.
- On tää melko perseestä.. 07.10.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (5)
- ▶ 2009 (20)
-
▼
2008 (335)
- ▶ joulukuu 2008 (7)
- ▶ marraskuu 2008 (5)
- ▶ lokakuu 2008 (16)
- ▶ syyskuu 2008 (10)
- ▶ elokuu 2008 (36)
- ▶ heinäkuu 2008 (28)
- ▶ kesäkuu 2008 (49)
- ▶ toukokuu 2008 (42)
- ▶ huhtikuu 2008 (34)
- ▶ maaliskuu 2008 (43)
- ▶ helmikuu 2008 (31)
- ▶ tammikuu 2008 (34)
- ▶ 2007 (171)
Blogi
kolmasTorstai 19.06.2008 01:09
ja toinenTorstai 19.06.2008 01:07
Hyvä kaljamainosTorstai 19.06.2008 01:06
Superhypermegarepssss--pikku laululintuset, lukekaa tää!Keskiviikko 18.06.2008 21:27
Mitä puuttuu yhtälöstä suomalainen, ravintola ja alkoholi?
No tietysti karaoke. Se, mistä kukaan “ei pidä” ja jokainen sanoo “ettei osaa laulaa eikä siksi laula”. Ja silti siihen on AINA jono.
Ihan muutama käytännön vinkki, jos jostakin joskus tuntuu siltä että aikoo sielunsa tuolle harrastukselle uhrata.
A. Mikäli ei osata ottaa silmää käteen ja katsoa mistä karaoke-aiheinen roina löytyy, niin kysytään asiallisesti, kun on ensin varmistuttu siitä ettei seisota juuri k.o. telineen edessä. Muutenkin suurin osa ihmisten kysymyksistä ravintolassa on sellaisia joiden vastaus on aivan nenän edessä, ei vaan viitsitä katsoa.
B. Mikäli k.o. paikassa biisit varataan lapuilla, niin TÄYTETÄÄN se lappu. Kyllä, kaikki ne kohdat siitä paperista. Ja KYLLÄ, mikäli käsiala on lukukelvotonta, ei biisiäkään ehkä kyetä soittamaan kun ei tiedetä ketä kuuluttaa. Ja yhdellä nimellä. Ja kyllä, myös sen kappaleen koodi pitää katsoa sieltä listasta. Apua voi pyytää, mutta ei ole kohtuutonta vaatia täysi-ikäisiltä asiakkailta luku- ja kirjoitustaitoa. Jos ei vaivaudu niitä tietoja täyttämään, voi olla ettei kukaan vaivaudu k.o. biisiä soittamaan. Ne eivät ole siinä vain kiusaksi, vaan toiminnan nopeuttamiseksi kun tiedetään kenet pitäisi saada laulamaan ja mitä. Näin voidaan myös varmistaa koodin oikeellisuus eli että saadaan heti oikea biisi pyörimään eli säästetään aikaa niille muille jotka ovat olleen jo ”ainakin kolme tuntia jonossa”.
C. TOIMITETAAN se lappu vaadittuun paikkaan (pöydältäsi niitä ei kukaan tule hakemaan, eikä myöskään taskusta), kuten laatikkoon tms. ILMAN että samalla yritetään nyppiä edellisten lappuja sieltä ulos (Nämä laatikot on lähes poikkeuksetta merkitty kissankokoisin kirjaimin). Ei siis niiden sivulle, päälle, alle, tiskille, vetäjän käteen, lappujonon päälle tai minnekään muuallekaan vaan juuri sinne minne se kuuluu laittaa. Monet ravintolat käyttävät mm. tekstiä ja nuolia opasteina. Tässä on hyvä alku. Ja ei, ne laput eivät sieltä itsekseen mihinkään katoa, jos olet odottanu jo tunnin, niin todennäköisesti jono on vähintään kaksi. Se ei tarkoita sitä että sinun tulee kirjoittaa samaa lappua uudestaan ja uudestaan ja uudestaan.
D. Kun päästään vihdoin tositoimiin eli laulamaan, niin se mikrofoni palautetaan samaan paikkaan mistä se ikinä on tullutkin. Sitä EI MISSÄÄN NIMESSÄ jätetä tasaisille pinnoille vapaasti pyörimään.
Kun halutaan tiedustella jonon pituutta, niin ei aleta välittömästi keksiä koottuja selityksiä jotta ei kestäisi “niin kauan”. Kyllä, kolmen tunnin laulujono on täysin mahdollinen (tosin usein se lyhenee siitä koska monet ovat poistuneet paikalta), sillä et ehkä olekaan ainoa joka haluaa laulaa. Raaka keskiarvo per laulaja on viitisen minuuttia kun kyseessä on humalainen, omaa nimeään tietämätön asiakas joka pitäisi ensin saada tajuamaan että on hänen lauluvuoronsa ja sitten vielä about 3-4 minuuttia itse biisiä. Kun se odotus venyy, niin muistetaan että VARTTI on täysin eri asia kuin KAKSI TUNTIA, jonka jokainen poikkeuksetta tuntuu joutuneen odottamaan. Lisäksi kaikki kootut selitykset voi unohtaa välittömästi.Mikäli niitä yrität kuitenkin käyttää, niin kannattaa kokeilla KAUNIISTI pyytämistä, se saattaa jopa joskus toimia. Ei tarkoittaa ei. Ruikuttaminen ei toimi.
* “Olis kiire” (no mene sitten muualle, tämä ei ole mikään McDriveIn vaan ravintola, liiketoimintaa, en minä sinua täällä ilmaiseksi laulata vaan sinun kuuluu myös kuluttaa rahaa odottaessasi)
* Kaverin vaimo/kissa synnytti ja siksi tulit vasta varttia ennen valomerkkiä vinkumaan että haluat laulaa.
* “Olen odottanut jo kaksi tuntia ja noi tuli varmasti meitä myöhemmin ja ne on jo päässeet laulamaan” (odottavan aika on pitkä, ota lisää kossua. Ja ei, se vetäjä ei niitä lappuja biisien mukaan järjestä, vaan sen mukaan mitä niitä sinne kasaan on tuotu. Jos laatikkoon on ehtinyt kerääntyä useampia lappuja, niin alkuperäisestä järjestyksestä ei voida olla varmoja, mutta heitto ei ole enempää kuin max. n.5 laulajan verran). Mikäli vetäjä saisi omien mieltymystensä mukaan ne järjestää, voitte olla varmoja että joka ilta kussakin baarissa laulaisi keskimäärin kolme henkeä.
* Mä oon oikeesti tosi hyvä laulamaan, kysy vaikka mun kavereilta. Joo, niinhän me kaikki ollaan.
Jos huomaat laulavasi jotain seuraavista, niin tee jotain itsellesi. Eiväthän neonväriset toppavaatteetkaan ole enää muodissa.
* Lapin Kesä (uudessa nousussa idolsin myötä)
* Aikuinen Nainen (OIKEESTI se EI ole mitenkään hassua kun laitetaan mies laulamaan sitä)
* Mombasa (argh)
* Paratiisi (sanat eivät riitä kuvaamaan)
* Kotiviini (thank you Ville Valo että muistutit kaikkia tästä helmestä, ja EI se vetäjä ei laula sitä toista osuutta sinun avuksesi)
* Lulu (joo oli hoitajien lakkoÂ…)
* Lumi teki enkelin eteiseen (ja minä teen kohta asiakkaasta enkelin)
* Rafaelin Enkeli (just just)
* Levoton Tuhkimo (myös kasarin jälkeen on tehty musiikkia!)
* Oon voimissain/I will survive (gimme a breakÂ…)
* My Way (Onko maailmassa tosiaan liian vähän biisejä? Humalaiset keski-ikäiset miehet, keksikää jotain uutta)
* My heart will go on (WANHA! + Celine on Celine, jos ette OIKEASTI osaa niin antakaa olla)
* kaikki rekkamiesbiisit (Ei, ei ja vielä kerran ei!).
Jokainen saa lisätä omat suosikkinsa tähän, ei kerralla muista kaikkea.
Mutta EI, se vetäjä ei todennäköisesti ole yhtään niin innoissaan kuin te kun saatte esittää jonkun näinkin ihanan klassikkohitin kun se ”on niin ihana”.
Ja KYLLÄ, se ravintola varmasti aloittaa laulattamisen jo paljon ennen yhtä lauantaiyönä, joten jos kerran viitsisit mennä ajoissa paikalle, niin varmasti ehtisit laulamaan.
Key Control ei ole vain urbaanilegenda, vaan sitä kappaleen sävelkorkeutta voi ihan oikeasti muuttaa. Esim. ”miesten” kappaleet ovat naisille kovin matalia (ellei vaihtoehtoisesti omaa riittävää äänialaa laulaakseen oktaavia ylempää) ja osa ”naisten” biiseistä vaan menevät niin korkealle ettei niihin jokainen kykene. Useimmiten riittävä muutos suuntaan tai toiseen on max. 2 . Ei siis viisi, jolloin taustoista tulee kuuntelukelvottomat ja muutenkaan hommassa ei ole enää mitään järkeä.
Ja se mikrofoni. Pidetään se lähellä sitä suuta, jooko. Jos piipittää metrin päästä niin se on varma ettei kuulu ja hyvällä tuurilla saa vielä laitteet kiertämään kun joku epätoivoisena yrittää saada jotain kuulumaan. Ja ei peitetä kädellä sitä mikrofonin ”grilliä”, koska ääni puuroutuu ja jälleen kamat kiertää helpommin.
Vetäjä ei myöskään ole syypää tiedän parisuhdeongelmiinne, asuntolainaanne tai kroonisiin tauteihinne. Vaikka se odottaminen harmittaa, niin yrittäkäähän nyt edes vähän ajatella niitä muita samassa asemassa olevia. Kenelläkään ei ole oikeutta etuilla siinä jonossa, ellei vetäjä toisin päätä (viva la diktatuuri). Vetäjää ei voisi vähempää kiinnostaa kuka olet, ainoastaan se miten käyttäydyt merkitsee. Mitä useammin kysyt koska sinun vuorosi on, sitä varmemmin saat kaikille pahan mielen aikaiseksi jankuttamisellasi. Myöskään biisin aikainen ohjeistaminen ”volaa” ei auta yhtään, jos et osaa määritellä mihin sitä ääntä haluat? Mikkiin/Taustoihin? Tarkoitus on kuitenkin säilyttää muiden asiakkaiden sekä henkilökunnan (selvin päin) tärykalvot ehjänä. Eikä sitä kaikua OIKEASTI tarvitse niin paljon kuin vehkeistä lähtee. Ei se sinulle taio yhtäkkiä jumalaista lauluääntä.
Ja mikäli et kuule kun sinua kuulutetaan, se ei ole vetäjän vastuulla. Mikäli kuitenkin ilmoittaudut myöhemmin paikallaolijaksi, useimmat päästävät sinut äkkiä laulamaan koska olethan kuitenkin odottanut jo alkuperäistä vuoroasi kärsivällisesti. Olethan.
Lisää taas joskus kun savu nousee korvista vielä enemmän… :D
T:Kyyninen ja katkeroitunut
No tietysti karaoke. Se, mistä kukaan “ei pidä” ja jokainen sanoo “ettei osaa laulaa eikä siksi laula”. Ja silti siihen on AINA jono.
Ihan muutama käytännön vinkki, jos jostakin joskus tuntuu siltä että aikoo sielunsa tuolle harrastukselle uhrata.
A. Mikäli ei osata ottaa silmää käteen ja katsoa mistä karaoke-aiheinen roina löytyy, niin kysytään asiallisesti, kun on ensin varmistuttu siitä ettei seisota juuri k.o. telineen edessä. Muutenkin suurin osa ihmisten kysymyksistä ravintolassa on sellaisia joiden vastaus on aivan nenän edessä, ei vaan viitsitä katsoa.
B. Mikäli k.o. paikassa biisit varataan lapuilla, niin TÄYTETÄÄN se lappu. Kyllä, kaikki ne kohdat siitä paperista. Ja KYLLÄ, mikäli käsiala on lukukelvotonta, ei biisiäkään ehkä kyetä soittamaan kun ei tiedetä ketä kuuluttaa. Ja yhdellä nimellä. Ja kyllä, myös sen kappaleen koodi pitää katsoa sieltä listasta. Apua voi pyytää, mutta ei ole kohtuutonta vaatia täysi-ikäisiltä asiakkailta luku- ja kirjoitustaitoa. Jos ei vaivaudu niitä tietoja täyttämään, voi olla ettei kukaan vaivaudu k.o. biisiä soittamaan. Ne eivät ole siinä vain kiusaksi, vaan toiminnan nopeuttamiseksi kun tiedetään kenet pitäisi saada laulamaan ja mitä. Näin voidaan myös varmistaa koodin oikeellisuus eli että saadaan heti oikea biisi pyörimään eli säästetään aikaa niille muille jotka ovat olleen jo ”ainakin kolme tuntia jonossa”.
C. TOIMITETAAN se lappu vaadittuun paikkaan (pöydältäsi niitä ei kukaan tule hakemaan, eikä myöskään taskusta), kuten laatikkoon tms. ILMAN että samalla yritetään nyppiä edellisten lappuja sieltä ulos (Nämä laatikot on lähes poikkeuksetta merkitty kissankokoisin kirjaimin). Ei siis niiden sivulle, päälle, alle, tiskille, vetäjän käteen, lappujonon päälle tai minnekään muuallekaan vaan juuri sinne minne se kuuluu laittaa. Monet ravintolat käyttävät mm. tekstiä ja nuolia opasteina. Tässä on hyvä alku. Ja ei, ne laput eivät sieltä itsekseen mihinkään katoa, jos olet odottanu jo tunnin, niin todennäköisesti jono on vähintään kaksi. Se ei tarkoita sitä että sinun tulee kirjoittaa samaa lappua uudestaan ja uudestaan ja uudestaan.
D. Kun päästään vihdoin tositoimiin eli laulamaan, niin se mikrofoni palautetaan samaan paikkaan mistä se ikinä on tullutkin. Sitä EI MISSÄÄN NIMESSÄ jätetä tasaisille pinnoille vapaasti pyörimään.
Kun halutaan tiedustella jonon pituutta, niin ei aleta välittömästi keksiä koottuja selityksiä jotta ei kestäisi “niin kauan”. Kyllä, kolmen tunnin laulujono on täysin mahdollinen (tosin usein se lyhenee siitä koska monet ovat poistuneet paikalta), sillä et ehkä olekaan ainoa joka haluaa laulaa. Raaka keskiarvo per laulaja on viitisen minuuttia kun kyseessä on humalainen, omaa nimeään tietämätön asiakas joka pitäisi ensin saada tajuamaan että on hänen lauluvuoronsa ja sitten vielä about 3-4 minuuttia itse biisiä. Kun se odotus venyy, niin muistetaan että VARTTI on täysin eri asia kuin KAKSI TUNTIA, jonka jokainen poikkeuksetta tuntuu joutuneen odottamaan. Lisäksi kaikki kootut selitykset voi unohtaa välittömästi.Mikäli niitä yrität kuitenkin käyttää, niin kannattaa kokeilla KAUNIISTI pyytämistä, se saattaa jopa joskus toimia. Ei tarkoittaa ei. Ruikuttaminen ei toimi.
* “Olis kiire” (no mene sitten muualle, tämä ei ole mikään McDriveIn vaan ravintola, liiketoimintaa, en minä sinua täällä ilmaiseksi laulata vaan sinun kuuluu myös kuluttaa rahaa odottaessasi)
* Kaverin vaimo/kissa synnytti ja siksi tulit vasta varttia ennen valomerkkiä vinkumaan että haluat laulaa.
* “Olen odottanut jo kaksi tuntia ja noi tuli varmasti meitä myöhemmin ja ne on jo päässeet laulamaan” (odottavan aika on pitkä, ota lisää kossua. Ja ei, se vetäjä ei niitä lappuja biisien mukaan järjestä, vaan sen mukaan mitä niitä sinne kasaan on tuotu. Jos laatikkoon on ehtinyt kerääntyä useampia lappuja, niin alkuperäisestä järjestyksestä ei voida olla varmoja, mutta heitto ei ole enempää kuin max. n.5 laulajan verran). Mikäli vetäjä saisi omien mieltymystensä mukaan ne järjestää, voitte olla varmoja että joka ilta kussakin baarissa laulaisi keskimäärin kolme henkeä.
* Mä oon oikeesti tosi hyvä laulamaan, kysy vaikka mun kavereilta. Joo, niinhän me kaikki ollaan.
Jos huomaat laulavasi jotain seuraavista, niin tee jotain itsellesi. Eiväthän neonväriset toppavaatteetkaan ole enää muodissa.
* Lapin Kesä (uudessa nousussa idolsin myötä)
* Aikuinen Nainen (OIKEESTI se EI ole mitenkään hassua kun laitetaan mies laulamaan sitä)
* Mombasa (argh)
* Paratiisi (sanat eivät riitä kuvaamaan)
* Kotiviini (thank you Ville Valo että muistutit kaikkia tästä helmestä, ja EI se vetäjä ei laula sitä toista osuutta sinun avuksesi)
* Lulu (joo oli hoitajien lakkoÂ…)
* Lumi teki enkelin eteiseen (ja minä teen kohta asiakkaasta enkelin)
* Rafaelin Enkeli (just just)
* Levoton Tuhkimo (myös kasarin jälkeen on tehty musiikkia!)
* Oon voimissain/I will survive (gimme a breakÂ…)
* My Way (Onko maailmassa tosiaan liian vähän biisejä? Humalaiset keski-ikäiset miehet, keksikää jotain uutta)
* My heart will go on (WANHA! + Celine on Celine, jos ette OIKEASTI osaa niin antakaa olla)
* kaikki rekkamiesbiisit (Ei, ei ja vielä kerran ei!).
Jokainen saa lisätä omat suosikkinsa tähän, ei kerralla muista kaikkea.
Mutta EI, se vetäjä ei todennäköisesti ole yhtään niin innoissaan kuin te kun saatte esittää jonkun näinkin ihanan klassikkohitin kun se ”on niin ihana”.
Ja KYLLÄ, se ravintola varmasti aloittaa laulattamisen jo paljon ennen yhtä lauantaiyönä, joten jos kerran viitsisit mennä ajoissa paikalle, niin varmasti ehtisit laulamaan.
Key Control ei ole vain urbaanilegenda, vaan sitä kappaleen sävelkorkeutta voi ihan oikeasti muuttaa. Esim. ”miesten” kappaleet ovat naisille kovin matalia (ellei vaihtoehtoisesti omaa riittävää äänialaa laulaakseen oktaavia ylempää) ja osa ”naisten” biiseistä vaan menevät niin korkealle ettei niihin jokainen kykene. Useimmiten riittävä muutos suuntaan tai toiseen on max. 2 . Ei siis viisi, jolloin taustoista tulee kuuntelukelvottomat ja muutenkaan hommassa ei ole enää mitään järkeä.
Ja se mikrofoni. Pidetään se lähellä sitä suuta, jooko. Jos piipittää metrin päästä niin se on varma ettei kuulu ja hyvällä tuurilla saa vielä laitteet kiertämään kun joku epätoivoisena yrittää saada jotain kuulumaan. Ja ei peitetä kädellä sitä mikrofonin ”grilliä”, koska ääni puuroutuu ja jälleen kamat kiertää helpommin.
Vetäjä ei myöskään ole syypää tiedän parisuhdeongelmiinne, asuntolainaanne tai kroonisiin tauteihinne. Vaikka se odottaminen harmittaa, niin yrittäkäähän nyt edes vähän ajatella niitä muita samassa asemassa olevia. Kenelläkään ei ole oikeutta etuilla siinä jonossa, ellei vetäjä toisin päätä (viva la diktatuuri). Vetäjää ei voisi vähempää kiinnostaa kuka olet, ainoastaan se miten käyttäydyt merkitsee. Mitä useammin kysyt koska sinun vuorosi on, sitä varmemmin saat kaikille pahan mielen aikaiseksi jankuttamisellasi. Myöskään biisin aikainen ohjeistaminen ”volaa” ei auta yhtään, jos et osaa määritellä mihin sitä ääntä haluat? Mikkiin/Taustoihin? Tarkoitus on kuitenkin säilyttää muiden asiakkaiden sekä henkilökunnan (selvin päin) tärykalvot ehjänä. Eikä sitä kaikua OIKEASTI tarvitse niin paljon kuin vehkeistä lähtee. Ei se sinulle taio yhtäkkiä jumalaista lauluääntä.
Ja mikäli et kuule kun sinua kuulutetaan, se ei ole vetäjän vastuulla. Mikäli kuitenkin ilmoittaudut myöhemmin paikallaolijaksi, useimmat päästävät sinut äkkiä laulamaan koska olethan kuitenkin odottanut jo alkuperäistä vuoroasi kärsivällisesti. Olethan.
Lisää taas joskus kun savu nousee korvista vielä enemmän… :D
T:Kyyninen ja katkeroitunut
[Ei aihetta]Keskiviikko 18.06.2008 19:03
Avioliitto (Osa I)
Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen
kanssa.Häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotia
milloin haluan,jos haluan ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.
Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä, ellen ole kertonut,
että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan,
ryyppäämään ja pelamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Onko vastalauseita?"
Hänen uusi morsiamensa sanoi: "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan
ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä, taikka et!"
(HELVETTI ETTÄ, NAINEN ON HYVÄ!)
Avioliitto (Osa II)
Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotishääpäivänään.
Aviomies huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven,jossa lukee
"Täällä makaa vaimoni - alati kylmänä!"
"Vai niin!?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven,
jossa lukee "Täällä makaa aviomieheni - kovana vihdoinkin"."
(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)
Avioliitto (Osa III)
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään."
Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli
kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies sanoo:
"Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?"
Aviovaimo vastaa: "Olin sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"
(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)
Avioliitto (Osa IV)
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan.
Hän oli niin ylpeä itsestään, että alkoi kutsua vaimoaan, "Kuuden äidiksi"
huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivät juhliin.
Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen
vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä,
"Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?"
Vaimo närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin,
"Ihan milloin vain, neljän isä."
(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)
Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta ainahan ensin pitää
tehdä luonnos,vasta sitten mestariteos.
Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen
kanssa.Häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotia
milloin haluan,jos haluan ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.
Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä, ellen ole kertonut,
että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan,
ryyppäämään ja pelamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Onko vastalauseita?"
Hänen uusi morsiamensa sanoi: "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan
ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä, taikka et!"
(HELVETTI ETTÄ, NAINEN ON HYVÄ!)
Avioliitto (Osa II)
Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotishääpäivänään.
Aviomies huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven,jossa lukee
"Täällä makaa vaimoni - alati kylmänä!"
"Vai niin!?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven,
jossa lukee "Täällä makaa aviomieheni - kovana vihdoinkin"."
(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)
Avioliitto (Osa III)
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään."
Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli
kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies sanoo:
"Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?"
Aviovaimo vastaa: "Olin sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"
(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)
Avioliitto (Osa IV)
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan.
Hän oli niin ylpeä itsestään, että alkoi kutsua vaimoaan, "Kuuden äidiksi"
huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivät juhliin.
Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen
vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä,
"Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?"
Vaimo närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin,
"Ihan milloin vain, neljän isä."
(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)
Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta ainahan ensin pitää
tehdä luonnos,vasta sitten mestariteos.
Hienoa mutsi..Keskiviikko 18.06.2008 01:59
Keskustelu tänään Pertun synttäreillä:
Mari(kysyy Maijalta): tuleks mun kans sinne rompetorille ensvkl?
(olen menossa sinne siis ponien kanssa talutukseen)
Maija: mä olen pe, la ja su töissä
Isäpappa kysyy sitten: Mitä te siellä teette muka?
Äitiliinimme vastaa iloisesti:
No Mari menee sinne myymään tietysti itteään, kun siellä kierrätetään vanhaa tavaraa !
Seuraa kymmenen sekunnin jäätävä hiljaisuus jonka jälkeen kaikki rääkyvät naurusta.
Mari(kysyy Maijalta): tuleks mun kans sinne rompetorille ensvkl?
(olen menossa sinne siis ponien kanssa talutukseen)
Maija: mä olen pe, la ja su töissä
Isäpappa kysyy sitten: Mitä te siellä teette muka?
Äitiliinimme vastaa iloisesti:
No Mari menee sinne myymään tietysti itteään, kun siellä kierrätetään vanhaa tavaraa !
Seuraa kymmenen sekunnin jäätävä hiljaisuus jonka jälkeen kaikki rääkyvät naurusta.
[Ei aihetta]Tiistai 17.06.2008 09:22
Kaikkea viisasta =)
-Linja-autojen ja rakkauden perässä voi juosta tai odottaa seuraavaa
-Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua
-Synttärit ilman viinaa on kuin hautajaiset ilman ruumista
-Täytä se mikä on tyhjä, tyhjennä se mikä on täynnä ja raavi sieltä mistä kutittaa.
-Yksi savuke lyhentää elämää n. 5 minuuttia, yksi keskiolut n. 15 minuuttia ja yksi työpäivä 8 tuntia!
-Jos haluat vaikuttaa fiksummalta, esiinny jonkun tyhmemmän seurassa
-Naisia ei lyödä, niitä isketään
-Säästä vettä, tue kimppasuihkuja
-Jos kaikki suuntautuu sinua päin, olet väärällä kaistalla
-Henkilöllä, jolla on vähiten kokemusta, on eniten mielipiteitä.
-Jos passikuvasi on aivan näköisesi, olet matkan tarpeessa
-Parempi aito vihollinen, kuin epäaito ystävä
-Ihminen, joka ei tee virheitä, ei yleensä tee muutakaan
-Jos hulluuteen osallistuu riittävän monia, siitä tulee normaalia
-Kaikkea on kokeiltava, paitsi omaa siskoaan ja iltalehden pitkävetovinkkiä
Ja yrittäppä vielä lausua kännissä: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa:
spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate. Sanoja joita
on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.
Kiva kun kävit
................... .. ... /´ /)
.................... ..,../¯ ..//
.................... ..../... ./ /
.................... ..,/¯ ..//
.................... ./... ./ /
............./´¯/' ...'/´¯`•¸
........../'/.../... ./... ..../¨¯\
........('(...´(... ....... ,~/'...')
.........\.......... ..... ..\/..../
..........''...\.... ..... . _.•´
............\....... ..... ..(
..............\....
-Linja-autojen ja rakkauden perässä voi juosta tai odottaa seuraavaa
-Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua
-Synttärit ilman viinaa on kuin hautajaiset ilman ruumista
-Täytä se mikä on tyhjä, tyhjennä se mikä on täynnä ja raavi sieltä mistä kutittaa.
-Yksi savuke lyhentää elämää n. 5 minuuttia, yksi keskiolut n. 15 minuuttia ja yksi työpäivä 8 tuntia!
-Jos haluat vaikuttaa fiksummalta, esiinny jonkun tyhmemmän seurassa
-Naisia ei lyödä, niitä isketään
-Säästä vettä, tue kimppasuihkuja
-Jos kaikki suuntautuu sinua päin, olet väärällä kaistalla
-Henkilöllä, jolla on vähiten kokemusta, on eniten mielipiteitä.
-Jos passikuvasi on aivan näköisesi, olet matkan tarpeessa
-Parempi aito vihollinen, kuin epäaito ystävä
-Ihminen, joka ei tee virheitä, ei yleensä tee muutakaan
-Jos hulluuteen osallistuu riittävän monia, siitä tulee normaalia
-Kaikkea on kokeiltava, paitsi omaa siskoaan ja iltalehden pitkävetovinkkiä
Ja yrittäppä vielä lausua kännissä: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa:
spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate. Sanoja joita
on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.
Kiva kun kävit
................... .. ... /´ /)
.................... ..,../¯ ..//
.................... ..../... ./ /
.................... ..,/¯ ..//
.................... ./... ./ /
............./´¯/' ...'/´¯`•¸
........../'/.../... ./... ..../¨¯\
........('(...´(... ....... ,~/'...')
.........\.......... ..... ..\/..../
..........''...\.... ..... . _.•´
............\....... ..... ..(
..............\....
Ei kellekään VOI käydä näin..Tiistai 17.06.2008 01:36
Tänään päivällä kävelin ihan muina miehinä tonne valmisteilla olevalle terassille, siis piti mennä tuolta sivulta siitä alas, mutta isäntä olikin jättäny n 2 metriä sitä ylimenevää lautaa sillai, ettei ollut sahannut niitä ylimääräisiä pois ja eihän ne tietenkään kestäny mun painoa, eli rämähdin sitten ku elokuvissa siitä läpi..
Noh, laitsalla siirrettiin hevoset toiselle puolelle sitä väliojaa(n 3m leveä ja 3 m syvä semmonen kanjoni mikä menee salojokeen..) ja sitten kun hypähdin keveästi siitä yli, niin toispuolelta lipsahdin ja putosin onneksi jaloilleni solahtaen nivusiin asti ihanaan liejuun..Mikäs siinä sitten, Nekku koetti kovasti pelastaa mua.
Voin kertoa, että Goretexkengät on kätevät, pitävät meinaa sen veden myös sisäpuolella..
Ja lopulta, kun päästiin lähtemään, löin itseni polvilleen todella lahjakkaasti. Löin meinaa itse itseäni transporterin takaluukulla suoraan päähän, niin että tähtiä näkyi hetken aikaa..
Noh, laitsalla siirrettiin hevoset toiselle puolelle sitä väliojaa(n 3m leveä ja 3 m syvä semmonen kanjoni mikä menee salojokeen..) ja sitten kun hypähdin keveästi siitä yli, niin toispuolelta lipsahdin ja putosin onneksi jaloilleni solahtaen nivusiin asti ihanaan liejuun..Mikäs siinä sitten, Nekku koetti kovasti pelastaa mua.
Voin kertoa, että Goretexkengät on kätevät, pitävät meinaa sen veden myös sisäpuolella..
Ja lopulta, kun päästiin lähtemään, löin itseni polvilleen todella lahjakkaasti. Löin meinaa itse itseäni transporterin takaluukulla suoraan päähän, niin että tähtiä näkyi hetken aikaa..