IRC-Galleria

Ei aina voi voittaa...Lauantai 17.05.2008 03:02

Mary-Lou sanoo (0:00):
ii
Mary-Lou sanoo (0:00):
n
Karoliina sanoo (0:00):
-o
Mary-Lou sanoo (0:00):

Mary-Lou sanoo (0:00):
oho
Mary-Lou sanoo (0:00):
ei mee putkeen nyt

Kyllä niissä on eroja...Perjantai 04.04.2008 03:03

Naisen monet mielialat:

Hän on ristiriitaisuuksiensa summa,
monikasvoinen ja monimutkainen olento,
yhtenä hetkenä suloinen enkeli ja seuraavana raivotar.
Hänen rakkautensa voi nostaa miehen taivaisiin ja
vihansa syöstä tämän helvettiin.
Hän on yhdellä kertaa viaton ja viettelijätär,
ilkikurinen pikkutyttö ja viisas vanha nainen.
Tilanteen mukaan hän on suojeleva äiti, kekseliäs rakastajatar,
etevä emäntä, uskottava ammattilainen,
suurisydäminen ystävä ja tasaveroinen kumppani.

Miehen monet mielialat:

Väsynyt. Himokas.
Humalassa.

Testasin itseni...Torstai 06.03.2008 01:20

Alkoholisoitumisesi riski on siis hieman kohollaan, kannattaa seurata juomista ettei se riistäydy käsistä. Lauantai-iltasi tulevat sisältämään viinin/kaljan nautiskelua ja elokuvien katselua. "Hirveä myrkky on etanooli", sanoi moderni kevytkommunisti. (39% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.)

Katso peiliin niin näet aidon cityihmisen. Keittääkö kännykkäsi hyvät espressot? (52% cityihminen)

Useampi fruittaripiste tuli. Sinussa on selvästi ainesta fruittariksi ja jo selviä fruittarin piirteitä. Tukkasi kaipaa muuten hiukan geeliä. (38% fruittari)

Taitaa olla parempi että pysyttelet siellä sängyssä kirjojen kanssa ja jätät seikkailut niille ketkä sen osaavat. Älä osta linkkuuveistä tai joku joutuu kärsimään. (33% MacGyver)

Hyvältä vaikuttaa... Pienellä harjoittelulla saavutat täydellisen joulupukin hahmon ja pääset ilostuttamaan maailman lapsia. (40% joulupukki)

Tällä menolla et kyllä saa nimeäsi historiankirjoihin. Saattaa olla parempi että keskityt maltillisempiin hommiin, kuten napanöyhdän tutkimiseen. (25% kapinallinen)

Ei merkkiäkään pissaliisasta. Haetaanko kaljat? (14% pissaliisa)

Nooh... kelpo tulos, mutta olisit voinut edes yrittää. Et tiedoillasi kyllä pärjää maantietoa koskevissa kysymyksissä jos meinaat tietokilpailuun osallistua. (60% maantietäjä)

Tarkat laskelmat ja salaman nopeat iskut toteuttaa vain tarkkasilmäinen huuhkaja, joka nauttii hyvästä pikkunisäkäsateriasta. Varo rengastajia. (67% eläin)

Onkos sitä natsitervehdystä harjoiteltu? Sinulla on aika paljon yhteisiä arvoja natsien kanssa. (67% natsi)

Jos pyrit pelimieheksi, niin älä heitä pyyhettä kehään, koska pelimies ei koskaan heitä pyyhettä kehään. (40% nörtti)

Taitaa puut kaatua helpommin kuin naiset? (15% pelimies)

Whoah. Näin sitä pitää. Keep on rockin'. (50% optimisti)

Sinulla on vielä jalat maanpinnalla mutta viitteitä rokkarista. Sinulla taitaa olla vain hieman asenneongelma. Sinun pitäis hajottaa paikkoja useammin. (40% rokkari)

Hieman tietokonenörttivaikutteita. Kannattaa varoa nörttejä ja heidän juttujaan tai elämäsi voi kadota hetkessä. (36% tietokonenörtti)

Luonnonsuojelu jääköön hipeille, eiköhän lähdetä teurastamaan lehmiä ja nauttimaan kunnon naudanfileestä? (21% vihreä)

Yhdyssanat ovat selvästi hallussa, joten tästä on hyvä jatkaa eteenpäin. (100% oikein yhdyssanatestissä)

Ajatusmaailmasi ja taitosi eivät selvästikkään kohtaa Finspiren kehittämiselle luotuja vaatimuksia. (7% ylläpitoon soveltuva)

Toinen juttutuokio Oraakkelin kanssaTiistai 04.03.2008 03:26

1. Minkä ikäisenä menetin neitsyyteni?
- Arvaisin et 1987...oonko väärässä...?

2. Kenelle minä neitsyyteni menetin?
- Punk-tyypille, mutta muista että olen pahoillani että joudun tämän sinulle kertomaan.

3. Montako seksipartneria minulla on ollut?
- Oijoi, vain muutama.

4. Moniko seksipartnereistani on ollut samaa sukupuolta kuin minä?
- Kourallinen.

5. Missä harrastin viimeksi seksiä?
- Merellä, mutta ethän vuoda tätä eteenpäin?

6. Missä minun seuraavaksi pitäisi harrastaa seksiä?
- Eiffel-tornissa.

7. Kenen kanssa minun tulisi seuraavaksi seksiä harrastaa?
- Sen pojan joka vei kaikki tytöt peruskoulussa.

8. Ovatko kaikki seksikumppanini nauttineet seksistä kanssani?
- On kuun vaihteeseen saakka.

9. Olenko minä hyvä sängyssä?
- Et ole, mutta onko sillä oikeasti väliä?

10. Montako seksikumppania minulla elämäni aikana kaiken kaikkiaan tulee olemaan?
- Eikö sinua muu kiinnosta maailman menossa kuin se mitä sille kuuluu?

11. Tarvitsenko minä kamasutraa?
- Ei varmastikaan.

OPPIMATERIAALI 1: FilosofiaTiistai 05.02.2008 02:07

Skeptismi = Paska ei aina haise välttämättä pahalta.

Monismi = Vain yksi ja sama paska.
Dualismi = Paska kahtena - hyvänä ja pahana, sieluna ja ruumiina.
Pluralismi = On olemassa monenlaista paskaa.

Determinismi = Paska lurahti lattialle, koska näin oli ennalta määritelty.
Kausaliteetti = Syy-seuraussuhde, paska <-> paskattaminen

Teleologia = Mitä paskomisella saavutetaan ja miksi ylipäätään paskotaan?

Dogmatismi = Uskon (kirkoll.) paskan olevan eilistä ruokaa...
Substanssi = Paskan keskeisin olemus on eilinen ruoka.
Rationalismi = Kaiken Järjen mukaan paska on eilistä ruokaa.

Apriorinen teoria = Paskattaa ennen kun käy paskalla.
Aposteorinen teoria = Paskallakäynnin jälkeen paskatus loppuu.

Dialetiikka =
a) Sokrates: Näkemystä paskantamisesta tarkastellaan kaikista mahdollisista näkökulmista.
b) Sofistit: Paskantamisessa on kyse kilpailusta - voittaja on se, joka pystyy osoittamaan toisten paskantamisnäkemykset epätosiksi.
c) Platon: Totuuden etsiminen, keskustelu - yksittäisistä paskahavainnoista kokonaisuuteen.
d) Aristoteles: Logiikka - yhdistettynä sofistit ja Platon= Paskasta voi yhtä hyvin kiistellä tai siitä voi etsiä totuutta.

Induktio = Paska haisee yhtä pahalta huomennakin, koska se haisi tänäänkin.
Deduktio = Yleisestä väittämästä "Paska on perseestä" voidaan johtaa väittämä "Ripuli on perseestä", kun lisäksi sovelletaan väittämää "Ripuli on paskaa".

Relativismi = Paska on suhteellista.

Empirismi = Kokemuksesta voi sanoa, ettei housuun paskominen ole kiva asia.

Idealismi = Paska on perustaltaan henkeä.
Materialismi = Paska koostuu aineesta.


…ja kaiken muun = Tämä on perseestä.




© Karrrppa & Mary-Lou 2008.
1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy millä osastolla masennuslääkkeet ovat

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei ole vessapaperia!"

Think about itPerjantai 25.01.2008 01:19

Samalla tavoin kun pelko ruokkii pelkoa tai masennus masennusta,
myös ilon kokeminen on kehämäistä.
Myönteinen kuva itsestä ja elämästä ruokkii parempia tunteita ja
kannustaa usein parempiin suorituksiin elämässä kuin aineelliset palkkiot.
Aito hyvä olo näkyy kantajastaan sanoittakin ja tarttuu läheisiin.

Järjen ja tunteen tasapaino on onnellisen elämän perusta.

-Juhani Laakso-
Miestä nakittaa yleensä kahdesti vuodessa:
juhannuksena ja uutena vuotena.

Tällöin on hyvä varautua perhepaketillisella tai kahdella normaaleja kuorettomia grillinakkeja. Kevytversioiden kanssa kannattaa olla varovainen, niistä voi seurata sanktio!

Nakit tarjoillaan keitettyinä tai mikrotettuina runsaan ketsupin (tai sinapin) kera.
Erittäin nälkäinen mies saattaa syödä nakit myös sellaisenaan - kylminä.

Syömisvehkeet ovat nakituksen aikana tarpeettomat.
Säännöt:

Ruumis pussiin = 1 kulaus
Kumihanskat = 1 kulaus
Todisteen pussitus = 1 kulaus
Aurinkolasit = 1 kulaus
Flashback = 1 kulaus
Kaupukikuva = 1 kulaus
Close-up/suurennos/mallinnos mistä tahansa objektista = 1 kulaus
Kuulustelu = 1 kulaus
Sormenjälki = 1 kulaus
Mainoskatko = 1 kulaus
Lopputekstit = 1 kulaus

Ensimmäisen mainoskatkon jälkeen lasketaan vain joka toiset hanskat!
Viimeisen mainoskatkon jälkeen saman ihmisen hanskoja ei enää lasketa...
Pelissä tulee olla operaattori, joka huolehtii välittömästä lasien jälleentäytöstä!

Testauksessa käytetty Saunalahden viinaa, LIDL:n Tropical fruit-mehua ja spraittia.
Testauksessa ei vahingoitettu eläimiä.

Team Testing:
karrrppa
hypo
Mary-Lou

SANA: PANOLULU (subst., erisn.)Lauantai 15.12.2007 13:19

Panolulu on paikka.
Se on halvempi paikka kuin Honolulu ja siellä mies saattaa tarjota ruoat.
Panolululaisen tietää siitä, että se humisee kävellessään...