IRC-Galleria

Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa. Jonkinsorttinen
koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy
myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien
tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.

Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa
räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan
kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä
poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena
kuunnellaan myös muiden tilityksiä.

Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.

Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.

Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee
mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.

Huonekalut hyökkäävät-känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon
johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.

Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!

Huomionhakukänni
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja
ollaan muutenkin rokkistaroja!

Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka
tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.

Itsetuho känni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.

Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.

Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa.
Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan
sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju hämärtyy.

"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.

Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä,
revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.

Kalsari-känni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu
keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.

Kalsari-känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.

"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein
baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin
alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole"-asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.

Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.
(tai Pohjanpoika, toim. huom.)

Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja
krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100%
todennäköisyydellä.

Abduktio känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...

Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jolllekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa kyseisen naaraan kanssa.Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti.
Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi.Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...

Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa lompakolle.

Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää.Kokeneet alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa
ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.

Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattomien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko) juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa.Myöhemmin näistä kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.

Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia.Esim. pullo viinaa puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena
ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta.

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa.

Suurilla telakoilla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla: "Tuo minulle käsisaha!"

Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.

Penan luokse päästyään Reiska huusi: "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös?!"

Pena siihen: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!"

Linda tää on mein!

1. Se on yleisempää ja hyväksytympää - yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.

2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa - kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa, mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.

3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia - pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi mutta pitää sinua huonona työntekijänä, jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.

4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet - Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.

5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa - iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä kuinka ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.

6. Kehitys ei pysähdy - monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.

7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin - viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikka jalkapallossa tai pituushypyssä. Eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään, että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."

8. Mieli ei muutu vanhana - jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken
käydäänseuraavanlainen sananvaihto:

Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain
5.rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?
Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin
nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen, kun olin
ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut
hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: Kyllä herra.

Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen. Ei aikaakaan, kun autoa
piiritti poliisit ja poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen
tätä tiukkaa tilannetta:
Kapteeni: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.
Kapteeni: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti
auton.
Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä
onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole.
Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on
ruumis.
Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.
Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän
kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton,että teillä
on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille
myös, että ajoin ylinopeutta.

Äidillä oli kolme tytärtä. Kunkin tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.

Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli lappu, jossa luki vain lyhyesti: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta löysi sitten kaapistaan Nescafe-purkin, jonka kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan..." Äiti oli todella tyytyväinen.

Sitten toinen tytär meni vihille, ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki: "Benson & Hedges". Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän huomasi B&H:n mainoksen: "Extra long, king size". Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "Finnair". Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, molempiin suuntiin."

Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon sisältyisi opetus.

Jaana aloitti:
- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon munat kyläkauppaan myytäväksi.Kerran laitoin munat koriin, liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Jaana; mainiota opettaja hymisteli tyytyväisenä.

Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa:
-Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain machette- veitsen, pussin pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti, ettei whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa.

Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin. Pähkinäpussiin
täti ei vielä koskenutkaan!
Opettaja hämmästeli: Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vittuilla!

Aikarajoitus: 3 viikkoa

1. Mitä kieltä puhutaan Ranskassa?

2. Tee tutkielma Babylonian valtakunnasta jollain maininnalla arkkitehtuurista, kirjallisuudesta, laista ja sosiaalisista olosuhteista TAI kerro Pierre Trudeaun etunimi.

3. Pyytäisitkö William Shakespearea:

_____(a) rakentamaan sillan
_____(b) merimieheksi
_____(c) johtamaan armeijaa vai
_____(d) KIRJOITTAMAAN NÄYTELMÄN

4. Mikä uskontoa Paavi edustaa? (vain yksi vastaus)

____(a) Juutalainen
____(b) Katolinen
____(c) Hindu
____(d) Puolalainen
____(e) Agnostikko

5. Metri muunnos. Montako jalkaa on 0.0 metriä?

6. Paljonko kello on, kun iso viisari on 12 kohdalla ja pieni viisari on 5:n kohdalla?

7. Montako käskyä Mooses antoi? (suunnilleen)

8. Miksi kutsutaan Suomen pohjoisosassa asuvia?

____(a) Länsimaalaisiksi
____(b) Etelämaalaisiksi
____(c) Lappilaisiksi

9. Tavaa -- Ryti, Kekkonen, Ahtisaari

Ryti: ____________________________

Kekkonen: ________________________

Ahtisaari: __________________________

10. Englannissa on kuutta kuningasta kutsuttu nimellä George, viimeinen oli George kuudes. Nimeä viisi edellistä

11. Mistä sade tulee?

_____(a) Elannosta
_____(b) Valintatalosta
_____(c) Ruotsista
_____(d) Taivaalta

12. Voitko selittää Einsteinin suhteellisuusteorian?

____(a) Kyllä
____(b) Ei

13. Mitä tarkoitusta varten on vaateripustimet?

14. Minkä maan kansallislaulu on Maammelaulu?

15. Kerro Aku Ankan päähenkilön nimi TAI kirjoita nimesi ISOILLA KIRJAIMILLA

16. Missä kerroksessa sijaitsee kellari?

17. Missä osassa Amerikkaa tuotetaan eniten appelsiineja?

____(a) New Yorkissa
____(b) Floridassa
____(c) Kanadassa
____(d) Texasissa

18. Jos sinulla on 3 omenaa, niin montako omenaa sinulla on?

19. Mitä YLE (Yleisradio) tarkoittaa?

20. Milloin Helsingin yliopisto perustettiin (suunnilleen)?

_____(a) ekr
_____(b) jkr

Nimi

TENNESSEEN OSAVALTIO (Tollhousen kaupunki) AJOKORTTIHAKEMUSKAAVAKE

SUKUNIMI:____________________
ETUNIMI:___________________

(___) Billy-Bob
(___) Billy-Joe
(___) Billy-Ray
(___) Billy-Sue
(___) Billy-Mae
(___) Billy-Jack
(Valitse sopiva kohta)

IKÄ:_____(mikäli epävarma, arvaa)

SUKUPUOLI: ___MIES ____NAINEN ____EI VARMA

KENGÄN KOKO: ______VASEN _____OIKEA

AMMATTI:

(___) Maanviljelijä
(___) Mekaanikko
(___) Kampaaja
(___) Työtön
(___) Likainen poliitikko

AVIOPUOLISON NIMI:__________________________________
TOISEN AVIOPUOLISON NIMI:___________________________
KOLMANNEN AVIOPUOLISON NIMI:_______________________
RAKASTAJAN NIMI:____________________________________
TOISEN RAKASTAJAN NIMI:_____________________________

SUHDE AVIOPUOLISOON:

(__) Sisko
(__) Veli
(__) Täti
(__) Setä
(__) Serkku
(__) Äiti
(__) Isä
(__) Poika
(__) Tytär
(__) Lemmikkieläin

TALOUDESSA ASUVIEN LASTEN LUKUMÄÄRÄ:_________
LIITERISSÄ ASUVIEN LASTEN LUKUMÄÄRÄ:___________
LUKUMÄÄRÄ LAPSISTA, JOTKA OVAT TEIDÄN:_________
(mikäli epävarma, arvaa):____________________________

ÄIDIN NIMI:____________________
ISÄN NIMI:_____________________
(mikäli epävarma, jätä tyhjäksi)

KOULUTUS: 1 2 3 4 (Ympyröi korkein käyty luokka)

ONKO TEILLÄ (___) OMA (___) VUOKRALLA ASUNTOVAUNU? Rasti ruutuun

OMISTAMIENNE AJONEUVOJEN LUKUMÄÄRÄ________________________
AJONEUVOJEN LUKUMÄÄRÄ, JOSSA ON KÄYNNISTYSKAMPI___________
ETUPIHALLA OLEVIEN AJONEUVOJEN LUKUMÄÄRÄ:__________________
TAKAPIHALLA OLEVIEN AJONEUVOJEN LUKUMÄÄRÄ:_________________
BETONIPYLVÄÄSSÄ OLEVIEN AJONEUVOJEN LUKUMÄÄRÄ:____________

KÄSIASEET, JOTKA OMISTATTE JA MISSÄ NIITÄ SÄILYTÄTTE:

_____Kuorma-autossa
_____Makuuhuoneessa
_____Kylpyhuoneessa
_____Keittiössä
_____Liiterissä

KUORMA-AUTONNE MERKKI JA VUOSIMALLI:___________ 194__

ONKO TEILLÄ ASETELINETTÄ?

(__) Kyllä (__) Ei Mikäli ei ole, voisitteko selittää:__________________________________

KERRAT, JOLLOIN OLETTE NÄHNEET UFON:_____________________
KERRAT, JOLLOIN OLETTE NÄHNEET ELVIKSEN:_________________
KERRAT, JOLLOIN OLETTE NÄHNEET ELVIKSEN UFOSSA:__________

KUINKA USEIN KYLVETTE:

(___) Viikottain
(___) Kuukausittain
(___) Ei muistikuvaa edellisestä kerrasta

HAMPAIDEN VÄRI:

(___) Keltaiset
(___) Rusehtavankeltaiset
(___) Ruskeat
(___) Mustat
(___) Ei ole

KUINKA KAUKANA ASUTTE PÄÄLLYSTETYSTÄ TIESTÄ?

(__) 3 Kilometriä
(__) 5 Kilometriä
(__) Ei tietoa

Miehet:

1. Saavutaan paikalle
2. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen maailman pätevin kuski
3. Avataan ovi
4. Kolhitaan naapuriautoa
5. Peruutetaan auto
6. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa
7. Avataan ovi
8. Kolhitaan uudestaan naapuriauto
9. Huudetaan rivouksia naapuriauton neidille
10. Todetaan että naapuriauton neidillä on aika hyvät tissit
11. Näytetään keskisormea naapurin neidille
12. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
13. Avataan ovi
14. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät
16. Raavitaan nivusten seutua
17. Mietitään mihin oltiin menossa
18. Mielessä pyörii vain tissejä
19. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa kaljalle
20. Mennään Pubiin
21. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
22. Tilataan tuoppi
23. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
24. Havaitaan lompakko tyhjäksi
25. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
26. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
27. Raavitaan nivusten seutua
28. Ajatellaan tissejä
29. Ajatellaan olutta
30. Muistetaan pankkiautomaatti
31. Löydetään pankkiautomaatti
32. Ajatellaan tissejä
33. Kortti automaattiin
34. Ajatellaan tissejä
35. Nostetaan rahaa automaatista
36. Kiiruhdetaan takasin pubiin
37. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit
38. Tilataan tuoppi
39. Heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta
40. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit
41. Vedetään tuoppi
42. Tilataan toinen tuoppi
43. katsellaan tissejä
44. Tilataan toinen tuoppi
45. katsellaan tissejä
......
......
......

178. Kuka sammutti valot?
179. KENEN ...TTUN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?????
180. ...TTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
181. Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
182. Saadaan pakit
183. Lähdetään räyhäten ulos
184. Unohdetaan että on tultu autolla
185. Etsitään taksijono
186. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
187. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä
188. Saadaan kuonoon
189. Saadaan taksi
190. Mennään kotiin
191. Sammutaan eteiseen
192. Herätään aamulla
193. Ajatellaan tissejä
194. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
195. Ajatellaan tissejä
196. Soitetaan poliisit
197. Ajatellaan tissejä

. . . Never ending story

Naiset:

1. Saavutaan paikalle
2. Tarkistetaan meikki taustapeilistä
3. Sammutetaan moottori
4. Laitetaan avain käsilaukkuun
5. Noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
6. Mennään automaatille
7. Etsitään käsilaukusta kortti
8. Kortti automaattiin
9. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
10. Näppäillään tunnusluku
11. Näppäillään tunnusluku oikein
12. Tutkitaan käyttöohjeita
13. Painetaan keskeytä toiminto
14. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
15. Näppäillään tunnusluku
16. Näppäillään tunnusluku oikein
17. Katsotaan tilin saldo
18. Etsitään käsilaukusta kirjekuori
19. Etsitään käsilaukusta kynä
20. Merkitään saldo kirjekuoreen
21. Keskeytetään toiminto
22. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
23. Näppäillään tunnusluku
24. Näppäillään tunnusluku oikein
25. Tutkitaan käyttöohjeita
26. Suoritetaan toiminto loppuun
27. Etsitään käsilaukusta avain
28. Noustaan autoon
29. Tarkistetaan meikki
30. Käynnistetään moottori
31. Tarkistetaan meikki
32. Lähdetään ajamaan
33. Pysähdytään
34. Käännytään takaisin
35. Noustaan autosta
36. Lukitaan ovi
37. Haetaan kortti automaatista
38. Etsitään käsilaukusta avain
39. Noustaan autoon
40. Laitetaan kortti lompakkoon
41. Tarkistetaan meikki
42. Käynnistetään moottori
43. Tarkistetaan meikki
44. Lähdetään ajamaan
45. Pysähdytään
46. Käännytään takaisin
47. Noustaan autosta
48. Lukitaan ovi
49. Haetaan rahat automaatista
50. Etsitään käsilaukusta avain
51. Noustaan autoon
52. Laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
53. Käynnistetään moottori
54. Tarkistetaan meikki
55. Lähdetään ajamaan
56. Ajetaan viisi kilometriä
57. Vapautetaan käsijarru

löytyikö jotain yhteistä

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C : Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja. Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C : Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle. Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C : Italialaiset autot eivät käynnisty. Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C : Puhdas vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C: Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet. Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C : Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan. Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C : Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa. Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C : Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi. Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C : Valejoulupukit muuttavat etelään. Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C : Tanskalaisilta putoaa hampaat suusta. Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C : Jääkarhut evakuoivat pohjoisnavan. Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C : Siperialaiset muuttavat Moskovaan. Suomalaisilta palaa pinna kun kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C : Absoluuttinen nollapiste. Suomalaiset sanovat toisilleen: "asiaa, että ulkona on kylmä!"

-300 °C : kotini jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut.