Kohta onkin vuoden 2009 loppu. Sen kunniaksi pieni gallup. Kopioi siis itsellesi ja vastaa kysymyksiin myös itse.
IHMISSUHTEET:
1. Oletko saanut uuden ystävän tämän vuoden aikana? - en kai :)
2. Oletko tehnyt jotain tänä vuonna, mitä et ole ennen tehnyt? - en
3. Oletko seurustellut tämän vuoden aikana? - en
4. Kerro pari parasta muistoasi tältä vuodelta? - ei jaksa luetella
5. Oletko riitaantunut kenenkään ystäväsi kanssa kuluneen vuoden aikana? juu kai
1. Oletko muuttunut paljoa viimeisen vuoden aikana? ehkä vähän. vähentänyt juomista
2. Oletko lihonnut? - en ku laihtun
3. Oletko saanut porttikieltoa minnekään tämän vuoden aikana? joo. lietsun teboilille
4. Oletko ollut elokuvissa YKSIN tämän vuoden aikana? en
5. Oletko ottanut tatuointia/lävistystä viimeisen vuoden aikana? en
TURHAN PÄIVÄINEN ÄLYKKYYS:
1. Kuka oli paras uusi tuttavuus? - ei ole uusia tuttavuuksia
2. Piditkö uudenvuodenlupauksesi? - en tehnyt sellaista
3. Synnyttikö kukaan läheisesi? kyllä. sisko
4. Kuoliko kukaan läheisesi? no ei läheinen mutta yksi tyttö jonka tunsin
5. Missä maissa kävit? en missään
6. Mitä haluaisit vuodelta 2010 sellaista, joka ei onnistunut vuonna 2009? lopettaa tupakoinnin
7. Mikä päivämäärä säilyy muistissasi vuodelta 2009? en osaa sanoa ehkä 24.12
8. Vuoden suurin saavutuksesi? - ei ollu oikeen mitään saavutuksia
9. ...ja suurin epäonnistuminen? emt.
10. Kärsitkö vammoista? enpä oikeestaan
11. Mikä oli paras asia, jonka ostit? emt.
12. Kenen käyttäytyminen ansaitsi kiitosta? emt.
13. Kenen käyttäytyminen aiheutti ahdistusta? emt.
14. Mihin käytit suurimman osan rahoistasi? tupakka ja alkoholi
15. Mistä innostuit eniten? joululahjojen ostamisesta
16. Vuoden 2009 ihmiset? vili, vellu, petri, marianne, jaana, jassu, marika, ahteri ym...ym...
17. Verrattuna tähän aikaan viime vuonna, oletko onnellisempi vai surullisempi? 50/50
18. Lihavampi vai laihempi? vähän laihempi
19. Rikkaampi vai köyhempi? ei muutosta
20. Mitä olisit toivonut tekeväsi enemmän? emt.
21. ...entä vähemmän? emt.
22. Miten aiot viettää joulun? perheen kanssa
23. Jos voisit mennä ajassa taaksepäin ja muuttaa yhden hetken menneestä vuodesta, mikä se olisi? emt.
24. Rakastuitko vuonna 2009? kyllä kai vähäsen
25. Kuinka monta yhden illan juttua sinulla oli? ei yhtään
26. Mikä oli mieluisin tv-sarja, jota seurasit? - serrano
27. Vihaatko tällä hetkellä ketään, jota et vihannut viime vuonna samaan aikaan? en
28. Mikä oli paras lukemasi kirja? emt. ehkä metallica
29. ...entä musiikillinen löytö? the baseballs, sparzanza
30. Mitä halusit ja sait? emt.
31. Mitä halusit, muttet saanut? naista
32. Mikä oli vuoden suosikkielokuvasi? ice age 3
33. Mitä teit syntymäpäivänäsi? ryyppäsin mitäs muuta
34. Ketä kaipasit? emt.
35. Mikä tai kuka sai sinut pysymään järjissäsi? ei kukaan
MUUTA:
1. Kuinka monta ihmistä olet suudellut vuoden aikana? en yhtään
2. Oletko joutunut tappeluun? en
3. Oletko tehnyt mitään luvatonta vuoden aikana? kyllä
4. Oletko juonut "perseitä"? veikkaappa
5. Oletko tehnyt jotain, mitä olet katunut kauan jälkeenpäin? kyyylllllä
Uusimmat blogimerkinnät
- Aseet = Kuolema 17.07.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 17.03.
- HYVÄSTI LIELAHTI!!!! :)))) 02.03.
- vuosi -09 25.12.
- omistettu jutalle 08.11.
- pajatsoperse 12.10.
- muista ehkäisy 12.10.
- LoL 12.10.
- heh 12.10.
- juupa juu 12.10.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (3)
-
▼
2009 (19)
- ▶ joulukuu 2009 (1)
- ▶ marraskuu 2009 (1)
- ▶ lokakuu 2009 (14)
- ▶ syyskuu 2009 (1)
- ▶ maaliskuu 2009 (1)
- ▶ tammikuu 2009 (1)
- ▶ 2008 (8)
- ▶ 2007 (3)
- ▶ 2006 (3)
Blogi
vuosi -09Perjantai 25.12.2009 20:22
omistettu jutalleSunnuntai 08.11.2009 19:47
sademanin pysäkki joskus viime yönä
paikalla: jesse, jutta ja vesa
jutta: mä muuten siirsin ne sun kengät tänään kun mä tulin miialle
vesa: vittu muija piilotteli mun kenkiä
jesse: mitä vittua
jutta: mä oikeesti piilotin ne tänään
(hiljaisuus)
jutta:mä oikeesti piilotin ne sun kengät tänään
vesa: kukahan ne mun kengät tänään piilotti
jesse: piilotiks sää jutta vesan kengät
ja niin edespäin
illan aikana kävi ainakin selväksi että jutta oli piilottanu mun kengät
THANK YOU BITCH :)
paikalla: jesse, jutta ja vesa
jutta: mä muuten siirsin ne sun kengät tänään kun mä tulin miialle
vesa: vittu muija piilotteli mun kenkiä
jesse: mitä vittua
jutta: mä oikeesti piilotin ne tänään
(hiljaisuus)
jutta:mä oikeesti piilotin ne sun kengät tänään
vesa: kukahan ne mun kengät tänään piilotti
jesse: piilotiks sää jutta vesan kengät
ja niin edespäin
illan aikana kävi ainakin selväksi että jutta oli piilottanu mun kengät
THANK YOU BITCH :)
pajatsoperseMaanantai 12.10.2009 17:37
Ruotsalainen meni suomalaiseen lihakauppaan ja tiskille päästyään pyysi lihamestarilta makkaraa.
- Pannaanko siivuina vai kokonaisena?
- Herregud, luuletteko, että olen joku pajatsoperse?
- Pannaanko siivuina vai kokonaisena?
- Herregud, luuletteko, että olen joku pajatsoperse?
muista ehkäisyMaanantai 12.10.2009 17:23
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
LoLMaanantai 12.10.2009 17:21
Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parast'aikaa.
Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa _____:n vaimon kanssa.
Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.
Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa _____:n vaimon kanssa.
Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.
hehMaanantai 12.10.2009 17:20
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
juupa juuMaanantai 12.10.2009 17:18
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.
Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.
Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.
Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.
Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
kielioppia juhannusta vartenMaanantai 12.10.2009 17:16
Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari
Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.
Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä
Viettäkäämme Juhannus juhlat nämä seikat huomioiden. Menopaikat olisivat paljon siistimpiä.
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari
Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.
Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä
Viettäkäämme Juhannus juhlat nämä seikat huomioiden. Menopaikat olisivat paljon siistimpiä.
mitä naiset ajattelevat miehistäMaanantai 12.10.2009 17:14
Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.
Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.
Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.
Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.
Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.
Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.
Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.
Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.
Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.
Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.
Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.
Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.
Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.
Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.
Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.
Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.
Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne
kotiintuloajatMaanantai 12.10.2009 17:12
Vaimo kertoi seuraavaa:
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."
- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Että sellaista.
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."
- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Että sellaista.