IRC-Galleria

Jos mielestäsi
kauppareissut ovat tylsiä,
tässä vinkkejä, joilla
piristät ainakin omaa
ostoksilla käyntiäsi:



1. Nappaa kondomipaketteja
hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten
ostoskärryihin niin,etteivät he näe.
(Seuraa tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät
herätyskellot soimaan 10
minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua
lattialle niin, että vana
kulkee vessan ovelle.


4. Mene vartijan luokse ja
sano hänelle virallisella äänellä,
että kodinkonepuolella
taitaa olla 'koodi 3'.
Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta
urheiluosastolle ja sano
ihmisille, että kutsut heidät
sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta,
voiko teitä auttaa, ala
itkeä ja huudahda:
'Miksette te ihmiset voi
jättää minua rauhaan?!'

7. Katso valvontakameraan
ja käytä sitä peilinä
samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä
vilkuillen epäluuloisena
ympärillesi ja hyräile
samalla Mahdottoman
tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit
aseita metsästysosastolla,
kysy myyjältä, millä
osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen
taakse, ja kun ihmiset
hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
'Osta minut, osta minut...'

11. Kun kovaäänisistä
alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja
kirkaise:
Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'

12. Mene sovituskoppiin ja
huuda kovalla äänellä:
'Hei! Täällä ei ole vessapaperia!'

Skenaario 1:

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi. Riisut kengät ilman että sytytät valot.

Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi. Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet varovasti. Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.

Mitä tapahtuukaan?? Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa: "MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU????!!!"

Skenaario 2:

Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä, yrität saada avainta ulko-oven lukkoon, kiroilet ja huudat kunnes herätettyäsi sekä naapurin että tämän koiran, saat oven lopulta auki...pamautat oven kiinni, törmäät eteisen vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana ja hakaten nyrkeillä seiniä.

Talsit keittiöön, avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle, juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät. Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottaen, huuhtelet varmuuden vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä, kurlaat ja laulat samaan aikaan. Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen, avaat makuuhuoneen oven niin, että koko talo tärisee ja huudat: "NYT NAIDAAN!!!!"

Mitä tapahtuukaan?

Vaimo nukkuu takuuvarmasti kuin tukki.

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

Norjalainen ja suomalainen merimies löivät vetoa siitä, kummalla on kovempi potenssi. Jotta asia selviäisi, mentiin ilotaloon. Sovittiin, että merkitään seinään sängynpäädyn yläpuolelle, montako kertaa on rakasteltu, ja varattiin tytöt.
Norjalainen rakasteli kerran ja veti viivan seinään. Seinän takaa suomalaisen huoneesta kuului hihkuntaa, voihketta, litinää, sängynpohjan kitinää ja sängynjalkojen kolketta. Norjalainen rakasteli vielä toisen ja kolmannenkin kerran ja veti viivan seinään. Sitten hän lopen uupuneena nukahti seinän takaa kuuluvaan meluun. Seuraavana aamuna norjalainen heräsi, kun suomalainen tuli pelkät alushousut jalassa hänen huoneeseensa. Suomalainen katsoi kolmea seinässä olevaa viivaa ja sanoi:
- Voi jukulauta! 111 kertaa. Voitit minut kolmella.

HKL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan.
Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan.
Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle.
Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa:
- Jahas, poikaystävä yrittää livahtaa maksamatta !