IRC-Galleria

Nälänhädät, sotatilat, Afrikka ja Aasia
Kansanmurhat, diktatuurit: kiduta ja tuhoa
Ylikansallisten yritysten psykopatia
Uskontojen oikeutukset, kasvihuonekaasutukset
Sademetsäkeuhkosyöpä, luonnonvarain raiskaukset:
Syrjäytyneet hakataan, moraalimme tapetaan
Globalisaatio ja medioiden tarut
Politiikan valikoivat lainmuutoshalus
Köyhien alamäki, rikkaiden jumaluus

Mietittiin tänään erään lukion kolmatta käyvän filosofin kanssa ennen uusintakoetta kuinka monella eri tavalla voisi luntata, teenkin siis "Top 5" listan eri tyyleistä:

5. Normaali käteen tai muuhun ruumiinosaan kirjoittaminen, nilkka on kestosuosikki; Suurempi pinta-ala kuin kämmenessä ja kun nostat jalan toisen polven päälle pääset suoraan tekstiin käsiksi, suht huomaamatta

4. Lappu rullattuna lyijytäytekynän sisään. Tänne mahtuu isompikin lappu! Huomaamaton mutta lunttilapun lukeminen voi osoittautua vaikeammaksi.

3. Paidan pesuohjeeseen kirjoittaminen. Huomaamattomuus korvaa pientä pinta-alaa. Plussaa jos pesuohje löytyy kyljestä, niskassa olevaan pääset käsiksi kun pidät paitaa väärinpäin

2. Lunttilappu kengässä. Überhuomaamaton. Kun menet vessaan ota vain lappu kengästä (tai molemmista) ja lue.

1. SEURAAVAN LUNTTIOHJEEN TOTEUTTAMISESSA AIHEUTUNEET VAMMAT SEKÄ KUOLEMANTAPAUKSET EIVÄT OLE MINUN KONTOLLANI: Lapuilla täytetty kondomi juomapullossa. Tähän extremelunttaukseen käy vain ed tai muu pullo, josta ei näy läpi. Täytä pullo puolilleen vettä ja laita vaikka koko pullo sitten täyteen kondomeja joiden sisällä lunttilaput ovat. Juodessa ota kortongit suuhun ja mene vessaan avaamaan ja lukemaan.

Tänään lähdin väsyneenä Helsingistä bussilla kohti rakasta Heinolaa. Kun pääsin bussiin, otin mukavan asennon, kallistin penkkiä hieman taaksepäin ja ajattelin että eihän tässä muutakaan tekemistä ole kuin nukkuminen, kestihän matka reilut puolitoista tuntia. Juuri kun olin pääsemässä höyhensaarten tuloterminaaliin alkoi viereisellä penkkirivillä istuva, rastatukkainen noin 18-20vuotias naisenalku kälättää puhelimeensa, hersyvistä, jopa siirappisista puheista päätellen kyseessä oli kyseisen naisihmisen poikaystävä. Nainen puhui näitä siirappisia lemmenlurituksia ehkä 15minuuttia, kunnes lopetti puhelun. Olin taas lähellä nukkumatin tupaa kun kyseinen rastapää alkoi taas kälättää kovaan ääneen puhelimeen todennäköisesti jollekkin yhtä hurmaavalle naisimmeiselle päivän tapahtuma, olihan kello jo lähemmäs kolmea! Pitäähän jo siihen mennessä olla koko kaveriporukan tiedossa että kuinka hienot sukkahousut kaupasta löytyi sekä moni muu yhtä tärkeä asia. Tätä kälätystä jatkui ehkä 20minuuttia. Viimein, jo pieni pippelinalku otsaan kasvaneena kävin jälleen nukkumaan. Tätä ihanuutta kestikin lähes 10 minuuttia kun takapenkeille pyyhälsi 3 tyttöä, ehkä noin 13-15 vuotiaita, ja alkoivat kovaan ääneen kikattaa viikonlopun tapahtumia, sekä vertailla oliko se Matti-Antero vai Timoteus söpömpi. Ensi kerralla matkustan taksilla.

TOIM. HUOM. Tekstissä ei solvata rastapäitä.

Pidin lupaukseni! Sen voi todistaa kaikki eiliset kanssajuhlijat. Ei voi sanoo ku "NO SORI". Kiitos myös kusiukolle joka tuli valkoisella hevosella kiiltävässä haarniskassaan ja nyysi mun puhelimen mun housujen taskusta ku olin kylpemässä eetujen kanssa. Toivottavasti nautit paskasta 80e samsungista jonka kajari on paska sekä parista eurosta prepaid-liittymän puheaikaa <3 Siis jos joku näkee _VAALEENSINISTÄ_ _SAMSUNGIN_ _LÄPPÄPUHELINTA_ nii vois ilmottaa mulle nii Igor ja Olaf tulee vähän neuvottelee palautusehdoista. Kiits.

AAAH! EI OLE MITÄÄN IHANAMPAA KUIN RAIKKAAN YÖANGSTIN TUOKSU ILMASSA! Pitäkää hauskaa alla olevan tekstin kanssa!

1. Irc-galleria, Jos pyörittää palvelua jota käyttää puol miljoonaa teiniä ym mörköä, siellä on saatana 70 miljoonaa kuvaa NII KANNATTAIS HANKKIA KUNNON KALUSTOA! Mun elämä on pilalla ku en pääse avautuu päiväkirjaa nytkää ja joudun käyttää notepadii sen sijasta!

2. Sauvakävelijät, Kuka keksi sauvakävelyn? Suomalainen taisi kuitenkin olla. Kohderyhmä ainakin oikea, saa vanhat pariskunnat samanlaisissa tuulipuvuissaan virikettä kun voi laahata normaalin iltalenkin yhteydessä lisäpainoja mukana, ei siinä mitään jos niillä kunnolla kävellään mutta kun 80% sauvakävelijöistä laahaa niitä keppejä vaan mukana.

3. Emot, Mikä ajaa terveet (myös vittu henkisesti, ennenkuin alkoivat kuunnella kolkyt sekkaa marssiin ym) ruokaa ja ranaa vanhemmiltaan saavat nuoret viiltelemään itseään ja ottamaan jotain saatanan angstikuvia ylhäältäpäin hiukset silmillä? Onko se juuri tämä edellämainittu musiikki? MIKSI? saanko kysyä. MIKSI? Onko niin ihanaa kehitellä itsetuhoisia ajatuksia yksin kotona tai kirjastossa kavereitten kanssa Demin
megamokia lukiessa? KERTOKAA MULLE (Ehkäpä täällä angstaamisen ansiosta en oo ite emo?)

4. Suomiräppi, MIKSI KUKAAN HALUAA KUUNNELLA IMELÄÄ LEMMENLURITUSTA PASKAN JA TYLSÄN "BIITIN" KYLLÄSTÄMÄNÄ?

5. Yhdysvallat, Henkisesti vammautunut kansakunta jonka mielestä elämä ilman sotaa on _vitun_ tylsää, Öljy kuuluu yksinomaan heille, "vapauttivathan" he Irakin. Miksi pitää käyttää kuukaudessa kaikkien Afrikan maiden summatut vuositulot uusiin, tarkempiin, tulivoimaisempiin pommeihin? Ihmisten tappaminen > Ihmisten pelastaminen

(Se että angstaan täällä ei tee minusta itsestäni emoa joten kaikki kullannuput pitää lävistetyt turpansa kiinni ennenku ottosetä tulee ja rupee anaalipakottajaks <3)

Tuntuuko sinusta koskaan baarissa turvattomalta? Ahdisteleeko höppänä ja muut ilkeät poket? Entä muut ihmiset? Oletko tapaturma-altis, suurisuinen ja joudutko helposti tappeluihin?
Jos vastasin kahteen kohtaan KYLLÄ sinun on aika hankkia KAPAKKATAPPELUSETTI-3000, Enää ei hulvaton baari-ilta lopu jalkakäytävän reunalla verta oksentaessa ja hampaita keräillessä! TILAA JO TÄNÄÄN!

Henna sanoo:
niih ei se sentti tunnu missää

I'm your fucked up dance instructor And you're
here for your lesson So dance dance dance, dance
dance dance I love to watch 'em dance now dance
dance dance.