IRC-Galleria

SEKSIN JÄLKEEN:

-OINAS: uudestaan!

-HÄRKÄ: ruokaa...

-KAKSONEN: missäkaukosäädin on?

-RAPU: milloin pidetään häät?

-LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen?

-NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava!

-VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit?!

-SKORPIONI: hetki,etsin avaimen ja avaan käsirautasi.

-JOUSIMIES: soitellaan!

-KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?

-VESIMIES: uusiks,mut nyt ilman vaatteita..

-KALAT: mikä sun nimesolikaan

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No,huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA KUULEMMA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea. - Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella. - Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä. - On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

1. Naiset tekevät aina säännöt.

2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.

3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.

4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.

5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.

6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.

7. Ja koska sääntö nro 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.

8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.

9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.

10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.

11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.

12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.

Ruotsalaisrouva kehuskelee maitokaupassa:
- Se meidän mies on ruvennut käymään judossa. Ja eilenkin sillä oli ollut kova ottelu. Vastustaja oli purrut kaulaan ja raapinut selkää, mutta meidän mies oli silti voittanut!

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää.Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria)
soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus
palkittiin 5000 dollarilla...
"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle
loppuviikosta.
Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle
kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.
Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45.
Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut
juurikaan luppoaikaa. Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän
erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista
"käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka
oli lähinnä ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli
"esittelykunnossa".
Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin
autollani vastaanotolle. Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun
minut jo kutsuttiin sisälle. Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten
tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja
kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.
Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty
paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani
oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui normaalisti
- shoppailua, siivousta, kokkailua etc. Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni
leikki itsekseen ja huusi minulle
kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun pesusieni on?" Käskin hänen
ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi " Ei! Tarvitsen sen
mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!"

1) Kostuu ilman suihkua


2) Vuotaa verta viikon kuolematta


3) Lypsää maitoa syömättä ruohoa


4) Jäykistää luuttoman lihan :)

Jos saisit minut sinun huoneeseen lukittuna 24 tunniksi ja saisit tehdä kanssani ihan mitä vain. Mitä tekisit? Jätä kommentti ja sitten kopioi tämä omaan blogiisi, ja katso mitä muut sanovat, saatat yllättyä.