IRC-Galleria

Jokainen tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, jolloin miehen ei tarvitse kuin avata suunsa, ja hengenlähtö on lähellä. Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tai mukillisen cappuccinoa tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumavaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolta, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI, EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"

OINAS: uudestaan!

-HÄRKÄ: ruokaa...

-KAKSONEN: missä kaukosäädin on?

-RAPU: milloin pidetään häät?

-LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen?

-NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava!

-VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit?!

-SKORPIONI: hetki,etsin avaimen ja avaan käsirautasi.

*-JOUSIMIES: soitellaan!

-KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?

-VESIMIES: uusiks,mut nyt ilman vaatteita..

*-KALAT: mikä sun nimes olikaan?

Oinas:
Olet KOFF! Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et arvosta ketään, et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut helposti. Olet myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle!
Onnenkalu: Taikaviitta

Härkä:
Olet Carlsberg! Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään mitään! Luonteeltasi olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä...eikä tule!
Onnenkalu: Ruuvimeisseli

Kaksoset:
Olet Amiraali! Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole luonnetta! Olet tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja naapurien vakoilu. Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa!
Onnenkalu: Rambo-puukko

Rapu:
Olet Olvi! Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa oppimishäiriö Kun ei hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja. Uhkapeluri, joka ei koskaan voita.
Onnenkalu: Kukkakeppi

Leijona:
Olet Hard Rock! Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää naamaa> kiinni, tai sitten ei puhu eikä pukahda.Poikkeuksia voi löytyä...riippuu geeneistä.
Onnenkalu: Ilmakivääri

Neitsyt:
Olet Lapin Kulta! Ikuinen haaveilija...hermosairas nysvääjä! Et omaa minkäänlaista hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä. Pitkätukka joka painii pahojen henkisten ongelmien kanssa.
Onnenkalu: Airo

Vaaka:
Olet Aura! Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt. Elää elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien vakioasiakas. Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne! Luonteeltaan myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua!
Onnenkalu: Anustappi

Skorpioni:
Olet Eku! Pelkistettynä...olet pervo! Salaa tiiraileva itsetunnoton vesipää. Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät katsoa Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
Onnenkalu: Tennispallo

Jousimies:
Olet Guinness! Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne menee nenään pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja kavereiden mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suosittellaan) yksin!
Onnenkalu: Lipputangon nuppi

Kauris:
Olet Budweiser! Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin ruman tyhjäpään! Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai vartija! Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
Onnenkalu: Taskulamppu

Vesimies:
Olet Karhu! Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatanan palvojista on vesimiehiä. Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten pilkkoja. Pelkuri...joka ei uskalla olla oma itsensä!
Onnenkalu: Huulirasvapuikko

Kalat:
Olet Nikolai! Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta kaiken, vaikka et osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä hölö! Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on paljon kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme.
Onnenkalu: Kopiokone