IRC-Galleria

Vaikea asiakas

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

laitettii eile jennan kans korvista mulle ni työnsin semmote astetta isomman hakaneulan vääräst reiäst läpi ku oli se vanha reikä viel korvas.. vähä vihljas :D nyt on semmone pinkki ruusun näköne nappi tosa. :l

Hanuristien hommaa tämä tämmöinen! :l

tulipahan sit siivottuu (taas) koko huone, ja muutin järjestyksenki =) nyt on vähä enemmä tilaa tääl =)

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat raiskata kissan.

- Joo! Raiskataan kissa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

Kaksi vauvaa istui pinnasängyissään, ja toinen huusi toiselle,
"Hei oleksää pieni tyttö vai pieni poika ?"

"Emmää vaan tiiä," toinen vauva vastasi kikattaen.

"Mitä sää oikei tarkotat, ettet sä tiiä?" ensimmäinen vauva sanoi.
"Mää tarkotan etten mää tiiä mistä sen oikein voi erottaa,"
Vastasi toinen vauvoista.

"Mää tiiän" sanoi ensimmäinen vauva ylpeänä, "Mää kiipeän sun
sänkyys ja tarkastan."

Hän onnistui kuin onnistuikin kiipeämään toisen vauvan pinnasänkyyn,
sitten hän nopeasti katosi peiton alle. Parin minuutin kuluttua hän tuli
takaisin näkyviin leveä virnistys kasvoillaan.


"Sää olet pikkuinen tyttö, ja mää olen pikkuinen poika," hän sanoi
ylpeänä.

"Sää olet aina niin älykäs," imarteli tyttövauva, "mut mistä sää
oikein tiiät?"


"Se on oikeesti ihan helppoa," vastasi poikavauva, "sulla on
vaaleanpunaiset sukat ja mulla on siniset."

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi,
onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"

ei kerkee krapula vittuilee ku ottaa lisää juotavaa!! se lähtee sillä millä tulee\o/

jos tuurikäy ni kosanderi liittyy seuraan perjantaina ja sit keitotaan :D:D:D:D