IRC-Galleria

TunPee says:
jos sen teet ni saat remmistä

Kuinka ankerias oikein tapetaan?


Pikku Ville 8 v., kuten kaikki
muutkin hänen ikäiset
pojat, oli hyvin utelias.
Hän oli kuullut paljon
seksistä muilta pojilta ja
mietti mielessään mitä se
oikeastaan tarkoittaa.

Eräänä päivänä hän
tiedusteli asiaa
äidiltään,
joka hieman ujosteli.
Suoraan kertomisen sijaan,
hän kehotti Villeä
piiloutumaan isosiskon
huoneeseen verhojen taakse
ja katsomaan mitä isosisko
touhuaa illalla
poikakaverinsa kanssa.
Ville
teki työtä käskettyä ja
selvitti seuraavana
päivänä
asian näin:

Sisko ja sen poikakaveri
istuivat ja juttelivat
keskenään hetken. Sitten
poikakaveri sammutti
melkein
kaikki valot ja alkoi
halia
ja pussailla siskoa.
Luulen,
että sisko oli tulossa
kipeäksi, koska hänen
ilmeensä näytti niin
kummalliselta.
Poikakaverikin ilmeisesti
luuli niin, koska hän
laittoi käden siskon
paidan
alle ja kokeili sydäntä,
niin kuin lääkärikin
tekee.
Mutta hän ei ilmeisesti
ollut niin taitava kuin
lääkäri on. Hänellä näytti
olevan vaikeuksia löytää
sydän.

Hänkin näytti tulevan
kipeäksi, sillä molemmat
istuivat rauhattomasti ja
olivat hengästyneitä.
Hänen
toinen kätensä oli varmaan
kylmä, koska hän laittoi
sen
siskon mekon alle. Siskon
tila vain paheni. Hän
alkoi
voihkia, huohottaa ja
kiemurrella niin, että
tippui melkein sohvalta.
Kuume alkoi varmaan
nousemaan.

Tiedän, että se oli
kuumetta, sillä sisko
sanoi
olevansa niin kuuma.
Lopuksi
sain tietää mikä sai
heidät
niin sairaiksi. Suuri
ankerias oli tullut
poikakaverin housuun ja
ponnahti yhtäkkiä esille.
Se
oli varmasti 25 cm pitkä,
vannon sen!!

Poikakaveri piti siitä
tiukasti kiinni, ettei se
karkaa. Sisko pelästyi
aivan
kamalasti kun näki sen.
Hän
alkoi huutaa Jumalaa tai
jotain senkaltaista. Hän
sanoi, että se on varmasti
suurin minkä hän on
eläessään nähnyt. Minä
olisin kyllä voinut kertoa
vielä suuremmasta, joka
saatiin isin kanssa
järveltä. Yhtäkkiä sisko
tuli rohkeaksi ja yritti
tappaa sen puremalla siltä
pään poikki. Yhtäkkiä
sisko
kurlasi ja päästi irti
siitä. Se varmasti puri
siskoa. Myöhemmin sisko
otti
siitä kiinni kaksin käsin
ja
piti sitä tukevasti kun
poikakaveri veti
kuonokopan
sen päälle. Poikakaveri
asettui siskon ja
taistelevan ankeriaan
päälle.

Sisko alkoi voihkia ja
kiemurrella. Sitten ne
tippuivat sohvalta.
Luulen,
että he yrittivät tappaa
sen
litistämällä väliinsä.
Hetken kuluttua ankerias
lopetti kiemurtelemisen ja
sisko ja sen poikakaveri
hengittivät syvään. Sitten
kaveri nousi pois ja niin
he
saivat tapettua sen.
Tiedän,
että se oli kuollut, koska
se vain roikkui ja jotakin
sisälmyksiä oli tullut
ulos.


Sisko ja sen poikakaveri
olivat väsyneitä taistelun
jälkeen. Ne piristyivät
kuitenkin pian, koska
poika
alkoi taas pussailla ja
halia siskoa. Luulen, että
ankeriaat ovat niin kuin
kissat, niillä on useampi
elämä. Tällä kertaa ne
yritti tappaa sen niin,
että
sisko istui ja pomppi sen
päällä. 25 minuutin
taistelun jälkeen ankerias
oli varmasti kuollut.

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

MÄNTYHARJU CITY !!!!!!!!!!!-->

MIESTEN SÄÄNNÖT NAISILLE
NRO 1

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta.
Tässä ovat nyt säännöt meidän miesten kannalta.
Nämä ovat meidän sääntömme Teille naisille !
Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.


1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo
iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä
ylhäällä,
sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule
ajattelemaan niin..

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät
toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
Sano
se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen
ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet.
Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla
ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme
sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen
tehtävän.
Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin
oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös

hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme
kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain
ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota
et
halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on
hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan
aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan
sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä.

Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi
heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi
heille koulutusta.

haista toki vittu

-mennääs kattoo ikkunast mitä duunii ne miehet tekee ulkona...........


-MITÄ VITTUA TUOL O KAKS GORILLAA ?!

San says:
arvaa mist tietää et on tilannu liikaa pizzaa

Linda says:
alkaa tulee kiloi

San says:
eiku ne muistaa mun ovikoodin ulkoa