IRC-Galleria

Sargestar

Sargestar

Trance is my savior

Uusimmat blogimerkinnät

Selaa blogimerkintöjä

Kokeilkaa toki!Torstai 30.11.2006 21:51

- Kuinka monta kondomia saa auton sisäkumista?
- 365, mikäli se on Goodyear.

- Mikä on ehkäisyvälinekauppiaan painajainen?
- Tavara seisoo varastossa.

- Mikä on kondomin urheilumalli?
- Kumilenkki.

- Mikä on pahempi kuin norsu posliinikaupassa?
- Siili kondomitehtaassa.

- Mitä eroa on laskuvarjolla ja kondomilla?
- Kun laskuvarjo menee rikki joku kuolee, mutta jos kondomi menee rikki joku syntyy.

- Mitä eroa on lentokoneella ja kondomilla?
- Kun lentokone hajoaa, tulee kuolleita, mutta kun kondomi hajoaa, tulee eläviä.

Amerikkalaisessa apteekissa:
- Haluaisin ostaa paketin kondomeja.
- Minkähän kokoisen? Meillä on kuuden, yhdeksän ja kahdentoista kappaleen pakkauksia. Juutalaiset asiakkaamme suosivat kuuden pakkausta. Kerran päivässä, paitsi sapattina. Yhdeksän pakkaus on värillisten suosima. Kerran päivässä, viikonloppuisin kahdesti. Kahdentoista pakkausta suosivat valkoiset. Se riittää koko vuodeksi.

Asiakas äkeissään apteekissa:
- Ostin teiltä kymmenen tusinaa kondomia ja kun tulin kotiin, niitä oli vain yhdeksän tusinaa.
- Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt pilalle, vastaa apteekkari.

Aviopari ajoi ostoskeskukseen. Mies meni kauppaan ja vaimo jäi autoon odottamaan. Yhtäkkiä tuli neekerinuorukainen ja raiskasi vaimon, joka ei kertonut miehelleen raiskauksesta. Vaimo huomasi miehensä ostokset ja kysyi:
- Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat?
- Sain ne viidelläkympillä. Enempää mulla ei ollutkaan. Vihreät maksoivat kahdeksankymppiä.
Yhdeksän kuukauden kuluttua pariskunnalle syntyi mustaihoinen poika. Kun poika oli isompi, hän kysyi kerran isältään:
- Isä, miksi olen musta, vaikka te olette vaaleita?
- Olisit vaan tyytyväinen. Jos mulla olisi ollut aikoinaan rahaa kolmekymppiä enemmän, olisit vihreä!

Camel-kondomi miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

- Haluaisin pari paketillista reiällisiä kondomeja.
- Miksi ihmeessä?
- No, tämä on vain pikku pila.

HPY-kondomi - Siellä missä sinäkin!
Kolumbus-kortsu - Kortsut kannattaa kokea.
Finnair condoms - Illaksi kotiin.
Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
HPY:n koti-ISDN kondomi - Nopeat nauttivat enemmän.
Radiolinja-varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti-kondomi - Varmasti perille.
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.
Ericson condoms - Ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva-kondomi - Keskitä panosi Turvaan.
Avainlippu-kondomi - Tiedät kyllä miksi.
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Nike condoms - Just do it.
Benetton condoms - United genitals of Benetton.
Pentium condoms - Intel Inside.
Mikro Mikko kondomi - Perustuu puhtaasti todellisuuteen.
Toshiba Portege -kumi - Uskomattomat 25 millimetriä ohut.
Valintatalo-kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon.
Anttila-kondomi - Saat plussaa.
Citymarket-kondomi - Mammuttimarkkinat.
Atria-kondomi - Maistuis varman sullekin.
HK-kondomi - ...ja pidot paranee.
Ingman-kondomi - Ingman saa "maidon" maistumaan.
Fazer-kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
Felix-kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Kellogg's Rice Crispies condoms - Kaada niihin maitoa, ne juttelevat sinulle.
Tupla-kondomi - Ei taida tyttö tietää, että olis seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle.
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa!
Xylitol Plus kondomi - ...raikastaa suun ja hengityksen.
Estrella kondomi - Herkkusuiden tähtihetkiin.
Coca-Condoms -"virvoitus"juoma ja kumi samassa paketissa: You can't beat the feeling!
Dexit-kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit-kondomi - Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä.
Multitabs-kondomi - Yksi päivässä riittää.
Berex-kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille.
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa sille, joka käyttää Rexonaa.
Havi-kortsu - Ei valu.
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
Libero condoms - Up & Go!
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies.
Panu-kondomi - Kestää isältä pojalle.
Volvo condoms - Turvallisuustestien voittaja.
Honda condoms - Happy Together.
Mercedes Benz condoms - Maailma tarvitsee esikumia.
Lada-kondomi - Lujaa laatua.
Neste condoms - ...ja matka jatkuu.
WC-Ankka kondomi - Yltää joka paikkaan Johnsson condoms.
Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan!
TF-kondomi - Ainoa teekkareiden omistama kondomi Otaniemessä.
Kiekkoleijona- kumit: Den glider in!
Saddam-kumi - mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.

Kaksi miestä keskustelee kutsuilla.
- Kuvittele miten tyhmä ystävättäreni on. Hän on jo kaksi vuotta ollut työssä kondomitehtaassa ja hän uskoo vieläkin, että he valmistavat makuupusseja hiirille.

Kaksi naista odotti bussia. Molemmat polttelivat aikansa kuluksi tupakkaa. Sitten alkoi sataa. Vanhempi nainen tumppasi harmissaan tupakkansa. Toinen sen sijaan kaivoi kiireesti käsilaukustaan kondomin, asetteli sen tupakan suojaksi ja jatkoi polttamista.
- Mikä tuo on? ihmetteli tupakkansa tumpannut nainen.
Toinen puhalsi pitkät savut ja vastasi:
- Se on kondomi. Niitä saa kioskilta.
Bussi tuli ja naiset pääsivät keskikaupungille. Kiinnostavan niksin pysäkillä kuullut rouva meni heti kioskille ja pyysi kondomeja. Myyjä katseli hieman kummastuneena iäkästä ostajaa ja kysyi, mitä kokoa rouva haluaa. Vanha rouva pohti vähän aikaa ja vastasi:
- Sen pitäisi olla sellainen, että se sopii Camelin päälle.

Kaksi vanhaa rouvaa odotti bussia pysäkillä. Toinen poltti savuketta, kun äkkiä alkoi sataa. Hän otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään pois, työnsi savukkeen sen sisään ja jatkoi polttamista.
- Hei, tuohan on hyvä idea! toinen ajatteli ja päätti poiketa apteekissa ostamassa kondomeja.
Apteekkari oli hieman hämmästynyt, kun vanha rouva kysyi kondomeja, mutta kysyi kuitenkin, mitähän kokoa niiden tulisi olla. Rouva mietti hetkisen ja sanoi:
- Sellaista joka sopii Camelille!

Kalle oli apteekissa ostamassa kondomeja.
- Onko sitä Datsunia? pyysi Kalle.
- Datsunia? ihmetteli apteekkari.
- Niin, nehän mainostaa telkkarissakin, että pitkän päälle Datsun.

Kemikalioon tuli poika, joka halusi ostaa kondomeja. Myyjätär kysyi kokoa. Kun poika ei osannut sanoa sitä, kertoi ystävällinen myyjätär, että takahuoneessa oli sovittelulankku, johon oli porattu erisuuruisia reikiä. Niiden avulla koko selviäisi tarkkaan. Poika viipyi takahuoneessa kauan ja lopulta myyjätär kurkkasi oliko asiakas läpsinyt tiehensä. Mutta siellä lankun luonahan poika yhä viivytteli.
- No, mikä koko tuntuu sopivimmalta?
- En minä taidakaan ottaa niitä, poika sanoi hengästyneenä. Mutta paljonkos tämä lankku maksasisi?

Kondomiautomaatin kyljessä:
Mikäli automaatti ei toimi, kääntykää portierin puoleen.
Mikäli automaatti toimii, kääntykää tarjoilijattarien puoleen.

Liisa tuli innoissaan lääkäristä kotiin.
- Ajattele, hän sanoi aviomiehelleen. Nyt voimme rakastella juuri niin usein kuin haluamme eikä sinun tarvitse käyttää kondomia!
- Loistavaa! innostui mies. Miten se muuten on mahdollista?
- Olen raskaana...

Liisalle ja Kallelle syntyi lapsi toisensa jälkeen ja viimeisen kastetilaisuuden päätyttyä alkoi pappi puhua lapsirajoituksesta ja neuvoi, että kaupasta saisi ostaa ehkäisyvälineitä. Ja tietenkin valistus tuntui menevän perille, mutta kuinka ollakaan, runsaan vuoden kuluttua oli jälleen ristiäiset.
- Ettekö te tehneetkään niin kuin kehotin? uteli pappi.
- Kyllä me niitä käytiin kaupassa katsomassa, selitti Kalle. Mutta minusta ne olivat liian kalliita, että niin mä sanoin Liisalle, että ota ja virkkaa sellainen itse ja sitä on kyllä aina käytetty.

Lontoolaisessa yleisessä vessassa oli kondomiautomaatti, jossa luki:
- Testattu brittistandardien mukaan.
Joku oli kirjoittanut alle:
- NIIN OLI MYÖS TITANIC.

Lääkärit kertovat, että miehet ovat valittaneet lateksikondomien aiheuttavan allergisia reaktioita, että ne aiheuttavat turvotusta. Siis missä on ongelma?

Maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen, mikäli kuittiin laitetaan artikkelin nimeksi nostovarren suojakumi.

Metsuri valitti lääkärille, että vaimo oli kyllästynyt synnyttämään. Lääkäri neuvoi miestä käyttämään kondomeja ja antoi tämän mukaan ensimmäisen paketin. Metsuri oli kuitenkin yksinkertainen ja kokematon mies ja niin hän hyvää tarkoittaen söi koko paketin. Eikä aikaakaan, kun vaimo taas kulki maha pystyssä.
- Käytitkö sinä niitä välineitä, joita minä sinulle annoin? lääkäri tiukkasi mieheltä heidän seuraavan kerran tavatessaan.
- Kyllä käytin, metsuri vastasi.
- Eikö niillä sitten ollut mitään vaikutusta?
- Siitäköhän se johtui, että paska tuli vähän aikaa varttikilon pusseissa? metsuri mietti.

Mies meni lääkärin vastaanotolle ja alkoi selittää:
- Päivää tohtori. Kysyisin neuvoa eräässä vaimoa ja minua vaivaavassa asiassa.
- Jahah. Mikähän mieltänne painaa?
- Meillä on jo neljätoista lasta ja viidestoista on tulossa... Tuumittiin, että voisitteko jotenkin auttaa?
- Voi hyvä mies, etkö ole ikinä kuullut ehkäisystä? Otahan tästä paketti kondomeja. Niitä kun käytät säännöllisesti ei enää synny uusia lapsia.
Mies kiitti ja lähti kotiinsa. Kului muutamia viikkoja. Sitten mies palasi lääkärin vastaanotolle tyytyväisyydestä säteillen. Hän kiitti lääkäriä:
- Voi kiitos, herra tohtori. Kylläpäs ne olivatkin tehokkaita. Nyt meillä ei ole enää ollenkaan lapsia.
- Mitä sanotte? Mitä oikein on tapahtunut?
- No, kun meillä on kotona tapana aina perjantaina kiksauttaa vaimon kanssa, niin söin ennen hernerokka-ateriaa kondomin...
- Mitääh?
- Ja puolen tunnin kuluttua kondomi tuli ulos takapuolestani, rupesi pullistumaan ja lopulta puhkesi hirmuisesti pamahtaen. Kaikki neljätoista kakaraa kuolivat oitis nauruun.

Mies oli valmistautumassa viikonloppua varten ja haki pienestä kyläkaupasta tarvittavia välineitä.
- Päivää. Onko teillä Juomunäkkiä?
- Ei satu olemaan, mutta kävisikö hapankorppu?

Mies ryntäsi kioskille ja osti kolmekymmentä kondomia. Myyjä teki tiettäväksi, että tässä kuukaudessa oli 31 päivää.
- Entä sitten, sanoi mies, on minulla muitakin harrastuksia!

Mies tilasi postimyynnistä krossin preservatiivejä (144 kpl). Tarkkana poikana hän tarkisti kappalemäärän ja huomasi yhden puuttuvan. Hän teki reklamaation, ja muutaman päivän päästä myyjältä tuli ilmaiseksi kaksi täyttä krossia asianomaisia elintarvikkeita. Lähetteessä luki, että toivottavasti ei iltasi mennyt pilalle tämän takia.

Mies tulee kioskille ja sanoo:
- Tusina kondomeja, mutta mustia, sillä minulla on surua.
- Valitettavasti meillä ei ole mustia, mutta ottakaa pienintä kokoa. Silloin voitte vetää ne puolitankoon.

Mies tuli apteekkiin ostamaan kondomeja. Myyjä halusi tietää koon. Mies epäröi vähän ja sai neuvon.
- Meillä on tuolla takahuoneessa koelankku. Siihen on porattu eri suuruisia reikiä. Niistä löydätte kyllä sopivan.
Mies katosi takahuoneeseen ja tuli sieltä hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä.
- No mikä koko saa olla?
- Paskat minä koosta. Mutta mitä maksaa lankku?

- Minä en oikein ymmärrä noiden miehien päälle, selitti Marja. Mistä esimerkiksi tietää, haluavatko ne pillua vai eivät.
- Se on ihan yksinkertaista, selitti Liisa. Lähdet miehen mukaan autoajelulle ja käsket pysäyttää kioskille. Nouset autosta ja sanot meneväsi ostamaan kondomeja. Jos mies vielä odottaa, kun tulet takaisin, silloin hän haluaa.

Nokian kumitehtaan pojat olivat ostomielessä tutustumassa tanskalaiseen kondomitehtaaseen. Tehdas oli lähes automaattinen. Kone rouskutti kondomeja:
- Tumps, tumps, tumps, krits, tumps, tumps...
Aina jonkin ajan kuluttua kuuluva ääni "krits" kiinnitti suomalaisten huomiota. Eräs heistä kysyi:
- Jos oikein ymmärsin, jokainen "tumps" tarkoittaa, että kone prässää kondomin. Meneekö osa kondomeista rikki, kun kone sanoo aina välillä "krits"?
Tanskalainen opas silmäili ensin ympärilleen ja vastasi kuiskaten:
- Olette aivan oikeassa. Mutta ymmärrättehän, tehtaamme valmistaa kondomien lisäksi tutteja, ja täytyyhän meidän huolehtia niidenkin menekistä.

Näinä tasa-arvon aikoina ovat kaupparatsutkin jo usein naisihmisiä, kuten eräs nuori ja hehkeä neiti Perälä. Kerran kuitenkin keskellä talvea korpitaipaleella hänen autostaan katkesi tuulettimen hihna. Neiti Perälällä oli aivan mahdoton kiire seuraavaan paikkaan ja hän juoksi kysymään apua läheisestä mökistä, jossa oven avasi vanha ukko.
- No, johan sitä neidin auto saadaan kuntoon, lupasi ukko. Mutta olisi minulla kyllä yksi ehto sille hommalle.
- Minä teen mitä vain, sanoi kiireinen ja epätoivoinen neiti.
- Minulla on aikamiespoika, joka ei ole koskaan ollut naisen kanssa, kertoi ukko. Jos päästät hänet poikuudestaan, minä korjaan tuulettimen hihnan ja annan sinulle vielä kanisteriin bensaakin matkan varrelle.
Sehän sopi neiti Perälälle, joka kaivoi laukustaan kondomipaketin ja meni pojan luokse kamarin puolelle. Aluksi hän neuvoi pojanjurrikalle, miten kondomia käytetään ja varoitti vielä:
- On todella tärkeää, että tätä kumia ei oteta liian aikaisin pois. Muuten minulle saattaa yhdeksän kuukauden päästä käydä hullusti.
Homma oli nopeasti ohi, neidin auto tuli korjattua ja hän pääsi taas tien päälle jatkamaan matkaansa. Seuraavana suvena oli tuo talvisen onnenhetken elänyt aikamiespoika heinätöissä naapurin isännällä. Heinäkuun helteet olivat pahimmillaan ja miehellä oli todella kuuma. Viimein hän kirosi, aukaisi sepaluksensa ja sanoi:
- Ja hitot minä siitä naisesta enää! Nyt tämä hiostava kumi lentää huut hiiteen ja onhan tässä ehtinyt tulla jo kusihätäkin!

Olipa kerran tyttö, jolla oli vielä lapsenusko tallella. Hän oli töissä kondomitehtaalla ja uskoi, että siellä valmistetaan hiirille makuupusseja.

On huonot ajat, kaikki on kortilla. Mies menee apteekkiin ja kuiskaa jotain myyjättären korvaan.
- Mutta kun ei meillä ole edes kumikäsineitä! vastaa tämä kovalla äänellä.

- Onko näillä kondomeilla mitään haittavaikutuksia?
- Vain siinä tapauksessa, että unohdat laittaa ne päälle.

- Saanko tusinan kondomeja, pyysi nainen apteekissa.
- Ja mitähän kokoa? kysyi farmaseutti.
- Laitetaan kaiken kokoisia, minä en seurustele vakituisesti.

Superkondomi OY
96100 Seljänperä

Hyvä vastaanottaja

Valittaen ilmoitamme, että hakemuksenne uuden mallimme koekäyttäjäksi on jouduttu hylkäämään.

Vaikka yleisessä terveydentilassanne ei ole moitittavaa, on johtoryhmämme todennut, että Teidän käyttäessänne tuotteitamme niiden oikea romanttinen imago ei pääse toteutumaan oikealla tavalla. Roikkuvaa, löysää ja ryppyistä kondomia ei yleisesti pidetä romanttisena.

Ihailemme kylläkin kovasti kekseliäisyyttänne täyttää ja kovettaa kondomi makkaramassalla, mutta sekin väsähti ennen kuin saimme valokuvat otettua. Haluamme kuitenkin Teidän tietävän, että se oli ensimmäinen kerta, kun näimme jotakin, joka niin kovasti muistutti prinssinakkia.

Kiitämme Teitä kiinnostuksestanne tuotteitamme kohtaan. Säilytämme hakemuksenne tulevaisuutta varten. Mikäli lilliputtikondomeille avautuu markkinat, otamme Teidät mielihyvin avustajaksemme.

Myötätuntoiset terveiset vaimollenne,

Luottamuksella Kauko Kiku
Superkondomi Oy

Teksti kondomiautomaatin kyljessä:
- Huonointa purukumia mitä olen ikinä syönyt!

- Tiedätkö missä on kondomin kontrollinumero?
- En.
- Jaa, no sitten et ole tainnut koskaan rullata sitä auki koko pituudelta.

Oulujärvessä olevassa Manamansalon saaressa syntyi 1930-luvulla niin paljon kaksosia, että itse Arvo Ylppö kiinnostui asiasta ja meni sinne tutkimaan erinomaisen sikiävyyden syytä. Aikansa tutkittuaan ja kaksosten vanhempia haastateltuaan Ylppö keksi vain yhden yhteisen piirteen: Kaikki kaksosten vanhemmat käyttivät ehkäisykeinonaan erään kalastajan mateennahasta parkitsemalla tekemiä kondomeja. Ne olivat ohuita ja taipuisia. Kalastaja ei kuitenkaan osannut oikein kunnolla tukkia nahoissa olevia silmänreikiä.

d0X!Keskiviikko 20.09.2006 23:33

Mene osoitteeseen http://www.pelkotilat.org/?Viihde_Ryyppykaverilaskuri ja saat sinun ja ystäväsi suhteesta tärkeää informaatioita. Tämän jälkeen haasta tietenkin yksi tai useampi kaverisi leikkiin mukaan ja linkitä hänelle merkintäsi ja kopioi nämä säännöt.


Sara - Minna (flowing) : 77%
Minna hokaa valtavan hauskan baarireissun jälkeen sammuneen teinipoppoon ja näiden vartioimattoman jättipussin alkoholijuomia, ja kekkerit jatkuvat pitkälle seuraavaan iltapäivään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: kossukola



Sara - Anita (Ansuu): 33%
Yökerhon tanssilattialla Sara saa päähänsä suihkutella kovalla rahalla ostetun kuohuviinin muiden joraajien päälle kuin formulakuski konsanaan. Anita yrittää estää fiaskon, mutta liian myöhään. Tulos: Hukkaan mennyttä alkoholia ja vihaisia ihmisiä.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: ampiainen



Sara - Vesku (sosseri) : 97%
Sara huomaa kukkaronsa piilotaskuun unohtuneen ison setelin, ja vietätte ikimuistoisen illan, josta ette muista mitään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: long island ice tea



Sara - Mona (mole^) : 83%
Sara saa molemmille kutsun juhliin, joissa viina ei lopu eikä maksa mitään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: caipiroska




Sara - Tomi (Mythical) : 57%
Pieni leikkimielinen kisailu verenmaku suussa voi häiritä iltaanne.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: itäbulgarialaisen pienpanimon mäski


MÄÄ HAASTAN MINNAN!

tsihiihhii.

Kipeenä on niin mukavan tylsää :))Torstai 14.09.2006 16:19

VASTAA KAIKKIIN KYSYMYKSIIN OMALLA ETUNIMEN KIRJAIMELLA...(ESIM:

Olen: Sara
Haluan: seteleitä
Minulla on: sisko
Toivon: syyslomaa
Vihaan: sotkua
Pelkään: ssara] (no en oikeesti :D)
Kuulen: säveliä
Pohdin: sanoja
Rakastan: siisteyttä:P
Minuun koskee: sairaus
Minä aina: sotken:D
Minä en ole: sieni
Laulan: shakiraa
Itken: surullisena
En ole aina: selvä
Kirjoitan: satuja
Hämmennyn: sanoista
Tarvitsen: seuraa;DD
Minun pitäisi: syödä



Pidätkö päiväkirjaa? sunnuntaisin
Onko ruuanlaitto sinusta hauskaa? siistiä
Onko sinulla salaisuus, jota et ole kertonut kenellekään? selvähän se.
Pidätkö valokuvattavana olemisesta? siedettävää
Oletko kiivennyt puuhun viimeisen puolen vuoden sisällä? siis en.
Oletko koskaan hengittänyt heliumia ilmapallosta, että puhuisit hassulla äänellä? sunnuntaina


Oletko ihastunut? suhun
Haluatko mennä naimisiin? salaisuus
Kärsitkö matkapahoinvoinnista? sillointällöin
Oletko terveysintoilija? siis en tottakai.
Tuletko toimeen vanhempiesi kanssa? syvästi
Pidätkö ukkosmyrskyistä? sno sjaa.
Tämänhtekinen hiustesi väri: sekalaiset
Syntymäpaikka: svantaalla.



LEMPI-
Numero: seittemästä seuraava
Väri: sininen
Päivä: sunnuntaista 5seuraavaa
Kuukausi: syyskuusta yhdeksäs
Laulu(t): saw it on tv..
Vuodenaika: syksystä kolmas
Puu: sireenipensas:P


VIIMEISEN PÄIVÄN AIKANA, OLETKO...
Itkenyt? siis en.
Auttanut jotakuta? svoi solla
Ostanut jotain? sen.
Jutellut ystävän kanssa? seksi-viesteil
Ollut sairas? sairas
Käynyt elokuvissa? siis en.
Puhunut entiselle tyttö-/poikaystävälle? siis en.
Ikävöinyt entistä tyttö-/poikaystävää? siis en.
Kirjoittanut päiväkirjaan? siis joo.
Ikävöinyt jotakuta? semt.
Halannut jotakuta? sen.
Riidellyt ystävän kanssa? sen.



VOISITKO KOSKAAN...
Syödä hyönteistä? sisilisko!
Hypätä benji-hyppyä? siis kyllä.
Hypätä laskuvarjohyppyä lentokoneesta? siistii!
Kävellä tulisilla hiilillä ? sadoista seteleistä ;)
Lähteä jonkun kanssa treffeille vain hänen ulkonäkönsä takia? sjoo!
Olla kasvisyöjä? sjuu
Lyödä tuntematonta? sen?
Laulaa karaokea? skyl.
Vetää ympärikännejä? siisentottakai.
Olla myymälävaras? semmä.
Puraista kirjastotätiä? sjoo..sjosse son stjuhma.
Katsoa pornoa? sama se.
Värjätä hiuksiasi sinisiksi? siniseks.
Olla meikattuna julkisesti? soon sollu?
Olla ilman meikkiä julkisesti? sama^^
Huijata kokeessa? sjuu.
Yrittää jonkun poika/tyttöystävää? sen.
Laittaa jonkun itkemään? stjehny sjen sjvarmaan sjo sjoskus.
Seurustella 10 vuotta itseäsi vanhemman kanssa? siis en.
Valvoa koko yön? samantien.
Tehdä jotakin vain, jotta toiselle tulisi hyvä mieli? sjuu!
Rikkoa sääntöjä/lakia/jotakin muuta? samapa se.
Lyödä eläintä? silakkaa.
Nöyryyttää jotakuta, vain koska et pidä hänestä? sjaa'a.
Tahallisesti nolata jonkun julkisesti? sjen skai.

Kirjoita kommentti:

no huh huh :D

Kerroppa se.Torstai 14.09.2006 15:42

1. Missä tavattiin?
2. Kauan olemme tunteneet?
3. Milloin näimme viimeksi?
4. Hauskin muisto musta/meistä?
5. Jos olisin eläin, mikä eläin olisin?
6. Ikävin muisto musta/meistä?
7. Mikä on mun lempibändi?
8. Ollaanko riidelty?
9. Asutaanko lähekkäin?
10. Milloin nähää seuraavan kerran?

Vesku!Keskiviikko 13.09.2006 23:40

Aina vain kaikissa haasteissa kysellään sinusta itsestäsi. Nyt on aika ottaa selvää kuinka hyvin sinä tunnet tuttusi. Valitse ystäväsi tai perheenjäsenesi. Kopioi siis tämä omaan päiväkirjaasi, vastaa kysymyksiin, valitse seuraavat haastettavat (2-5 henkilöä) ja ilmoita haasteesta heille.


Kuka: sosseri

Silmien väri: vihreät
Hänen syntymäpäivänsä: 26.9
Nimipäivänsä (ÄLÄ LUNTTAA!): emt
Lempivärinsä: musta?
Lempiruoka: krapula-mättö tietty..

Lempi juoma: Jellona,oisko? :)
Inhottavin ruoka: salee maksalaatikko.
Entä juoma: varmaa joku äklö-makee shitti.

Hänen mielestään paras bändi: oha noita..:D

Entä biisi: ainaki oli Pendulum - fasten your seatbelts
Hänen lempivaatteensa: ei sil oo :o
Omistaako hän sarjakuvahahmo-alusvaatteita: salee!

Löytyyykö hänen lompakostaan/takataskustaan/laukustaan kondomi: aivan varmasti.
Kuuluuko hän johonkin seuraan/järjestöön tms..: tuskin..jossei Inttiä lasketa :DD

Ensirakkautensa: Se oli vissii se yks muija joka on sitä vanhempi..(en paljasta enempää :P)
Jos hänellä on sisaruksia, tiedätkö heidän toiset nimensä: en.

ONKO HÄN KOSKAAN:
-ollut liikenneonnettomuudessa: Voi olla :o
-kokeillut/käyttänyt huumeita: :o
-menettänyt perheenjäsentään/läheistään: Kyl.

ENSIMMÄINEN:
-koti: Jokelassa
-känni: varmaa 10v :D
-työpaikka: Isin firmassa..?

NYKYINEN:
-tyttö-/poikaystävä: emt onko, ei olla juteltu/nähty hetkee :>
-unelma/tulevaisuuden suunnitelma: TJ 0 ;)
-kirja jota hän lukee parhaillaan: Mikä kirja? :P

VIIMEISIN:
-nähty elokuva: ei voi tietää.
-teatterikäynti: ei voi tietää
-tavattu sukulainen: varmaa faija?

tjooh.Sunnuntai 10.09.2006 19:10

"Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan. Lopuksi haasta neljä kaveriasi tekemään saman.

Kuka minä olen?
-Itsehän tunnet itsesi varmasti parhaiten. Et ehkä kuitenkaan riittävän hyvin?

Missä asun?
-Lähimmän puiston penkillä, jossa on paljon koirankakkaa.

Mikä olen?
- Joku joka on todella epätoivoinen kun kysyy tuota

Millainen olen?
- Onko vielä jotain muuta sydämellä?

Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa?
- Rakkaus on arvokkainta mitä on. Ja läheisyys.

Miltä näytän?
- Uudelta, mutta en nyt ehdi tätä asiaa tarkemmin selvittää.

Miltä tunnun?
- Järveltä.

Miltä maistun?
- Pippurilta.

Miltä tuoksun?
- Norsulta.

Missä minun kuuluisi olla?
- Kotonasi, sängylläsi ehkä matollasi.

Mistä minut löytää?
- Aika lailla matkaa saattaapi olla.

Miten minut tavoittaa?
- En ylläpidä mitään osoiterekisteriä.

Kuinka vanha olen?
- Hyvä kun konttaamaan oppinut. :DD

Olenko mies vai nainen?
- Olet biseksuaali. en saa muuta selvää...

Kuka on minulle tärkein?
- Nahkahousumies Stadista.

haastetaan nyt sitte:

flowing
Vili|
Ga||e
julputin

Niimppäniin.Perjantai 08.09.2006 17:30

Puhelin voi paljastaa yllättäviä asioita.Vastaa rehellisesti: Millä nimellä esiinnyn puhelimessasi?

ÄNNIKÄÄLIÖ.Torstai 07.09.2006 17:15

1. Minkälainen olet kännissä?
-Ilonen ja puhelias ainaki :DD nii ja sit hajoilen helposti *tsihhiihiih*

2. Milloin aloitit kännäämisen?
- Seiskal..olin kovis ;>

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
- MITÄÄ EI MYÖNNETÄ!

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla.
- ja minähän osaan juoda (melkee :PP)

5. Mitä yleensä juot?
-icelandioit,ginei,lonkkuu,sidukkaa,bissee..

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
-Absinth :<

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
-Olen, Epsanjassa tosin..

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
-Mindeh tietty!

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
-Ei mun varmaa tarvi sanoo :)

10. Osaatko mielestäsi juoda?
-Siis en tottakai!

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
- Enpä taida :D

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
-Emmä häpee mitää ;P

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
-Monia :>

14. Mikä on lempi juomasi?
-ginit kai.

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
-KYLLÄ!

16. Tappeletko kännissä?
-Ei oo tapana.

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
-En oo varmaa ikin ollu :o

18. Miten valmistaudut iltaan?
-Lähtemällä kauppaan.

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
- Jaa'a :>

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
-Uusivuosi!

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.
-nättiiiiiiiiiiiiiii

22. Mikä on lempi biisisi humalassa?
-Kaikki vanha legenda<3

23. Mikä on typerin keksintösi mitä olet kännissä keksinyt?
-Ei voi muistaa :DD

24. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
- juu siis tottahantoki!

25. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoitus?
-boolit joissa on jäämurskaa,viinaa,mehuu ja mansikoita ,on hyvää.


MINNA TEE TÄÄ SENKI JUOPPO!

MINNAAAA!Tiistai 15.08.2006 01:18

Hahaa ;>

Aina vain kaikissa haasteissa kysellään sinusta itsestäsi. Nyt on aika ottaa selvää kuinka hyvin sinä tunnet tuttusi. Valitse ystäväsi tai perheenjäsenesi. Kopioi siis tämä omaan päiväkirjaasi, vastaa kysymyksiin, valitse seuraavat haastettavat (2-5 henkilöä) ja ilmoita haasteesta heille.


Kuka: flowing

Silmien väri: vihreät
Hänen syntymäpäivänsä: 19.7
Nimipäivänsä (ÄLÄ LUNTTAA!): enpä tiiä :o
Lempivärinsä: beige,ruskee,sininen,vihree farkku? :D
Lempiruoka: kiinalainen.

Lempi juoma: se on nii ylpee akka et se ei kieltäydy mistään ;DD
Inhottavin ruoka: varmaa joku maksalaatikko.
Entä juoma: appelsiini mehu viinan kanssa.

Hänen mielestään paras bändi: scandinavian music group

Entä biisi: pump up the jam
Hänen lempivaatteensa: ne hot-persvako-housut:DD ;)
Omistaako hän sarjakuvahahmo-alusvaatteita: oOn vissii käyny kattomassa?

Löytyyykö hänen lompakostaan/takataskustaan/laukustaan kondomi: no tietty ;)
Kuuluuko hän johonkin seuraan/järjestöön tms..: Joo, lukionörrrrtteihin! :DD

Ensirakkautensa: ei sil oo ehkä ollu :o
Jos hänellä on sisaruksia, tiedätkö heidän toiset nimensä: En taida tietää :D

ONKO HÄN KOSKAAN:
-ollut liikenneonnettomuudessa: Noup.
-kokeillut/käyttänyt huumeita: Noup.
-menettänyt perheenjäsentään/läheistään: voi olla.

ENSIMMÄINEN:
-koti: imatralla.
-känni: 13-14v?
-työpaikka: hmm..paha mennä sanoo.

NYKYINEN:
-tyttö-/poikaystävä: ei oole :<
-unelma/tulevaisuuden suunnitelma: tulla kääntäjäks.
-kirja jota hän lukee parhaillaan: ei se lue :D

VIIMEISIN:
-nähty elokuva: evt.
-teatterikäynti: sama^^
-tavattu sukulainen: emt..äiti? :D

flowing tee tää ku sul on kuitenki taas nii tylsää koulus! :D
<3

RIIKKATiistai 15.08.2006 00:40

Hahaa ;>

Aina vain kaikissa haasteissa kysellään sinusta itsestäsi. Nyt on aika ottaa selvää kuinka hyvin sinä tunnet tuttusi. Valitse ystäväsi tai perheenjäsenesi. Kopioi siis tämä omaan päiväkirjaasi, vastaa kysymyksiin, valitse seuraavat haastettavat (2-5 henkilöä) ja ilmoita haasteesta heille.


Kuka: rinsku

Silmien väri: ruskeat.
Hänen syntymäpäivänsä: 28.6
Nimipäivänsä (ÄLÄ LUNTTAA!): 20.8 (mun nimipäivän jälkeinen päivä :>)
Lempivärinsä: vaaleansininen.
Lempiruoka: mäkkiläski<3

Lempi juoma: cokis,muumilimu,karpalo-lonkero ja sidukka.
Inhottavin ruoka: meetwursti
Entä juoma: kalja

Hänen mielestään paras bändi: valvomo salee<3

Entä biisi: mikä kesä
Hänen lempivaatteensa: jotku farkut ja mun pissis-hame ja LEGGINGSIT<3
Omistaako hän sarjakuvahahmo-alusvaatteita: oOn vissii käyny kattomassa?

Löytyyykö hänen lompakostaan/takataskustaan/laukustaan kondomi: Enpä usko.
Kuuluuko hän johonkin seuraan/järjestöön tms..: Joo, amisrassaajiin! :DDD

Ensirakkautensa: ei sil oo kai ollu, kai :o
Jos hänellä on sisaruksia, tiedätkö heidän toiset nimensä: En taida tietää :D

ONKO HÄN KOSKAAN:
-ollut liikenneonnettomuudessa: Noup.
-kokeillut/käyttänyt huumeita: Noup.
-menettänyt perheenjäsentään/läheistään: on.

ENSIMMÄINEN:
-koti: jossai iha mestoil :D
-känni: uusvuos06, oisko?
-työpaikka: tarjoustalon kassa :)

NYKYINEN:
-tyttö-/poikaystävä: ei oole :<
-unelma/tulevaisuuden suunnitelma: siit tulee pariisipissis!
-kirja jota hän lukee parhaillaan: ei se lue :D

VIIMEISIN:
-nähty elokuva: pirates of the caribbean 2 ?
-teatterikäynti: sama^^
-tavattu sukulainen: emt..äiti? :D

näännnännänännä...rinsku tteee!