IRC-Galleria

Mä en vaan tajuu tätä nykymaailmaa, jossa väkivaltaisuus rehottaa, eikä kukaan osaa enää käyttää nokkelaa sanavarastoaan, vaan ensimmäisenä otetaan nyrkit kehiin. KASVAKAA aikuisiksi, joka iikka! Nyt ei olla enää lastentarhassa...
Surettaa.....

On niin ikävä sitä saakelin pitkäkorvaa! :C

kääpiökani Nöpö löytyi tänään kotiin tullessamme märkänä ja elottomana lattialta. Se oli karannut vankilastaan, joutunut ilmeisesti sähkövirran uhriksi ja sen jälkeen koirien elvytyksen kohteeksi...Elvytys ei ollut tuottanut tulosta..... :( :( :(

Mitä lapsi sanoo äidistä:

4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!
8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!
12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.
14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.
18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.
25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.
35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi
65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.

Jos arvostat äitiäsi edes pikkiriikkisen verran, niin lisää tämä päiväkirjaasi

Suoraan sanoen v......aa oikein urakalla!
Mä oon ollu maaliskuun alusta kunnalla ns. kuntouttavassa työtoiminnassa, koska selkäleikkauksen jälkeen en ole palautunut työkuntoiseksi. Palkaksi tätä työskentelystä saan työmarkkinatuen plus 8 euroa työpäiväkerta. Tämä ruhtinaallinen korvaus ei ole latistanut työmotivaatiotani, koska pidän hommasta, jota teen. Olen luullut, että tekemääni työpanosta arvostetaan, mutta tänään (on toki jo aiemminkin ollut merkkejä asiasta)sain kuulla olevani lähes toisenluokan kansalainen, enkä edes henkilökuntaa!
Pisti siis vihaksi ja päätin pikapuoliin karistaa koko paikan pölyt kintuistani, silläkin uhalla, että joudun karenssiin.
Jokainen toki varmasti toivoo työpanoksensa arvostamista edes jollain tasolla ja eihän tähän kuntaan tarvitse palkata ihmisiä, kun tämmöisiä kahdeksaneuron työntekijöitä on pilvin pimein!
Hyvää päivänjatkoa vaan teillekkin!!!!!!!!!

Niinkuin lomakin. :(
Huomenna taas reippaana tyttönä mummeleita virkistämään. Uuuuuuuuhhhhh!

....että mulla on kiire ja paljon tekemistä....

Kiirettä pitää elämisen kanssa....


Sanotaan että on terveellistä syödä omena päivässä, ja banaani että
saa kalsiumia. Pitää myös syödä appelsiini, että saa C-vitamiinia! Ja on
pakko juoda kuppi vihreää teetä päivässä (ilman sokeria ettei sairastuu
diabetekseen), jotta kolesteroliarvo laskee. Pitää myös juoda kaksi
litraa vettä (ja pissata saman verran, mikä tuplaa vessassa käytettyä
päivittäistä aikaa). Unohtamatta 2 dl jugurttia, joka pitää nauttia, jotta
vatsalaukun bakteerikanta pysyy terveenä, kukaan ei kyllä oikein tiedä,
mitä nämä bakteerit on, mutta sinulla TÄYTYY olla niitä vähintään miljoona
tai
voit huonosti!

Sinun pitää myös nauttia lasi punaviiniä päivässä, jottet saa
sydäninfarktia. Ja lasi valkoviiniä suojataksesi hermostoasi! Ja lasi
olutta (en nyt kuitenkaan muista miksi, mitä hyötyä siitä on!) Mutta jos
nautit nämä kolme samanaikaisesti voit saada aivohalvauksen, tämä ei
kuitenkaan haittaa, sillä et tule huomaamaan sitä. Jokaisen kuuluu myös
nauttia
pähkinöitä ja papuja/herneitä joka päivä. Iso kasa pähkinöitä/papuja/
herneitä. Sinun pitää syödä 4-6 kertaa päivässä, kevyitä aterioita,
mutta älä unohda, että joka suupala pitää pureskella vähintään 36 kertaa.
Vain tähän menee päivässä 5 tuntia!

Ja sitten vielä: joka aterian jälkeen pitää pestä hampaat, eli harjaa
hampaat syötyäsi omenan, jugurtin, banaanin, pähkinät/pavut. Tätä voit
tehdä niin kauan kun sinulla on hampaat tallella, äläkä unohda hammaslankaa,
suuvettä ja ienhierontaa. Samalla kun teet tätä voit siivota vessan,
ehkä asentaa sinne CD-soittimen tai teeveen, sillä ajatellen kaikkea vettä,
jonka juot ja hampaidenpesukertoja, tulet todennäköisesti viettämään paljon
aikaa vessassa. Pitää myös nukkua 8 tuntia vuorokaudessa ja olla töissä
toiset 8 tuntia, plus syömiseen menee siis 5 tuntia. Nämä tekevät yhdessä 21
tuntia. Jäljelle jää 3 tuntia, ja jos oletetaan, ettei matkalla töihin tai
kotiin ole liikenneruuhkia. Tilastojen mukaan ihmiset katsovat teeveetä noin
3 tuntia päivässä. Tämä ei toimi sillä jokaisen pitäisi kävellä
vähintään 1 tunti päivässä (pieni vinkki: kävele 15 minuuttia ja käänny
ympäri,
muuten lenkkiin menee kokonainen tunti). Sinun pitää myös ennättää tavata
ystäviäsi, sillä he ovat kuin kasveja ja tarvitsevat päivittäistä
hoivaa ja huolenpitoa.

Kaiken tämän lisäksi, sinun pitää myös olla valveutunut ja lukea
vähintään kaksi sanomalehteä päivässä sekä muutama iltapäivälehti lisäksi
saadaksesi tarpeeksi laajan näkemyksen maailmanmenosta ja pysyäksesi
kriittisenä.

Sinun pitää myös harrastaa seksiä päivittäin, ilman että siitä tulee
arkista ja leipääntynyttä, eli sinun pitää olla innovatiivinen, luova ja
joka
kerta sinun pitää vietellä partnerisi uudestaan. Tämä vie aikaa. Ja tässä
emme ole edes maininneet tantrista seksiä.

Sinun pitää myös ennättää antaa aikaa perheellesi, mopata lattiat,
tiskata, pestä pyykkiä, puhumattakaan kaikki ne askareet, jotka joudut
tekemään
jos sinulla on lapsia tai lemmikkejä. Kun lasketaan yhteen kaikki yllä
mainitut asiat, niihin kuluu 29 tuntia.

Ainoa ratkaisu on yhdistää toimintoja! Esim. käydä kylmässä suihkussa
ja avata suu, näin saadaan nautittua kaksi litraa vettä päivittäin.
Samalla kun poistut kylpyhuoneesta hammasharja suussa voit harrastaa
seksiä partnerisi kanssa, joka vuorostaan katsoo teeveetä ja lukee päivän
lehtiä sillä aikaa kun sinä moppaat lattioita. Ja kun sinulla on vielä
toinen
käsi vapaana, voit soittaa ystävillesi ja sukulaisillesi.
Juo tämän jälkeen viiniä (tarvitset sitä!).

Lääh! Puuh!... Sitten jos sinulle jää 2 minuuttia yli, lähetä tämä
viesti ystävillesi (joita piti päivittäin vaalia), samalla kun syöt omenaa
joka todetusti on terveellistä.
Nyt minun pitää lopettaa, sillä omenan, jugurtin, oluen, ensimmäisen
vesilitran ja kolmannen ateriani (sisälsi pähkinöitä/ papuja/herneitä
jälkeen en enää tiedä mitä minun pitäisi tehdä. Sen kuitenkin tiedän
että minun pitää käydä vessassa NYT! Saatan säästää muutaman minuutin jos
pesen hampaani samalla!! :-D

Korealainen nimesi on ...
A- ka > B- zu > C- mi > D- te > E- ku > F- lu > G- ji > H- ri > I- ki > J-zu > K- me > L- ta > M- rin > N- to > O-mo > P- no > Q- ke > R- shi > S- ari > T-chi > U- do > V- ru > W-mei > X- na > Y- fu


Aridoruki=Suvi
Rikashishiki=Harri
Sumotoki=Joni
Arikatochikushiki=Santeri
Zukuteki=Jedi
Röllin nimeä ei löytynyt :(

MIESTEN AAMUTOIMET

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
2. RUOTSALAINEN Ã…KE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.
4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.
5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.
6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

MIEHEN KORVIKE

Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen.
Sopiva malli jokaiselle!
ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.
KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.
KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.
OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.
VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".
MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.
AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:
1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!