IRC-Galleria

Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli
tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä,
työpäivänä,tulevana päivänä sekä tunnuntaina!



Mitä Rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo
odottaa luudan kanssa vihaisena
ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai
aiotko lentää
kauaskin?!"

Ikuinen arvoitus on ratkennut!
Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä.
Muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja kana mökötti. Ei ole vaikea arvata
kumpi tuli ensin....



Kolme turkulaista kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistui jokeen ja upposi.
Kuski selvisi turvaan,mutta muut istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa auki.


Kolme vanhaa koulukaveria jutteli maailman menosta. Ensimmäinen oli edennyt aina kenraaliksi asti. - Kyllä minun asemani on mahtavin. Kaikki ottavat asennon minut nähdessään. Toinen oli pappi. - Pyh, kaikki polvistuvat minun eteeni rukoilemaan. Kolmas nauroi makeasti: - Pikku juttuja. Kun minä menen anoppilaan, ne huudahtavat heti: Hyvä Jumala, taasko sinä ilmestyit tänne?


Kirkkoherra ja rovasti olivat kävelyllä metsässä. Kesken kaiken tuli rovastille sisäinen pakko ja hänen täytyi kyykistyä pusikon suojaan tarpeilleen. Äkkiä alkoi kuulua kauhea manailu ja kiroileminen. - Älä sinä hyvä veli kiroile, eihän Jeesuskaan kiroillut. - Ei niin, mutta sillä ei ollutkaan ikinä ketunrautoja munissa!



Taisto oli myymässä hevosta. Valkolainen tuli sitä katsomaan.
Hevonen oli tallissa omassa pilttuussan, peruutti jatkuvasti nurkkaan ja juoksi pää edellä seinään. Sitä se teki koko ajan.
Valkolainen sitä ihmettelemään:
-Tuo hevonenhan on aivan hullu! Juoksee päin seinää koko ajan!
Taisto siihen:
-Ei se ole hullu, vaan ROHKEE!!

Autokoulussa:

-Mihinkäs me jäimme viime kerralla ?

-Taksin ja linja-auton väliin mannerheimintiellä....


Leena, nähdessäni hymysi aavistan, että me tapaamme vielä uudelleen.

-Oletko selvännäkijä ?

-En, vaan hammaslääkäri.


Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla

Pikku Pekka asteli keittiöön missä äiti oli illallislaittopuuhissa. Pekalla oli synttärit tulossa ja ajatteli että nyt olisi otollinen hetki kertoa äidille lahjatoiveistaan.
- Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi pikku Pekka Pikku Pekka oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa että kotona, joten äiti kysyi että oliko Pekka omasta mielestään ansainnut uuden polkupyörän lahjaksi.
- Totta kai sanoi pikku Pekka! Äidin mielestä Pekan pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Pekka on menneen vuoden aikana käyttäytynyt, ja koska äiti oli hieman uskovainen, kehotti hän pikku Pekkaa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle ja kertomaan tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi polkupyörän. Pikku Pekka meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan kirjettä.

Ensimmäinen kirje:
Rakas Jumala, olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän syntymäpäivälahjaksi. Haluaisin punaisen. Ystäväsi Pekka

Fiksuna poikana Pekka tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole ollut tosi kiltti poika joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.

Toinen kirje:
Rakas Jumala, Tässä ystäväsi Pekka. Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi. Kiitos paljon jo etukäteen, Pekka

Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui roskakoriin. Pekka aloitti uudestaan.

Kolmas kirje:
Rakas Jumala. Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin punaisen polkupyörän synttäriksi. Pekka

Pekka tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle. Pekka tuohtui, juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.
- Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Pekka juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli alttarille, katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi Neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan. Pekka piilotti patsaan takkinsa alle, juoksi ulos kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa. Suljettuaan ovensa, pikku Pekka istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle.

Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS! JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA

Synnytys oli tavallista vaikeampi ja lääkäri oli vielä melko kokematon. Auttaakseen tilannetta hän pyysi synnyttäjää ottamaan samanlaisen asennon kuin silloin, kun lasta tehtiin. Lääkärin ällistykseksi nainen meni aivan merkilliseen kiemuraan, veti jalkansa niskan taakse ja niin edelleen.
- Mitä tämä merkitsee? lääkäri kysyi ihmeissään.

- Yrittäkää itse kuplavolkkarissa, nainen huohotti.


Tiedätkös mitä yhteistä oli Jeesuksella ja nykynuorella ?
- No, molemmat hengaili kolmekymppiseksi kotonaan ja jos ne jotakin teki, niin sitä pidettiin suurena ihmeenä


Kolme kääpiötä tuli kirjastonhoitajan juttusille.

"Rouva, onko Suomessa yhtään kääpiönunnaa?"

"Ei", kirjastonhoitaja vastasi ja pudisteli päätään.

"Entä onko Euroopassa yhtään kääpiönunnaa?"

Sama vastaus - ei ole.

"Entä koko maailmassa?"

Kirjastonhoitaja katsoi kääpiöihin ihmetellen ja sanoi lopulta: "Ei."

Kaksi kääpiöistä alkoi nauraa, osoittelivat kolmatta ja huusivat: "Ryhmy vehtas pingviinin kaa! Ryhmy vehtas pingviinin kaa!"


Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko? -En. -Vedätkö käteen? -Joo. -Eikä meinaa seistä? -No ei. -Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!


Tokasette jollee
"vois alkaa toiseks hitleriks, tappais 6 miljoonaa juutalaista ja 1 klovnin"
toinen kysyy "miks 1 klovnin?"
sanotte "noni näetkö? kukaa ei välitä v*******a 6 miljoonasta juutalaisesta"

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin
lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset:
Seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.

Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan
maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.
Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn
jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.

Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin...

Kännin 5 astetta

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin, kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille, jotka sinua vain suostuvat kuuntelemaan. Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen, jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen, kun molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten kanssa tietäen, että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä, että olet silti myös ÄLYKÄS, joten voit keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeestä tahansa, joka auringon alta löytyy.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste, jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa. Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille, koska ravintolan takana on rekkalastillinen rahaa. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella, koska olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen maailmassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, erityisesti heidän kanssaan, joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi, että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin he!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa, sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille haluat, sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä kaduilla

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa.Ja sitten se toinen on siivonnut.
- Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään.Ja on ikävä kouluun.
- Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut,
ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
- Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo:"Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
- Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
- Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee:
"Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä".
Siihen voi sitten ruksata.
- Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
- Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä.
Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
- Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin.
Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
- Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
- Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin.
Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
- Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri,
mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
- Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille.
- Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
- Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii.
Se on vähän sellaista konttaamista.
- Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan,
isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
- Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
- Rasmus 8 v

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa,
voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
- Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee.
- Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin.
Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
- Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla
on toinen.
- Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla
toinen.
- Kim8 v.