IRC-Galleria

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = Eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu
ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = Kosto on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = Mä aion nyt avautua ja sä v**u kuuntelet.

MÄ OON PAHOILLANI = Sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = Jos lähdet niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = Tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = Onko tänään seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOA = Olen ihan jumalattoman turvoksissa.

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = Ostin uuden keittiön ja se pitää
asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataanmakuuhuone...

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = Sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = Meillä on tyttöjen
lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONNUT? = Sun pitää kehua mun kauneuttani.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = Totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.

TOTTAKAI = Kyllä tai ei.

EI = Kyllä tai ei.
>
NIIN KAI = Ei.

IHAN MITEN VAAN = Ei.

TYÖSTÄPOISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT 1.6.2006 ALKAEN

Voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset:

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY
Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin.

VIRKAVAPAATA LEIKKAUKSEN TAKIA
ei enää anneta. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä.
Palveluksessa on oltava sellaisena kuin on sinne tullutkin. Jos jotakin poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee.
Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET
Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

MUUTA
Vessassa menee liikaa aikaa; tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

HUOM!
Gynekologilla käynnin välttämiseksi istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja lähetä lääkärille.
Sama koskee myös miehiä. Suurennus kielletty, äläkä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

Ensimmäinen blondivitsi miehistä

Irlantilainen, meksikolainen ja blondimies olivat rakentamassa
pilvenpiirtäjää.

Lounastunnilla irlantilainen sanoi: "Suolattua naudanlihaa ja kaalia! Jos saan
evääksi vielä kerran naudanlihaa ja kaalia, hyppään alas."

Meksikolainen avasi oman eväsrasiansa ja sanoi: "Burritoja taas! jos vielä
kerran saan evääksi burritoja, hyppään alas myös."

Blondi jätkä avasi oman eväsboksinsa ja sanoi: "Makkaraleipä taas, jos minulla
vielä kerran on makkaraleipää, hyppään myös alas."

Seuraavana päivänä irlantilainen avasi eväslaatikkonsa, näki naudanlihaa ja
hyppäsi alas kuolemaan. Meksikolainen avasi omansa ja näki burriton ja hyppäsi
myös. Blondimies avasi myös omansa, näki makkaraleivän ja hyppäsi kuolemaan.

Hautajaisissa, irlantilaisen vaimo itki ja sanoi: "Jos olisin tiennyt kuinka
kyllästynyt hän oli naudanlihaan ja kaaliin, en olisi koskaan enää antanut sitä
hänelle." Meksikolaisen vaimo itki myös ja sanoi:"Olisin voinut antaa hänelle
tacoja! En ymmärtänyt että hän inhosi burritoja niin paljon."

Sitten kaikki kääntyivät katsomaan blondin vaimoa, joka sanoi: "Älkää minua
katsoko. "Hän teki itse eväänsä."

1.
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.

2.
Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan..se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

3.
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus: A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

DRINKKI OHJEITA

Exotic nainen
Keitä kuppi kuumaa kaakaota ja lisää sekaan 1/3 konjakkia. Aseta pinnalle kellumaan yksi suudelmanpunainen mangonpala. Tummaa ja tulisen kuumaa.

Porilainen nainen
Sama kuin edellinen, mutta heitä konjakit ja mangonpala helvettiin ja lisää paljon jäitä. Paukku on kylmäkiskoinen, eikä siitä muutenkaan ole mitään iloa.

Seppo Hovi
Kaiva kaapista muumimuki, johon kaadat 1/4 minttulikööriä ja loput soodaa. Lisää koristeeksi vaahtokarkkeja.

Teekkarin aamupaukku
Keitä ravitseva annos ehtaa kaurapuuroa. Tumppaa keskelle aito vanhanajan voisilmä. Lorauta päälle maidonomaisesti pullo pöytistä (Pöytäviinaa).

Teekkarin aamupaukku: dieettiversio
Sama kuin edellinen, mutta korvaa voisilmä klöntillä Benecolia. Mikäli paino-ongelmasi ovat todella vaikeita, voit jättää muutkin turhat kalorit (kuten Benecolin ja puuron) pois.

Beethovenin erikoinen
Juo nopeaan tahtiin kolme lyhyttä ja yksi pitkä. Ja kohta humala jo topakkana kolkuttaa oveasi: ta-ta-ta-taa.

Roomalainen kynttilä
Pölli labrasta pullo pirtua (muualta Suomestahan sitä ei löydä). Lisää joukkoon pari oliivia ja laakerinlehti. Juo pohjanmaan kautta. Koe, kuinka roomalaisen kynttilän liekki iloisesti hulmahtelee sisuksissasi.

Somali ahtojäissä
Laita sopivankokoinen lasi (0,5l-0,75l) täyteen jää murskaa, kaada sen jälkeen lasi täyteen Finlandia vodkaa. Ja paukun kruuna jäämurskan päälle laitettu tumma oliivi.

Snap, Crackle and Pop
Kaada pullo pöytistä lautaselle ja sirottele joukkoon Rice Crispies -muroja. Paina korvasi lautasta vasten ja kuuntele kuinka ne örisevät sinulle kännissä.

Kännikalakukko
Koverra kalakukon kuoreen pieni aukko. Kaada reiästä pullo kossua kalakukon sisälle ja sulje reikä jollain kätevällä konstilla (esim. ilmastointiteipillä). Hölskyttele kukkoa tovi ja syö. Voe tokkiisa, ko tekkee hyvvee.

Lentävä kalakukko
Sama kuin edellinen, paitsi että unohdit ilmastointiteipin, jonka takia kaikki kossu lirui pitkin lattioita.

Sergei Bubka
Mittaa kolpakkoon 3 dl jogurttia patjaksi. Kaada päälle puolikas kossupullo ja tipauta joukkoon yksi raaka spagetti seipääksi. Nykäise klyyvariin, ja kohta kohoat kohti huimia korkeuksia.

Sergei Bubka HC
Sama kuin edellinen, mutta korvaa jogurtti kossulla. Aamulla saatkin elämyksen siitä, miltä tuntuu tippua 6 metrin korkeudesta ilman patjaa.

Huh, taas töissä. Onneksi työni on erittäin palkitsevaa; piristyn aina kun työpäivä lähenee loppuaan. :) Elämän tahto oli sunnuntaina erittäin kova.

01. Kuka olet?
02. Olemmeko ystäviä?
03. Koska ja miten tapasimme?
04. Oletko ihastunut minuun?
05. Pussaisitko minua?
06. Anna minulle lempinimi, ja kerro miksi valitsit juuri sen?
07. Kuvaile minua yhdellä sanalla
08. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?
09. Oletko edelleen samaa mieltä?
10. Mikä muistuttaa sinua minusta?
11. Jos voisit antaa minulle mitä tahansa, mitä se olisi?
12. Miten hyvin tunnet minut?
13. Koska näimme viimeksi?
14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?
15. Aioitko pistää tämän blogiisi ja katsoa, mitä minä kertoisin?

Loppusiivous tehty ja muutokaljat yhtä vaille juotu.

Jos joku ystävällinen sielu vielä kävisi minun puolestani tekemässä loppusiivouksen...? Kolmesta kaverista yksi (1) oli apuna, ne tahtoo aina kummallisesti hävitä, ku niitä tartteis. Roskiinn ei menny ku kolme 300l säkillistä rojua, jota en ikinä ole nähnyt/omistanut/tarvinnut.

... ja kysyi minua avuksi siivoomaan eilen. Palkinnoksi sain kolme pulloa vodkaa, yhden pullon viskiä ja täksi päiväksi hirveen kapulan! Voikohan toi DNA -liike auttaa...? Antti Ansu Anselmi ei jostain kumman sysstä kehtaa viedä viinaksia ulkomaille ;D