IRC-Galleria

1. Häviät väittelyt elottomille esineille.
2. Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
3. Työ haittaa juomistasi.
4. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistostasi.
5. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
6. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä elintärkeästä ravintoryhmästä.
7. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
8. Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
9. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
11. Tiput lattialta.
12. Jätät lounaasi väliin koska "Hei, tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin
hampurilaisessakin..."
13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
14. AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh ..."
15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
18. Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
20. Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.

1.
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.

2.
Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan..se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

3.
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus: A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssakoko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

Oi ihana 80 -luku.. Uskomatonta mutta totta että..

me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero. Seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin.

Purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina

Luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25

Käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä että pojilla

Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä

Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista erittäin epäkäytännöillisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme

Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin sinistä, ruskeaa, vihreää

Perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fonduepata.. olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin

Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana. Itse asiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja jollain lailla havaijilaisen hienoa

Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka glace a four

Lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä ja KYLLÄ: LP piti kääntää...

Levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi

Olimme Kirjakerhon jäseniä ja keräilimme ruokareseptikortteja ja säilytimme niitä reseptilaatikoissa

Villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö

Trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä

Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia pariskuntia, itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia

Tyttöjen jumppapuvuissastringejä pidettiin jumppapuvun päällä

Sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana

Kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli peruukki ja Ted Dansonilla tupee

Magnus Uggla oli kovassa huudossa.

Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"

Vuosi 2006, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi vuotta 2006?

1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..

2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...

3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..

4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi, miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut

5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..

6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta"..

7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta, tosin 3lle eri yritykselle

8. pomosi ei selviytyisi työstäsi..

10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat autoasi autotalliin..

11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite

12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset vuosikymmenet..

13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on online tilaan loggautuminen..

14. luet tätä ja hymyilet..

15. tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailin..

16. olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta..

17. tarkistat asian...

18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi..


Hauskaa loppuvuotta 2006!

Tietokone on miesten keksimä...

Oletko huomannut kuinka Google joskus korjaa etsimääsi sanaa? Jos esim. laitat hakusanaksi sanan "korti" niin google korjaa sitä kysymällä: tarkoititko sanaa "kortit"?
Kätevää, eikö totta?

Ei tarvitse huolehtia, vaikka et muistakaan oikeaa hakusanaa välittömästi tai teet vahingossa kirjoitusvirheen. Meneppäs nyt kokeeksi sivulle www.google.fi ja laita hakusanaksi: pölyharja

Google korjaa välittömästi kirjoitusvirheesi!

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä. Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:

-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa" Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa. Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin." Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa. Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

Minulla oli kellarissa 12 pulloa whiskyä. Vaimoni ei tästä varastostani pitänyt ja pyysi minua tyhjentämään pullot viemäriin. En uskaltanut vastustella, joten aloitin vastenmielisen työni.

Avasin ensimmäisen pullon korkin, kaadoin sisällön viemäriin, paitsi yhtä lasillista jonka join.

Sitten avasin toisen pullon, kaadoin whiskyn viemäriin lukuunottamatta yhtä lasillista, jonka join.

Shitten korkkasin kolmannen pullon, heitin lasin viemäriin, lukuunottamatta pullollista whiskyä, jonka join.

Avattuani pahoin kiinnijuuttuneen neljännen viemärin korkin, panin pullon lasiin, jonka join.

Ssheuraavan lashin khorkista selvittyäni kaadoin korkin pulloon ja join lasin.

Kun kaikki pullot olivat tyhjiä, tuin toisella kädellä taloa ja toisella laskin pulloja, korkkeja ja laseja. Sain täsmälleen 29, mutta varmistuslaskenta osoittautui turhaksi, sillä taas sain niiden lukumääräksi 74.

Kun kellari purjehti ohi, laskin vielä kertaalleen kaikki talot, pullot ja lasit, paitsi yhtä viemäriä, jonka join.

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, >tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.
(No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän. (Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras
tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.


(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä.

(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän halusinkin aina tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset.
(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

Nonniin. Jos hymyilit yllä olevan luettuasi edes kerran, on sinun vuorosi levittää tyhmyyttä ja lähettää tämä niille, joiden haluat hymyilevän tai kenties jopa naurahtavan. Anti mennä!!!

21.1-19.2 KYYHKYNEN
Olet älykäs kyyhkynen. Sinussa on kekseliäisyyttä ja älyä.
Olet sosiaalinen luonne. Ongelmien ratkomisessa ja uuden oppimisessa olet hyvä.

20.2-20.3 HAIKARA
Olet hyväntahtoinen haikara. Olet empaattinen ja auttavainen.Sinussa on
luovuutta ja omaat loistavan tunneälyn. Saatat hukkua joskus liiaksi haavemaailmaasi.

21.3-19.4 HAUKKA
Olet energinen saalistaja. Pidät haasteista ja jahtaamisesta. Saatat olla usein hyökkäävä. Sinussa on raakaa elinvoimaa.

20.4-20.5 PULU
Olet hitaan puoleinen pullea pulu. Et säntäile vaan hoidat asiat omaan tahtiisi. Olet nautinnonhaluinen. Saat ilon pikkuasioista.

21.5-21.6 KOLIBRI
Olet värikäs pieni vipeltäjä. Liikut koko ajan, olet levoton sielu. Sinulla on liikaa asioita ja liian vähän aikaa niiden toteuttamiseen. Olet aina menossa.

22.6-22.7 SORSA
Olet tyytyväinen pulla sorsa. Olet huolehtivainen ja rauhallinen. Olet välillä liiankin passiivinen. Sorsa saa usein ison poikueen ja poikasiaan hän paimentaa lempeästi.

23.7-22.8 RIIKINKUKKO
Olet komea riikinkukko. Olet huomionhaluinen esiintyjä luonne. Olet ylpeä saavutuksistasi ja itsestäsi. Et pyytele anteeksi olemassa oloasi. Imartelut saavat sinut hymisemään onnesta.

23.8-22.9 VARPUNEN
Olet hillitty varpunen. Sinulle turvallisuus ja koti on tärkeitä. Viihdyt hyvin yksinäsi. Olet tarkka asioista ja siisti kaikessa mitä teet.

23.9-23.10 JOUTSEN
Olet viehkeä joutsen. Pidät kauneudesta. Olet sosiaalinen ja perinteinen parisuhteissa. Sinun kanssasi on helppo tulla toimeen.

24.10-22.11 KORPPI
Olet salaperäinen musta korppi. Olet yöeläjä. Olet syvällinen ja syvästi tunteva tyyppi. Olet mustavalkoinen luonne ja kostonhimoinen jos sinua loukataan. Lojaalin luonteesi takia
sinulle on helppo uskotua.

23.11-22.12 PAPUKAIJA
Olet värikäs papukaija. Eksotiikka kiehtoo sinua. Olet liikkuvainen, tahdot kokea uutta ja kiertää maailmaa. Olet kekseliäs ja oppivainen. Saatat suhtautua fanaattisesti joihinkin asioihin.

23.12-20.1 PÖLLÖ
Olet viisas pöllö. Olet hillitty, sivussa pysyvä ja älykäs... Et tee itsestäsi suurta numeroa. Seuraat mielummin muita kuin että olet itse äänessä. Sinussa on viisautta.

Kiinalainen, vaalea amerikkalainen ja tumma amerikkalainen kohtasivat hyvän haltian, joka lupasi täyttää heidän toiveensa jos he hyppäisivät pilvenpiirtäjän katolta ja huutaisivat samalla toiveensa.
Kiinalainen aloitti, otti pitkän vauhdin katolla, ponnisti reunalta ja huusi: "Rice !". Kiinalainen putosi pehmeästi riisikasaan ja eleli loppuelämänsä yltäkylläisyydessä.
Tuli vaalean amerikkalaisen vuoro. Vauhti, ponnistus ja huuto: "Money!" ja pehmeä rahakasa odotti alhaalla. Ennen tumman amerikkalaisen vuoroa alkoi sataa tihuttaa vettä ja katto muuttui liukkaaksi. Tumma amerikkalainen otti kuitenkin reippaan vauhdin, mutta ponnistusvaiheessa jalka lipesi ja kuului huuto "O´shit !"

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan!!

KÄTEVIÄ PIRKKA- NIKSEJÄ

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.

Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä.
Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.

Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.

Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä:
Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.

Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?

Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.

Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.

Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.

Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain?
Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.

Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista:
Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.

Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla