IRC-Galleria

(12:52) ワルｼテリ: Mul oli tos kuukaus sit nielu paise
(12:52) ワルｼテリ: sen puhkominen on niin ihanaa kun se tehään pelkäs paikallis puudutuksessa
(12:52) SeleNe: mullaki oli ennenku lähti, ku se tuli suoraa leikkausjonon ohi
(12:53) SeleNe: mua ei edes puudutuettu
(12:53) SeleNe: se oli nyrkin kokone
(12:53) ワルｼテリ: AUTS
(12:53) SeleNe: jep
(12:53) SeleNe: 15cm pitkä piikki "joo täänyt sattuu vähä"
(12:53) ワルｼテリ: Juu sen muistan aika hyvin ^^
(12:53) SeleNe: oksensin limaa, mätää ja jotn ruskeet verensekasta paskaa
(12:53) ワルｼテリ: Sama... mul viel leikattiin skalpellilla auki ja levitettiin pihdeillä ^^
(12:54) SeleNe: AI VITTU
(12:54) ワルｼテリ: Juu se tuntu kivalta
(12:54) SeleNe: toisaalt sen jälkee, mulle sanottiin et jos joku tulee puhumaan mulle kivusta
(12:54) SeleNe: voin sanoa, että ne ei tiedä mitä se on
(12:54) ワルｼテリ: Kyl
(12:54) ワルｼテリ: Se neula tuntu niiiin kivalta samoin se haavan levitys ja imurointi
(12:55) SeleNe: älä pliis muistuta mua

Jee taitaa sittenki olle se nielupaise eikä nielutulehdus... saan tietää sen kunhan menen tuonne nieluklinikalle käymään tänään. Vittu et just nyt vihaan elämää aika paljon.

Kuumetta jo 38.5 ja nousussa :S En saa unta kun on niin paska olo, täytynee mennä heti aamusta lääkäriin. Hih taitaa tulla taas antibiootit ja runsaasti saikkua :P

Paljasta itsestäsi 10 salaisuutta ja haasta sen jälkeen 5 kaveriasi tekemään sama.

1. Valtsu on oikeesti blondi

2. Valtsu kuuntelee HIMiä

3. Edellinen pätee lähinnä silloin kun Valtsu on ihastunut/rakastunut (siitä vaan mun Last.fm tiliä kyyläämään)

4. Valtsu on kyllästynyt Helsinkiin

5. Valtsu toka nimi on Vili (kutsukaa mua tolla nimellä jos harkitsette itsemurhaa)

6. Valtsu on erittäin laiska siivoamaan (tosi yllätys)

7. Valtsusta on kiva leipoa (ihan oikeesti ^^ )

8. Valtsusta on muutenki kiva laittaa ruokaa

9. Valtsu on siivous innon puutteesta huolimatta ahdistunut jos kämppä on sotkunen

10. Valtsun mielestä nämä galleria kyselyt on perseestä

Haastan: Haastakaa ittenne en minä jaksa

Haistakaa kaikki Stadissa vittu... Siel on aina paska meininki.... Lahdessa on hyvä meininki... Stadi on perseestä siiinä totuuus!

ワルｼテリ sanoo:
Mut sun täytyy ymmärtää että tää mun materiasta muodostunut hahmo on vaan jumalan käsitteen haalistunut etheraalinen kuva joka on yksinkertaistettu niin että ihmisten rajallinen käsityskyky voi sen ymmärtää
AMPPIS sanoo:
No eiköhän myö kaikki, tai myö ollaan vaan jonkun suuren ja rajattoman lautapelin nappuloita, jota käsittämättömän lihavat mafiosot pelaa ulkoavaruudessa ja heittää hulaa saturnuksen renkailla
ワルｼテリ sanoo:
aika hyvin :D
AMPPIS sanoo:
*jamma
ワルｼテリ sanoo:
Mutta mä sen sijaa olen tuon rajattoman lautapelin tuomari ja jopa noiden lihavien mafiosojen yläpuolella ja pysty manipuloimaan jopa niiden olemassaoloa ;B
AMPPIS sanoo:
Mää oon oliivi niitten mafiosoaterian keskimmäisellä mammantekemällä pasta-aterialautasella
ワルｼテリ sanoo:
:-O
AMPPIS sanoo:
Ja mussa on valkosipuli täyte
ワルｼテリ sanoo:
No huh
ワルｼテリ sanoo:
Mutta koska mä olen ajaton olento joka on luonut omnipotenteilla voimillaa kaiken mä olen myös luonut sut... ja sen valkosipuli täytteen
AMPPIS sanoo:
Mutta mua ei silti voi tuhota, koska mulla on lemmikki-bulbasaur ja tappileipää lisukkeena
ワルｼテリ sanoo:
Joo mutta Ash tulee ja nappa sun bulbasurin pokepalloon jossa on sisälä koko todellisuus
AMPPIS sanoo:
Ash on vaan nolo piirrettypoika, mää oon sentään kovin oliivi ikinä
ワルｼテリ sanoo:
Kyllä mutta mä teen Ashista mun omnipotenteilla voimilla ihan oikean pojan
AMPPIS sanoo:
Kasvaaks sen ego aina sitä myötä ku se valehtelee? :D
ワルｼテリ sanoo:
Tottakai

15.1.2009 22:41:13 ワルｼテリ Geen Day Noni! Kato oon vittu aina oikeessa!
15.1.2009 22:41:59 Geen Day ワルｼテリ O.O ootko varma että aina?
15.1.2009 22:42:30 ワルｼテリ Geen Day Kyl
15.1.2009 22:42:35 Geen Day ワルｼテリ et oo :D
15.1.2009 22:42:45 ワルｼテリ Geen Day Oon nääs omnipotentti jumal olento joka tietää kaiken
15.1.2009 22:42:55 Geen Day ワルｼテリ repes
15.1.2009 22:43:06 Geen Day ワルｼテリ se on kiva että ajattelet itestät tollai
15.1.2009 22:43:12 ワルｼテリ Geen Day Kysy mä vastaan...
15.1.2009 22:43:26 ワルｼテリ Geen Day Tosin mun vastaukset voi ylittää sun käsityskyvyn
15.1.2009 22:43:58 ワルｼテリ Geen Day Koska oon tosiaan jumal olento... ja omnipotentti... eli voin muokata universumin rakennetta mieleni mukaan
15.1.2009 22:44:55 Geen Day ワルｼテリ en mä ala kyselee mitää sulta koska et kummiskaa tiiä sitä... ja vastaat vaan siihen jotenki...
15.1.2009 22:45:39 ワルｼテリ Geen Day Kato mä voin myös muuttaa universumin rakennetta siksi hetkeksi kun vastaan niin että se on totta... tai niin että se on samaan aikaan totta ja epätotta
15.1.2009 22:46:14 Geen Day ワルｼテリ onko sulla kaikki okei?
15.1.2009 22:46:39 ワルｼテリ Geen Day Tottakai :D
15.1.2009 22:46:50 ワルｼテリ Geen Day Jos et tienny niin oon ollu aina hullu
15.1.2009 22:47:06 Geen Day ワルｼテリ kappas
15.1.2009 22:48:02 Geen Day ワルｼテリ voinko kysyy jotain mihin sun pitää vastaa kerta osaat mihin vaan vastaa XD voin sanoo että sanot "en mä tollaseen osaa vaastaa"
15.1.2009 22:48:55 ワルｼテリ Geen Day kysy pois mutta muista edelleen voin muoka ta universumin rakennetta niin että kaikki mitä sanon on totta
15.1.2009 22:51:45 Geen Day ワルｼテリ montako kalaa mun akvaariossa on ja minkä värisiä?
15.1.2009 22:53:12 ワルｼテリ Geen Day Siellä on miljoonia mikroskooppisia kaloja jotka hohtaa kaikissa tunnetuissa valon spektreissä ja ja parissa uudesasakin
15.1.2009 22:53:31 Geen Day ワルｼテリ ootko ottanu jotain?
15.1.2009 22:53:37 ワルｼテリ Geen Day En
15.1.2009 22:54:00 ワルｼテリ Geen Day nukuin eka 24h putkeen ja nyt oonb valvonu samanlaisen ajan putkeen
15.1.2009 22:54:04 Geen Day ワルｼテリ eikä mä nauran täällä XD
15.1.2009 22:54:46 ワルｼテリ Geen Day Mut sun täytyy ymmärtää että tää mun materiasta muodostunut hahmo on vaan jumalan käsitteen haalistunut etheraalinen kuva joka on yksinkertaistettu niin että ihmisten rajallinen käsityskyky voi sen ymmärtää
15.1.2009 22:55:11 Geen Day ワルｼテリ ookoo...

Valvonu koko yön, käyny 5ltä lenkillä xD juon kahvia ja joku vitun DragonForce soi :S Vittu pakko mennä suihkuun kohta tai pää hajoo lopullisesti xD

Tehtävänanto: Paljastan itsestäni asioita. Valitsen 6 ihmistä, jotka haastan tekemään saman perässä. Heidän tulee kirjoittaa myös nämä säännöt merkintäänsä. Käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikoihinsa haasteen ja tästä merkinnästä.

Perusjutut:
Nimi: Valtteri/Valtsu
Pituus: 174cm
Kengännnumero: 44
Sisarukset: Irene

VIIMEISIN

Elokuva, jonka ostit? Jaa-a en oo varma...
Kappale, jonka kuuntelit? Daft Punk - Face To Face
Kappale, joka juuttui mieleen? No se vitun Womanizer
Henkilö, jolle soitit? Ööh... Pomo
Henkilö, joka soitti? Mutsi
Tv-ohjelma, jota katsoit? En kato TVtä
Henkilö, ketä ajattelit? Ööh varmaan Seeri kun mesetin sen kanssa just xD

VASTAAN VAI PUOLESTA

Kaukosuhteet? Harvemmin toimii mutta joskus ei muutakaan voi.
Itsemurha? Vastaan
Ihmisten tappaminen? Kyllä niitä ihmisiä löytyy joita ilman tää maailma olis parempi.
Teinitupakointi? Nooh siitä vaan kaikki suomen teinit en mä välitä ^^
Rattijuopumus? Ei hyvä juttu
Homo- ja lesbosuhteet? Kaikilla on oikeus onneen
Saippuasarjat? PASKAA

MITÄ

Shampoota käytät? jotain värjätyille hiuksille tarkotettua
Kenkiä käytät? Millo mitäki. :P
Pelkäät? Enpä tiedä... Ei oo fobioita

KUINKA MONTA

Kertaa olet rakastunut? Pari kertaa.
Kertaa sydämmesi on särkynyt? Onhan tuo ainavälillä kovia kokenu
Sydäntä olet särkenyt? En tiiä ^^
Ihmistä luokittelet sellaisiksi tosiystäviksi, joiden käsiin voisit uskoa elämäsi? muutama
Kertaa nimesi on ollut lehdessä? Pari
Arpea on kehossasi? Jokunen

AJATTELETKO OLEVASI

Soma? En tiiä
Hauska? Enpä oikeestaan
Kiihkeä? jossain milessä joo ;)
Ystävällinen? Yritän ainakin
Rakastettava? No jaa.
Huolehtiva? Aina välillä
Suloinen? paskat

SUOSIKKI

Juoma? Kossu
Karkki? suklaa
Sarjakuva/piirroselokuva? Njaa... en jaksa valita
Purukumi? en käytä. :DDD
Väri? Musta/punanen
Kynsilakan väri? Musta
Viikonpäivä? lauantai
Inhokkipäivä? Torstai koska sillon on aina kaikista väsyneimmillään
Kukka? Ruusu
Koru? ... Nänniläväri
Kesä/Talvi? jaa-a en osaaa sanoa

HENKILÖ, JOKA VIIMEKSI

Nukkui sängyssäsi? minä.
Kuuli sinun itkevän? En tiiä siit on niin vitusti aikaa...
Sai sinut itkemään? Jaa-a
Oli kanssasi elokuvissa? Meit oli monta
Lähetti sinulle sähköpostia? Varmaan joku vitun spammi sivusto xD

OLETKO KOSKAAN

Sanonut "rakastan sinua" ja tarkoittanut sitä? olen
Ollut julkisella paikalla yöpuvussa? En
Pitänyt jonkun salaisuuden? Kyl
Suunnitellut viikkosi TV-ohjelmien mukaan? EN
Itkeny elokuvan aikana? En muistaakseni
Ollut esiintymislavalla? Kyllä
Toivonut olevasi vastakkaista sukupuolta? Joskus panetuksen kourissa xD
Paljonko kello on? 5.55
Sininen vai punainen? punainen
Kevät vai Syksy? Syksy!!!
Mitä aiot tehdä tämän jälkeen? mennä suihkuun
Minkä ateria söit viimeksi? Jotain jauheliha/kana/paska paistosta
Oletko tylsistyny? Aina
Minkä äänen kuulit viimeksi? näppiksen

YSTÄVYYS/RAKKAUS

Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? Tavallaan joo tavallaan en.
Haluatko jonain päivänä lapsia ja jos haluat niin kuin monta? Kyl... en tiedä monta...
Mikä sinulle on tärkeintä ystävyydessä? Luottamus.
Mitä tuoksua nuuskit viimeksi? Hiki xD

MUUTA TIETOA

Mitä kieltä osaat? Englantia... ja ööh hyvin vähän ruotsia ja ranskaa
Nimeä lempiasioita makuuhuoneessa? Sänky/käsiraudat ;)
Ketä rakastat? Vaikka ketä :P
Ketä kaipaat? Enpä oikeestaan just nyt ketään
Lempinimet? Valtsu, Waru, Rotta, Nahkis, Vade, Isukki
Nimesi alkukirjaimet? VVJS
Kuinka vanhan ihmisen tavoin käyttäydyt? En ainakaan ikäseni xD
Onko sinulla lemmikeitä? Ei ole
Mikä saa sinut onnelliseksi? Monikin asia.
Mikä huolettaa sinua? Ei oikeestaan juur mikään just nyt :P

OLETKO KOSKAAN

Ajatellut että kuolet? Kai mää joskus
Halunnut karata? Kyl mä joskus skidinä karkasinki
Kokeillut huumeita? EEEEEEEN ^^'

HAASTAN:

Vittu mua kiinnosta haastaa ketään.

1. If you owe someone money, always pay them back in a bar. Preferably during happy hour.

2. Always toast before doing a shot.

3. Whoever buys the shot gets the first chance to offer a toast.

4. Change your toast at least once a month.

5. Buying someone a drink is five times better than a handshake.

6. Buying a strange woman a drink is still cool. Buying all her drinks is dumb.

7. Never borrow more than one cigarette from the same person in one night.

8. When the bartender is slammed, resist the powerful urge to order a slightly-dirty, very-dry, in-and-out, super-chilled half-and-half martini with a lemon twist. Limit orders to beer, straight shots and two-part cocktails.

9. Get the bartender's attention with eye contact and a smile.

10. Do not make eye contact with the bartender if you do not want a drink.

11. Unacceptable things to say after doing a shot: Great, now IÂ’m going to get drunk. I hate shots. ItÂ’s coming back up.

12. Never, ever tell a bartender he made your drink too strong.

13. If he makes it too weak, order a double next time. He'll get the message.

14. If you offer to buy a woman a drink and she refuses, she does not like you.

15. If you offer to buy a woman a drink and she accepts, she still might not like you.

16. If she buys you a drink, she likes you.

17. If someone offers to buy you a drink, do not upgrade your liquor preference.

18. Always have a corkscrew in your house.

19. If you don't have a corkscrew, push the cork down into the bottle with a pen.

20. Drink one girly drink in public and you will forever be known as the guy who drinks girly drinks.

21. Our parents were better drinkers than we are.

22. Never talk to someone in the restroom unless you're doing the same thing—urinating, waiting in line or washing your hands.

23. Girls hang out, apply make-up, and have long talks in the bathroom. Men do not.

24. After your sixth drink, do not look at yourself in the mirror. It will shake your confidence.

25. It is only permissible to shout 'woo-hoo!' if you are doing a shot with four or more people.

26. If there is a d.j., you can request a song only once per night. If he doesn't play it within half an hour, do not approach him again. If he does play it, do not approach him again.

27. Learn how to make a rose out of a bar napkin. You'll be surprised how well it works.

28. If you can't afford to tip, you can't afford to drink in a bar. Go to the liquor store.

29. If you owe someone twenty dollars or less, you may pay them back in beer.

30. Never complain about the quality or brand of a free drink.

31. If you have been roommates with someone more than six months, you may drink all their beer, even if it's hidden, as long as you leave them one.

32. You can have a shot of their hard liquor only if the cap has been cracked and the bottle goes for less than $25.

33. The only thing that tastes better than free liquor is stolen liquor.

34. If you bring Old Milwaukee to a party, you must drink at least two cans before you start drinking the imported beer in the fridge.

35. Learn to appreciate hangovers. If it was all good times every jackass would be doing it.

36. If you ever feel depressed, get out a bartenderÂ’s guide and browse through all the drinks youÂ’ve never tried.

37. Try one new drink each week.

38. If you are the bar's sole customer, you are obliged to make small talk with the bartender until he stops acknowledging you. Then you're off the hook. The same goes for him.

39. Never tip with coins that have touched you. If your change is $1.50, you can tell the barmaid to keep the change, but once she has handed it to you, you cannot give it back. To a bartender or cocktail waitress, small change has no value.

40. If you have ever told a bartender, “Hey, it all spends the same,” then you are a cheap ass.

41. Anyone on stage or behind a bar is fifty percent better looking.

42. You can tell how hard a drinker someone is by how close they keep their drink to their mouth.

43. A bar is a college, not a nursery. If you spill a beer, clean it up. If you break a glass, wait for a staff member to clean it up, then blame it on someone else.

44. Being drunk is feeling sophisticated without being able to say it.

45. It's okay to drink alone.

46. After three drinks, you will forget a woman's name two seconds after she tells you. The rest of the night you will call her “baby” or “darling”.

47. Nothing screams 'nancy boy' louder than swirling an oversized brandy snifter.

48. Men don't drink from straws. Unless you're doing a Mind or Face Eraser.

49. If you do a shot, finish it. If you don't plan to finish it, don't accept it.

50. Never brood in a dance bar. Never dance in a dive bar.

51. Never play more than three songs by the same artist in a row.

52. Your songs will come on as you're leaving the bar.

53. Never yell out jukebox selections to someone you don't know.

54. Never lie in a bar. You may, however, grossly exaggerate and lean.

55. If you think you might be slurring a little, then you are slurring a lot. If you think you are slurring a lot, then you are not speaking English.

56. Screaming, “Someone buy me a drink!” has never worked.

57. For every drink, there is a five percent better chance you will get in a fight. There is also a three percent better chance you will lose the fight.

58. Fighting an extremely drunk person when you are sober is hilarious.

59. If you are broke and a friend is “sporting you”, you must laugh at all his jokes and play wingman when he makes his move.

60. If you are broke and a friend is “making sport of you”, you may steal any drink he leaves unattended.

61. Never rest your head on a table or bar top. It is the equivalent of voluntarily putting your head on a chopping block.

62. If you are trading rounds with a friend and he asks if you're ready for another, always say yes. Once you fall out of sync you will end up buying more drinks than him.

63. If you're going to hit on a member of the bar staff, make sure you tip well before and after, regardless of her response.

64. The people with the most money are rarely the best tippers.

65. Before you die, single-handedly make one decent martini.

66. Asking a bartender what beers are on tap when the handles are right in front of you is the equivalent of saying, “I'm an idiot.”

67. Never ask a bartender “what's good tonight?” They do not fly in the scotch fresh from the coast every morning.

68. If there is a line for drinks, get your goddamn drink and step the hell away from the bar.

69. If there is ever any confusion, the fuller beer is yours.

70. The patrons at your local bar are your extended family, your fathers and mothers, your brothers and sisters. Except you get to sleep with these sisters. And if you're really drunk, the mothers.

71. It's acceptable, traditional in fact, to disappear during a night of hard drinking. You will appear mysterious and your friends will understand. If they even notice.

72. Never argue your tab at the end of the night. Remember, you're hammered and theyÂ’re sober. It's akin to a precocious five-year-old arguing the super-string theory with a physicist. 99.9% of the time you're wrong and either way you're going to come off as a jackass.

73. If you bring booze to a party, you must drink it or leave it.

74. If you hesitate more than three seconds after the bartender looks at you, you do not deserve a drink.

75. Beer makes you mellow, champagne makes you silly, wine makes you dramatic, tequila makes you felonious.

76. The greatest thing a drunkard can do is buy a round of drinks for a packed bar.

77. Never preface a conversation with a bartender with “I know this is going to be a hassle, but . . .”

78. When youÂ’re in a bar and drunk, your boss is just another guy begging for a fat lip. Unless heÂ’s buying.

79. If you are 86Â’d, do not return for at least three months. To come back sooner makes it appear no other bar wants you.

80. Anyone with three or more drinks in his hands has the right of way.

81. If youÂ’re going to drink on the job, drink vodka. ItÂ’s the no-tell liquor.

82. ThereÂ’s nothing wrong with drinking before noon. Especially if youÂ’re supposed to be at work.

83. The bar clock moves twice as fast from midnight to last call.

84. A flask engraved with a personal message is one of the best gifts you can ever give. And make sure thereÂ’s something in it.

85. On the intimacy scale, sharing a quiet drink is between a handshake and a kiss.

86. You will forget every one of these rules by your fifth drink.

--Frank Kelly Rich