IRC-Galleria

SIEG HAIL

Pieni vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.

Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.

Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen että: No, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!

No suostutko vetoon? Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!

Pieni vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?

Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät ne olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni vanha nainen ilmestyi pankijohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät olleet littanat.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet. Pieni vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

No, okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma!

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.

Johjaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee? Nainen:

Ei mitään. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtjan pallit kädessäni!

Mitä yhteistä on jääkärillä ja paperipussilla?

- Molemmat hajoaa luontoon.

Pappi ja bussikuski joutuivat kuollessaan samaan aikaan Pyhän Pietarin porteille. Pietari toivotti bussikuskin tervetulleeksi, mutta sanoi papille, ettei tällä ole mitään asiaa porttien sisäpuolelle. Pappi järkyttyi.

"Minähän olen pappi!!! Miksi bussikuski pääsee, mutta minä en?"

Siihen Pietari totesi: "Kun sinä pidät saarnaa, seurakuntalaiset nukkuvat. Mutta kun bussikuski ajaa, niin ihmiset rukoilevat."

Mies ja nainen rakastelivat intohimoisesti, kun he kuulivat kolistelua eteisestä. "Mieheni tulee!" nainen parkaisi "Pakene!"

Rakastaja hyppäsi hädissään ikkunasta ulos ja piiloutui pensaaseen. Ohitse hölkkäsi joukko urheilijanuorukaisia. Muina miehinä mies liittyi seurueeseen.

Juoksijat katselivat kummeksuen tulijaa. Rohkein uskaltatui kysymään: "Juoksetko aina alasti?"

"Aina" kuului vastaus.

"Käytätkö aina juostessasi kondomia?"

"Vain sateella."

Basisti kertoi innokkaana etelänmatkastaan. Eräänä iltana hotellin kaunis kerrossiivooja oli tullut ehdottamaan, että hän voisi tulla lämmittämään basistia peiton alle, jos hän halusi.

- Vieläkin harmittaa, kun en ollut viluinen silloin.

Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin, jonka ovessa luki: "vain naisille".

Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, päättivät he katsoa mistä oli kysymys.

Komean oloinen portieri selitti asian näin:

"Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka kerroksessa on selittävä kyltti mitä kerroksesta löytyy. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois kerroksesta, sinne ei voi enää palata."

Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan. Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti jossa luki:

"Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja miellyttäviä persoonia".

Naiset nauroivat ja siirtyivät kohti kakkoskerrosta. Siellä sanottiin:

"Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he kohtelevat naisia huonosti."

Tämäkään ei naisille kelvannut, joten he jatkoivat ylöspäin. Kolmosessa luki:

"Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja he ymmärtävät naisen tarpeita."

Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä. Neloskerroksen kyltti oli täydellinen:

"Kaikki miehet täällä ovat täydellisiä keholtaan, ottavat huomioon naisen tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita ja heteroita."

Naiset näyttivät tyytyväisiltä, mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella olisi tarjottavanaan. Sinne päästyään he näkivät kyltin, jossa luki:

"Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan mahdotonta miellyttää."

Äitihauki ja poikahauki uiskentelivat kaislikon reunassa, sitten paikalla tuli Rapalan uistin ja poikahauki kysyi äidiltään: "Äiti, mikä tuo on?"

Tähän äitihauki vastasi kitkerästi: "Tuo on se Rapalan huora, jonka mukaan isäsi lähti viime vuonna."

---

Vastavihitty nuoripari siirtyi hotellihuoneeseen viettämään hääyötään. Utelias anoppi hiippaili oven taakse kuuntelemaan, miten poikansa suoriutuu tehtävästä.

Samaan aikaan huoneessa oli jo touhut alkaneet, mutta kesken kaiken mies pyysi päästä kakille. Eipä siinä sitten muukaan auttanut.

Kun miehellä kesti ja kesti, tuli vaimonkin kakkahätä, mutta vessa oli jo varattu. Hän löysi muovipussin ja päästi tavarat sinne.

Mies tuli vessasta ja pimeässä astui muovipussin päälle ja huusi: "täällähän on paskaa!"

Anoppi huutaa samassa: "Ei ei poika! Käännä tyttö toisinpäin!!"

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"

Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:

Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, nin hän on hallitus.

Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.

Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.

Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.

Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."

Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessä?

- Koska asiakas on aina oikeassa.






Miksi skottimiehet käyttävät kilttihametta?

- Koska sikäläiset lampaat ovat oppineet pelkäämään vetoketjun ääntä.