IRC-Galleria

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on
tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. ohjeet ovat AITOJA,
kulutustavaroissa nähtyjä.

Hiustenkuivaajassa: "älä käytä nukkuessa." (Hitto, se onkin ainut aika
jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa: "ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa." (Eli?)

Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata." (siis "ihan vaan"
ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa: "älä silitä vaatteita päälläsi." (Mutta eikö se
säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "älä käännä ylösalaisin." (Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta." (Toivoa
sopii)

Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen." (eikös se yö seuraa
päivää?)

Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää." (Kuka oli näin
fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä: "älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin
kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "ohjeet: avaa pussi,
syö pähkinät." (Jep ja lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."(Ja muita
vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä." (No tästä
nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen
tarkoitukseen." (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ulkolaisessa moottorisahassa: "älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai
haaroillasi." (onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)

Suunhoitoaineessa: ”Varoitus, ei saa joutua korvaan.” (Hitto, sinnehän olisin sitä ensimmäisenä laittanutkin…)

Silmämeikinpoistoaineessa: ”Voi aiheuttaa kirvelyä silmissä.” (Oliko tarkoitus poistaa meikit vai silmämunat?)

jeeps oli tänään vika työpäivä ja menin ruokkiksella löyttikseen ja poltin sit siin tupakan pihassa... noo sit siihen tulee joku sellanen 2-3 v pikkupoika ja tuijottaa mua metrin päästä himo pitkään yhtäkkiä se vaan tokasee mulle "hei sää näytät ihan mun isiltä, sekin polttaa tupakkaa" :D:D:D

> Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla
> piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:
>
> 1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti
> ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe. (Seuraa tilannetta
> jälkeenpäin.)
>
> 2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
>
> 3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
>
> 4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että
> kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
>
> 5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut
> heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
>
> 6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkeä ja huudahda:
> "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
>
> 7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
>
> 8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja
> hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
>
> 9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä, millä
> osastolla masennuslääkkeet ovat.
>
> 10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät
> vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
>
> 11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety
> paikallesi ja kirkaise: "Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"
>
> 12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei ole
> vessapaperia!"
>
>
> Mielenkiintoisia kauppareissuja kaikille!