IRC-Galleria

Jokainen mieleni tyhjä kohta täyttyy väreistä kun näen sinut
Haluni saada sinut on yhä suurempi, yhä suurempi
Tahdon vain että kuljetat minua
kädestä pitäen polkua pitkin
sen metsän läpi joka erottaa elämämme toisistaan

On niin monia asioita joista pidän sinussa tänään

Saat minut rakastumaan
kun juttelet minulle suullasi
Saat minut rakastumaan
kun nostat minut taivaisiin
Saat minut rakastumaan
kun haaveileva sielusi on minun

Toive katseessani
ilman sinua elämäni on merkityksetöntä
ilman sinua elämäni on kuin pyörremyrsky
leijuvaa tuhkaa (oh oh oh) jota tuuli kuljettaa

En tiedä ansaitsenko sinua, tiedän vain että haluan yhä
että valaiset elämääni tulevina päivinä

Lue tarkasti huuliltani
sanon sen hyvin hitaasti.
Elämäni loppuun saakka haluan olla kumppanisi.

On niin paljon asioita joista pidän sinussa tänään....

faktaa miehistä.

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.

3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.

5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?
- Koska sitten he olisivat naisia.

6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.

7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
- Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään kysy tietä.

8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
- Iso nolla jolla on häntä.

9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään, minulla on korvasärkyä.

17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.

On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."

"What?" said the puzzled groom.

"How can that be if you've been married ten times?"

"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.

Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.

Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.

Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.

Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.

Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"

"Good," said the new husband, "but, why?"

"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"

..Mitä MIEHET haluaisivat kuulla naisten suusta!..Pitääkö paikkaansa?


Mitä mies haluaisi kuulla naisen suusta :


-Sinä olet niin seksikäs krapulassa
-Loistopieru,päästäppä toinenkin!
-Mieluummin katson sinun kanssasi jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata jallu
-Mennään kuule ostoskeskukseen niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - Uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa,tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus,unohda se ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa
-Kyllähän minä ymmärrän,hääpäivämme tulee joka vuosi,mene vain poikien kanssa metsästämään,se vähentää sressiä.

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

-Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.
(No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän. (Ohhoh!)

-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä,ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikäänpäässyt vielä sen sika-asian yli...)

-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla,mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)


-Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

-Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

-Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)

-Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

-Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

-Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

-Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

-Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

-Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???Harrastaako se seksiä vain huvin vuox?????)

Kuinka mies ja nainen käyvät suihkussa

Näin nainen käy suihkussa

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - lajiteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet.
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvoja tarkasti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää omenaa. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinää ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 minuuttia. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehonsa.
16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää puolitoista tuntia pukemiseen.

Näin mies käy suihkussa

1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttä munaansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippuallaan.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju savuttaa hajuaistin.
9. Pesee hänen sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.
14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan, ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munaansa - ja huutaa kuin elefantti.
20. Heittää märän pyyhkeen

Kukaan ei ole kyyneliesi arvoinen. Ainoa joka on, ei ikinä halua saada sinua itkemään.
Ystävät kuulevat mitä sanot. Parhaat ystävät kuulevat sen, mitä et sano.
Jos kaikki ystäväni hyppäisivät sillalta, en hyppäisi heidän kanssaan. Haluaisin seistä alhaalla ottamassa heidät kiinni.
Älä murjota ja ole katkera, et koskaan tiedä kuka ihastuu hymyysi!
Eilinen on historiaa, huominen on yllätys. Tämä päivä on lahja.
Vie yhden minuutin ihastua johonkuhun, tunti pitää jostakin ja yhden päivän rakastua johonkuhun. Mutta vie koko eliniän unohtaa joku.
Lähetä tämä kaikille, joita et ikinä unohda, ja lähetä takaisin hänelle, jolta tämän sait, vain näyttääksesi, että et ikinä unohda häntä.
Tämä viesti on lyhyt, mutta jos sinä et ehdi lähettämään tätä viestiä kellekään,
olet jo ehkä unohtanut kaikki hyvät ystäväsi!

LUKIHÄRIÖ ON VKAVA ASIIA

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Gifu -aski (Sisu -aski)
- Mansi- ja mustikoita
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat

- Kodinkoneliike mainostaa:
Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja

- Lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiinit
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa:
Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:

- Lasten pori, lasten podi (Body)
- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
- Golitsi -pusero
- Rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:

- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- Pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu,
ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:

- Saatana Hyla (saatavana)
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä:

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen,lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
(olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena
Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"
(Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!"
(muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

MUUALTA:

Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys
(lapsen)
Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)

eilen meijän miehet kävi parturissa :) Myöhemmin käytiin koko perhe tuol Launeen sisäleikkipuistossa. Me isommatkin innostuttiin siellä ``vähän`` leikkimään :D hih
Bekir siellä viihtyi kovasti ja löysi tyttöystävänkin, yhdessä istuivat pallomeressä.
Tosi kiva päivä oli, vaikka muuten kyl oli karmea lumisade.