IRC-Galleria

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi
tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää
puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"

Lappalaisäijä tuumas:"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki
kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa
ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin
juoksemhan ja ketju loppu kesken


****
Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
Paineiden lievitykseksi päätettiin
kuitenkin että haistaminen on sallittua.
Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: "Nyt on ihan pakko panna
samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"

***
Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää
oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.

Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma
hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

***
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä
kanssa.
- Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
- Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

***
Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on
demari!

****
Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä.
Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka
vastasi:
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin
tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.


***
Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja
irtain omaisuus.

***
Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
- Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.

***
Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
- Se on useammin hand made.
***
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
***
Miehen mietteitä
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes
kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos
oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20
astetta.

Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä
kädellä.
Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

***
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
käyneenä hän
tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies
ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän
leikkasi palasen pihvistään ja
ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
- Lihaa, lehmäseni?

***
Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny
muaris.

***
Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy
erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi
muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
sängyssä:
- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

***
Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn
vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies
ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
- Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!


***
Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän
valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi
tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun
hän sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko
naamallaan ja sanoi:
- Taitaa olla juhlat tiedossa
Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona
hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
- Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?