IRC-Galleria

Isä ja lapsi keskustelevat:
- Isi, miten lapset tulevat?
- No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan.
- Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain....


Lauri kysyi äidiltä:
- Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
numeroa isommaksi.


Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli:
Tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevana
päivänä sekä tunnuntaina!


Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa, kunnes keksi:
- Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!


Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan.
Ei käy, minustahan voi tulla kuuro. Tähän mies: Eihän sinusta tullut mykkäkään!


Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tautihan siitä tarttui.
Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
- Saatanan huora, sain sulta klamydian!
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
- Etkä saanut, sä ostit sen!

Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat päälliköksi.

Aivot sanoivat: Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja
ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman päällikkö.

Jalat sanoivat: Koska minä kannan ihmistä sinne minne hän tahtoo ja toteutan
ohjeet, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla
päällikkö.

Silmät sanoivat: Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja
varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.

Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla
valituksi päälliköksi.

Lopuksi pyysi perseenreikä että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki muut
ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä: perseenreiästä
päällikkö!...

Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi
ylipäätään toimimasta.

Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat
tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli
vaikea jatkaa toimintaansa.

Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat aivoihin että perseenreiästä tehtäisiin
sittenkin päällikkö.

Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat saivat taas jatkaa töidensä
suorittamista sillä aikaa kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja
suoltaa isoja kasoja paskaa.

Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen
yksinkertainen perseenreikä tullaksesi päälliköksi.

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän BMW:n.
Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.


Tarinan opetus: Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.
Kuinka monta lintua jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi
kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää
langalle?" "Ei yhtään.", "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä
ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni
kysyä. "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista
nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä
on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
varisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti,
"Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee.
Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja nielaisi ja lähes kuiskasi
vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi
yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän
ajattelutavastasi.

ruottalainen heittää kranaatin suomalaisen juoksuhautaan ja huutaa et meneekö suomalaisella paska nyt housuun? suomalainen huutaa takas et meneekö ruottalaisella paskat housuun jos otan sokan pois ja heitän takas


suomalaiset huus juoksuhaudasta et hei björn! ruottalainen nous ylös ja kysy et kuka huutaa? suomalaiset ampus saman tien. seuraavana päivänä ruottalainen huutaa et hei jussi!johon suomalainen et kuka huutaa joilloin ruottalainen nousee ylös ja huutaa minä!


pikku-liisa tuli äidilleen kertomaan että voitti vedon. äiti kyseli millasen vedon johon liisa että minun piti kiivetä puuhun ja olla siellä hetki.äiti sanoi että varo ettei pojat näe sinun pikkuhousujasi hameen alta johon liisa että ei ne nähny niit koska otin ne pois ennenku kiipesin


miksi kutsutaan kaunista naista basistin käsivarressa? -tatuoinniksi


mitä eroa on pikku kallella ja perunalla?-peruna on kasvatettu



Mitä eroa on Hondan ja Bmw`n kuskilla-15cm =DDDD

1.Äiti on oikeassa
2.Äiti on aina oikeassa
3.Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat
4.Äiti ei makaa- hän mietiskelee
5.Äiti ei juo- hän maistelee
6.Äiti ei ole myöhässä- hän ei ole nyt paikalla
7.Äiti ei riitele- hän perustelee
8.Äiti ei lue lehtiä- hän kerää aineistoa
9.Äiti ei juoruile- hän tekee selvitystä
10.Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa- hän kasvattaa teitä
11.Äiti ei huuda- hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat
12.Äiti ei hauku- hän neuvoo
13.Menet äidin luokse oman ideasi kanssa- palaat äidin idean kanssa
14.Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä

Äidit, kopioikaahan tämä! =)

A : you like to drink
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.

F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready.


S= easy to fall in love with.
A= you like to drink.
N= --"--
N= --"--
A= --"--


just just... =DDD

1. Jos näkisimme, mihin katsoisit minua:
a) silmii
b) tisseihi
c) vatsaa
d) kasvoihi
e) perseesee

2. Mitä tekisimme:
a) juteltais
b) halattais
c) suudeltais
d) käveltäis

3. Missä olisimme:
a) teill
b) meill
c) kaupungiss
d) syömäss jossai
e) elokuviss

4. Kauanko viettäisit kanssani aikaa:
a) kaua
b) ehk leffan ajan...
c) kuolemaa asti
d) yön, uuh...
e) Ikuisuuksii

Katsotaan kuinka moni uskaltaisi antaa sinulle pusun.


Laita: jos annat pusun hyvästä ystävyydestä

Laita: <puss> jos annat pusun ehkä jostain muusta ;)


Kopioi tämä omaan päiväkirjaasi, niin huomaat kuinka moni ihminen ehkäpä välittää sinusta

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: Kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."