IRC-Galleria

kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi

typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli,

kun he olivat nuoria.

Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km

ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympärivuoden

kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.


Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,

vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,

ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi tällaisia,

vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa nykynuorisolla on.

Niillä on kaikki niin vitun hyvin!

Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!


Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!


Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä.

Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.

Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse materiaalista,

jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.

Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä.


Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon

ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.


Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia,

piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.

Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta

ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.


Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden.

Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.

Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä.

Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti kääntää.

Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei pelastanut lempikasettiasi.

Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.


Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?

Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta.

Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja.


Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa puhelimessa.

Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajanpuhelin tuuttasi varattua.

Eikä meillä ollut mitään vitun soittajannumeronnäyttöjäkään.

Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata!

Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti

kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä

voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltukuultukaan.

Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin varattu -

veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.

Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin vastasi -

yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheenjäsen.

Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri puhelimeen!


Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja3D-grafiikoita.

Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64!

Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders

ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö

Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka

ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.

Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti.

Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit.

Ihan kuin elämä!


Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella!

Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa.


Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia.

Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä.

Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna.

Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä.

Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska ei ollut kaukosäätimiä.

Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä tv:n luokse!!


Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asia tniin "#%%/ hyvin!

He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!


Perkele!

A: Hyvä suutelija

B: Tykkää ihmisistä

C: On villi ja hullu

D: Hänellä on yksi parhaimmista persoonista

E: Tykkää juomisesta

F: Sinua palvotaan

G: Toiset eivät määrää sinua

H: Hyvä persoona ja vielä paremman näköne

I: Rakastaa kaikkea hauskaa

J: Pitää tupakasta

K: Todella tyhmä

L: kaikkien rakastama

M: Tekee seurustelusta hauskaa

N: Todella seksikäs

O: Paras

P: Tulee toimeen kaikkien kanssa

Q: Tekopyhä

R: Vitun hullu

S: Helposti rakastettavissa

T: Uskollinen rakkailleen

U: Tykkää rentoutua

V: ei tuomitse

W: Erittäin avara katseinen




S = helposti rakastettavissa
A = hyvä suutelija
N = todella seksikäs
N = --''--
A = hyvä suutelija

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.


K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.



K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.


K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.


K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät


K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.


K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.


K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.


K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.


K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.


K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.


K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.


K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.


K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.


K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.


K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.


K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.


K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.


K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.


K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".


K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.


K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.


K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.


K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.


K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.


K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".


K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi
tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää
puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"

Lappalaisäijä tuumas:"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki
kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa
ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin
juoksemhan ja ketju loppu kesken


****
Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
Paineiden lievitykseksi päätettiin
kuitenkin että haistaminen on sallittua.
Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: "Nyt on ihan pakko panna
samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"

***
Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää
oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.

Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma
hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

***
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä
kanssa.
- Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
- Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

***
Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on
demari!

****
Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä.
Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka
vastasi:
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin
tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.


***
Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja
irtain omaisuus.

***
Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
- Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.

***
Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
- Se on useammin hand made.
***
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
***
Miehen mietteitä
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes
kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos
oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20
astetta.

Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä
kädellä.
Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

***
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
käyneenä hän
tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies
ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän
leikkasi palasen pihvistään ja
ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
- Lihaa, lehmäseni?

***
Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny
muaris.

***
Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy
erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi
muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
sängyssä:
- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

***
Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn
vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies
ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
- Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!


***
Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän
valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi
tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun
hän sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko
naamallaan ja sanoi:
- Taitaa olla juhlat tiedossa
Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona
hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
- Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?

Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen "Palvelukseen halutaan gynelogin apulainen". Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa - työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

>
>>
>>
>>

>
> Päättelytehtävä no:1

>>

> Kerrostalon ylimmässä kerroksessa asui mustalaisperhe, somaliperhe ja
> suomalaisperhe. Keskellä päivää koko talo paloi. Kaksi perhettä menehtyi,
> mutta kolmannelle ei käynyt kuinkaan. Mikä perhe pelastui? Perustelut?

>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>

>

>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>

> Vastaus: Suomalaisperhe: vanhemmat olivat työssä ja lapset koulussa.
>

>>
>>
>>
>>
>>
>>

> Päättelytehtävä n:o 2
> Autossa istuu kolme miestä. yksi on venäläinen sutenööri, toinen
> virolainen
> trokari ja kolmas somalialainen huumediileri. Auto ei ole varastettu.
> Minkä
> merkkinen auto todennäköisimmin on? Perustelut?

>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>

>

>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>

>

>>
>>

> Vastaus: Volkswagen Transporter, poliisivarustus.

>>
>>
>>

> EXTRA tehtävä:

>>

> Tilanne:
> Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä. Oikealla
> puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka ajaa samalla
> nopeudella, kuin sinä. Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka
> on
> autosi kokoinen. Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan
> tuntumassa. Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella, kuin sinä
> ja
> kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä eroon.

>>

> Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta
> tilanteesta?

>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>

> Vastaus:
> Nouse pois sieltä lasten karusellista!

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/peruskoulutesti/




pikatesti...


PERUSKOULUN PÄÄTTÖTODISTUS


Äidinkieli..................... 4
Englanti...................... 10
Ruotsi......................... 6
Matematiikka................... 9
Fysiikka ja kemia............. 10
Biologia ja maantieto......... 10
Historia ja yhteiskuntaoppi.... 6
Uskonto........................ 8
Liikunta ja terveystieto...... 10
Musiikki....................... 4
Kotitalous.................... 10
Käsityö: tekstiilityö.......... 6
Kuvataide..................... 10
Käytös ja huolellisuus......... 8

Keskiarvo.................... 7,9





kaikki kysymykset...


PERUSKOULUN PÄÄTTÖTODISTUS


Äidinkieli..................... 6
Englanti...................... 10
Ruotsi......................... 7
Matematiikka.................. 10
Fysiikka ja kemia.............. 8
Biologia ja maantieto.......... 9
Historia ja yhteiskuntaoppi.... 8
Uskonto........................ 9
Liikunta ja terveystieto....... 9
Musiikki....................... 7
Kotitalous..................... 9
Käsityö: tekninen työ......... 10
Kuvataide...................... 8
Käytös ja huolellisuus........ 10

Keskiarvo.................... 8,6

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä. Pyhä
Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään vain
sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä.

Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:
- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten tulin
kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää vaimoni ja hänen
rakastajansa itse teosta. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta
en löytänyt häntä mistään. Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui mies
parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin
hakata hänen sormiaan vimmatusti. Miehen ote lipesi ja hän putosi 25
kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin
keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta
ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.

Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä ja
koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään.

Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeell
26.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viime
hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä
roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata sormiani
vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni suoraan puskaan.
Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama
sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni.

Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään.
- Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle
miehelle.

- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa
isossa arkkupakastimessa.......?

mikä on tossun alla olemisen huippu???

-vuosia sitten steriiliksi todettu mies ei uskalla kertoa totuutta - raskaana olevalle vaimolle...

=D =D =D =D