IRC-Galleria

Taas lapset pihalla näät
ikkunas alla leikkivän leikkejään
Taas siihen paikallesi ikkunaan jäät, siihen ikkunaan jäät

Lennät vuosien taa
Ne muistot päivittäin sut valtaansa saa
Ne Joutsenlauluun etsii taas laulajaa, etsii taas laulajaa

Nuo hetket syntymästä kuolemaan kun silmäluomiin heijastuu
Saa toiset uskomaan kai Jumalaan, toiset Saatanaan, tai mihin vaan
Muttei kuitenkaan tähän maailmaan

Sä kerran löysit myös sen
Tuon puolen vuosisadan rakkauden
Sun oli helppo olla onnellinen, olla onnellinen

Nyt mitä vaistoillas teet
Kun linnut pesästään on pois lentäneet
On enää valokuvat kellastuneet, ne selaat taas uudelleen, ja taas uudelleen

Et ehkä sääliäni kaipaa, ei se saa tuskaa puutumaan
Tuo tuska laulun tämän kirjoittaa Tuo tuska kiinni saa kenet vaan

Tuo tuska kiinni saa

Suruhuntusi nään, se viisi vuotta sitten sai hengittää
Sut Joutsenlaulu silloin sai itkemään, sut sai itkemään

Tahtoisit olla niin kuin silloinkin, kun peityit huntuun valkoiseen
Se jäänyt on jo ajan jalkoihin niin kuin sinäkin

(soolo)

Tahtoisin yrittää ja että silloin veden pinnalle jään
Kun joen tulvivan mä uomistaan nään, kun joen tulvivan nään

Nuo naiset marketeissa kärryineen ja miehet kantabaareissaan
Nuoruuden lähteestä kai haaveilee, ja tuska laimenee, tai miten vaan

Taas hetken lähempänä kuolemaa, ei haihdu tuska milloinkaan
Tuo tuska laulun tämän kirjoittaa, tuo tuska kiinni saa
Kenet vaan, tuo tuska kiinni saa kenet vain haluaa

MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi.

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa.

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran.

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää

OLETKO...

(syntymäkuukautesi)

1- NÄHNYT
2- HUOMANNUT
3- HAISTANUT (X)
4- KUULLUT
5- KOKEILLUT
6- MAISTANUT
7- ILOINNUT SIITÄ
8- TUNNUSTELLUT
9- ÄLYNNYT
10- HAVAINNUT
11- KOSKETTANUT
12- OLLUT TIETOINEN

...KUINKA...

(syntymäpäiväsi)

1- HOUKUTTELEVAT
2- NÄPPYLÄISET
3- SINISET
4- ILOISET
5- LIKAISET
6- MAUTTOMAT
7- KAUNIIT
8- LUONNOLLISET
9- VIHAISET
10- LÄMPIMÄT
11- ONNETTOMAT
12- KARVAISET
13- HERKULLISET
14- VIHREÄT
15- PIENET
16- KAPEAT
17- USKOMATTOMAT
18- KYLMÄT
19- MUODIKKAAT
20- PUNAISET
21- IHANAT
22- PIENET
23- TYPERÄT
24- JÄISET
25- MAUKKAAT
26- KIMALTAVAT (X)
27- RUMAT
28- OUDOT
29- RASVAISET
30- SURKEAT
31- SUURET

(etunimesi ensimmäinen kirjain)

A- KORVAT
B- KYNNET
C- KYYNERPÄÄT
D- RANTEET
E- HIUKSET
F- RYSTYSET
G- PARTAKARVAT
H- KÄDET (X)
I- NILKAT
J- REIDET
K- HUULET
L- VARPAAT
M- RINNAT
N- SORMET
O- SIERAIMET
P- SILMÄT
Q- POSKET
R- JALAT
S- HUULET
T- PERSKANNIKAT
U- HAMPAAT
V- KULMAKARVAT
W- RIPSET
X- POLVET
Y- SELKÄNIKAMAT
Z- SIPULIT
Ã…- MEIKIT
Ä- SÄÄRET
Ö- KÄYTÖSTAVAT

...SINULLA ON?

-Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän
jälkeen.

-Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

-Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

-Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)

-Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä. (Pitäisi olla: kyseessä on)

-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

-Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)

-Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

-Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*) *sinistystä

-Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

-Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.

-Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.

-Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

-Juo virtsaa ja syö.

-4600 kg painava vastasyntynyt.

-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

-Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.

-Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.

-Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.

-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

-Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.

-Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.

-Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*) *kehittänyt
haarapesäkkeen

-Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä *sydänkäyrä
-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.

-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

-Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.

-Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.
-Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)

-Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.

-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

-Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.

-Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.

-Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee epäsosiaalisesti
aukahtamaan.
*suolikaasu eli pieru

-Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.

-Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.

-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

-Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.

Käytätkö itse tuota sanontaa "tuhannen pillun päreenä" ja oletko ikinä> tullut miettineeksi sen alkuperää?
Tässä tiedoksi alkuperä: >>
Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen> keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä syistä> olosuhteet maaseudulla olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin > puutteelliset, eivätkä miehet yleensä käyneet "esipesussa" ennen> lauteille istumista. Lauteet siis suorastaan kuhisivat erilaisia> mikrobeja ja bakteereita, varsinkin koliformisia bakteereita.
Pillun > päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin tehtiin> tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne naisen> omien muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat > alussa puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä> käytettiin. Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.>
Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti siitä, kun> miehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin> käyttötarkoituksiin.>> Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin.> "Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on varmasti > ollut tuttu sanonta eri puolilla Suomea.>>
Nyt siis tiedätte...>>>
Vielä kun selviäisi perseen sudin arvoitus...

OINAS> Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta,> eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin> heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja > ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.> Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat> itsensä kanssa.> Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään > , että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.>> MOTTO: "Sanoks joku jotai?"> TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti> AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni>>

HÄRKÄ> Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa, ja yksinoloa ja seuraa, ja kovia> ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä> sisältään, jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat > olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia> jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään.> Härät nukkuvat paljon.>> MOTTO: "Emmää..."> TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot. > AUTO: iso ja vähäkuluttava>>

KAKSONEN> Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään> mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli> täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja > kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen.> Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura.> Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, > sillä palatessasi et löydä häntä mistään.>> MOTTO: "Ai minä?"> TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.> AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin>>

RAPU> Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi> tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta> tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta > ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka> kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa> kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin > ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison> harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana> erakoita ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat joutuneet? >> MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"> TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin> varakkaita, vaikka tekisivät mitä> AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin >>

LEIJONA> Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"> Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat> tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, > piirtää, kirjoittaa ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia> yritellessään jäljitellä suuria mestareita.> Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja> lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, > että se on totta.>> MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä > sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse> sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"> TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut > AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu>>>

NEITSYT> Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan> ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa > neitsyitä ammutaan ja uhrataan ***lle.> Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää> märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa> ,eivät edes toisien neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä. >> MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"> TYÖPAIKKA: Automekaanikko> AUTO: Citroên>>

VAAKA> Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka > näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein> huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä> roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. > Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä> puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on> raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta> rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan! >> MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"> TYÖPAIKKA: edustustehtävät> AUTO: Söpö, punainen Renault>>>

SKORPIONI> Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat > käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä.> Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan,> kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. > On siis helppo arvata, ovatko skorpionit rakastettavia?>> MOTTO: "Haista vittu!"> TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo> AUTO: vaarallinen>>>

JOUSIMIES > Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla> ole tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan,> ongelmiaankin. Hän yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. > Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia.> Tästä syystä moni vihaa heitä >> MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"> TYÖPAIKKA: riippuu tuurista> AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta>>

KAURIS> Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. > Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa.> Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin> on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa. >> MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"> TYÖPAIKKA: oma perustama firma> AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis>>

VESIMIES> Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään > ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos> joku kehoittaisi.Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti.> Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris) >> MOTTO: "En mä huomannut"> TYÖPAIKKA: puolison valitsema> AUTO: ei ole>>

KALAT> Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He> esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on > hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista> valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein> he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla.> Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, > koska missasi hyvät jatkot.>> MOTTO: "Meille pääsee!"> TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on> AUTO: moottoripyörä

* Avaa pussi, syö pähkinät. (lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä)
* Ei saa työntää ruumiin aukkoihin. (hiuskihartimen ohje)
* Ei sovi henkilökohtaiseen hygieniaan. (varoitus WC-harjassa)
* Haitallinen nieltäessä. (kalastusvieheen pakkaus)
* Huom! Leivänpaahtimen sisäpuoli kuumenee käytössä. (Philips-leivänpaahtimen käyttöohje)
* Kierrätettyä huuhteluvettä ei ole turvallista juoda. (yleinen käymälä Michiganissa)
* Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua. (maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella)
* Käytä kuten tavallista saippuaa. (saippuapalassa)
* Lämmitä 1 minuutti 600 kW:n teholla (suomalaisen valmiskeittopurkin valmistusohje)
* Poista lapsi vaunuista ennen kokoontaittamista. (kokoontaitettavien lastenvaunujen ohje)
* Palovaroittimen hiljentäminen ei tukahduta tulipaloa. (palovaroittimen käyttöohje)
* Saattaa aiheuttaa väsymystä. (unilääkkeen tuoteseloste)
* Saattaa aiheuttaa päänsärkyä. (särkylääkepakkaus)
* Saattaa ärsyttää silmiä. (pippurisumutteen käyttöohje)
* Tarjoiluehdotus: Sulata (pakastettu valmisruoka-annos)
* Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen. (uunivanukas)
* Tämä puku ei mahdollista lentämistä. (lasten Teräsmies-asu)
* Tämä tuote liikkuu käytettäessä. (lasten leikkiskootterin ohje)
* Vain sisä- ja ulkokäyttöön. (jouluvaloissa)
* Varoitus: tuote sisältää pähkinää. (maapähkinäpussi)
* Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä. (perunalastupussin kyljessä)
* Älä anna lasten leikkiä pesukoneessa. (astianpesukoneen käyttöohje)
* Älä aja autoa tai käytä muita koneita. (lasten yskänlääke)
* Älä käännä ylösalaisin. (jälkiruokapurkin pohjassa)
* Älä käytä lumilinkoa katolla. (lumilingon käyttöohje)
* Älä käytä hiustenkuivaajaa nukkuessasi. (hiustenkuivaajan käyttöohje)
* Älä pidä korkkia suussasi. Nieltynä se voi estää hengittämisen. (teksti tussikynän kyljessä)
* Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni (tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla)
* Älä silitä vaatteita niiden ollessa puettuna päällesi. (silitysraudan käyttöohje)
* Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi. (ruotsalaisen moottorisahan käyttöohje)
* ...ja se kuuluisin: mikroaaltouunissa ei saa kuivattaa eläviä eläimiä (löytyy mm. oman uunini ohjeesta)

Jos kuolisin jäisikö kukaan kaipaamaan? Huomaisiko kukaan, että olen poissa? Vai jatkaisivatko he elämäänsä niinkuin ennenkin? Muistaisivatko he edes kuka olin?"

Olenko sinulle tärkeä henkilö? Jos olen kirjoita minulle kommentti ja kerro, millaista olisi elämä kuolemani jälkeen. Huomaisitko minun olevan poissa???..

Laita tämä myös omaan päiväkirjaasi ja katso kuka välittää oikeasti.

Kävelin ulkona yhdessä neljä vuotiaan tyttäreni kanssa. Hän huomasi jotain
maassa ja nosti sen ylös, ja oli laittamassa sitä suorinta tietä myös suuhunsa - juuri niin kuin lapset aina tekevät!
Otin välittömästi sen pois häneltä ja sanoin, ettei näin saa tehdä.
"Äiti, miksi?" tyttäreni kysyi.
"Koska se on ollut maassa, etkä tiedä missä muuallakin, ja se on joka
tapauksessa likainen ja siinä on varmasti matoja" vastasin hänelle.

Tässä vaiheessa tyttäreni katsoi minua suurilla silmillään, jotka paistoivat
valtavaa ihailua, ja hän kysyi "Äiti, mistä sinä tiedät kaikki tällaiset asiat? Olet kyllä tosi viisas".
Mietin kiivaasti mitä tähän vastaisin, ja tulin seuraavaan tulokseen: "Kaikki
äidit tietävät nämä asiat, se kuuluu Äiti- testiin. Äitien kuuluu tietää nämä asiat, tai jos ei tiedä, ei pääse äidiksi".

Kävelimme eteenpäin hiljaisuudessa, asia jäi selvästi mietityttämään
tytärtäni. Muutaman minuutin pohdiskelun jälkeen hän sanoi
"Ahaa, nyt ymmärrän! Jos et läpäisisi Äiti-testiä, joutuisit olemaan Isä!"
Vastasin hänelle hymyillen "Juuri niin, ymmärsit ihan oikein"!

Kun olet itse lopettanut nauramisen, lähetä viesti muillekin äideille.

5 Sääntöä, joita ilman ei
voi elää.

1. On tärkeää löytää mies,
joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa
ja jolla on työpaikka

2. On tärkeää löytää mies,
joka saa sinut nauramaan

3. On tärkeää löytää mies,
johon voit luottaa ja joka
ei valehtele

4. On tärkeää löytää mies,
joka on hyvä sängyssä

5. On ehdottoman tärkeää,
että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!