IRC-Galleria

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Olet seuraava, läski!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
- "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
- "Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut että, siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"

Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.

Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti heiman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.

Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"

"Koska oot ruma."

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa
maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy, kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa, että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin
sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan
evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta,
sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin, että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati, että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 kappale. -No
mutta se sonnihan oli kuollut!! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa
joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille, että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo, että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla, että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan, kun sanoo, että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta, kun
isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat
aterimiin paitsi sulhasmies, joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö
pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään, että olet noin harras
uskovainen. -Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Äidillä oli kolme tytärtä.
Aina tyttären hääpäivänä
hän pyysi tätä lähettämään
häiden jälkeen viestin,
kuinka seksielämä on
alkanut sujua. Ensimmäinen
tytär kirjoitti takaisin
toisena päivänä häistä.
Kuoressa oli vain yksi
lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään
viestistä, mutta
etsikaapistaan
Nescafe-purkin ja sen
kyljessä luki:
"Täydellistä aina
viimeiseen pisaraan...".
Äiti oli nyt todella
tyytyväinen. Sitten toinen
tytär meni vihille ja
häämatkalta tuli viikon
jälkeen kortti, jossa luki
vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen
hämillään, mutta sitten
hän löysi B & H:n
mainoksen,jossa luki:
"Extra long. King size."
äiti oli jälleen
onnellinen tyttärensä
puolesta. Kun kolmas tytär
oli mennyt vihille, äiti
odotti jälleen
malttamattomana viestiä
kuherruskuukautta
viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli
viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut,
joten hän etsi Finnairin
esitteen ja huomasi siinä
lauseen, jonka luettuaan
hän pyörtyi: "Kolme kertaa
päivässä, 7 päivänä
viikossa, molempiin
suuntiin.

Suomalainen psykiatrinen
sairaala aloitti
palvelevan puhelimen.
Siihen soitettaessa
automaattisesta
vastaajasta kuuluu:
"Hyvää päivää! Jos Teillä
on pakkomielteitä,
painakaa numeroa 1 useita
kertoja. Jos Teillä on
itsetunto-ongelmia,
pyytäkää jotakuta
painamaan numeroa 2. Jos
Teillä on useita
persoonallisuuksia,
painakaa numeroita 3, 4, 5
ja 6. Jos podette
vainoharhaisuutta, me
tiedämme, kuka olette ja
mitä tahdotte. Pitäkää
vain puhelin auki, me
jäljitämme puhelunne. Jos
olette skitsofreeninen,
kuunnelkaa tarkasti. Pieni
ääni ilmoittaa Teille,
mitä numeroa Teidän on
painettava. Jos olette
depressiivinen, on
samantekevää, mitä numeroa
painatte. Kukaan ei
kuitenkaan vastaa!"

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau miten iso!

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
- Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään

Jäätelövarkaissa kello neljä aamuyöstä.

KULMAKORU<3

Suihkurituaalit

Näin nainen käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne
pyykkikoriin - jaetteluna valko
ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja
menee kylpyhuoneseen. Matkalla
hän kohtaa poikaystävänsä,
kiristää vähän kylpytakkia ja
puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja
tarkistelee itseään tarkasti.
Rentouttaa vatsaansa ja valittaa,
kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille
kasvojen, käsien, jalkojen ja
selän pesusienet!
5. Pesee hiukset
erikoisshampoolla, joka sisältää
avokaadoa, hunajaa ja 83
vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan
samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta,
joka sisältää avokaadoa ja
hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15
min.
8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min
sikakalliilla saippualla, joka
sisältää omenoita. Sen jälkeen
kasvoilla on sama väri kuin
keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä
kalliilla saippualla, joka
sisältää pähkinöitä ja
viinimarjoja.
10.Tämän jälkeen hän huuhtelee
hoitoaineen pois - tämä kestää 10
min. Hänhän haluaa vain olla
varma, että kaikki hoitoaine on
poissa, muuten hiuksista tulee
raskaita ja litteitä.
11.Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12.Kirkuu, kun poikaystävä -
leikillään - sammuttaa
lämminvesihanan.
13.Sammuttaa suihkun.
14.Ravistaa kaiken veden pois
päältään suihkussa.
15.Astuu suihkusta ulos Afrikan
kokoisessa pyyhkeessä
kuivattaakseen kehon.
16.Käärii hiukset
superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17.Menee takaisin makuhuoneeseen
edellä mainitussa kylpytakissa.
18.Kohtaa poikaystävänsä
matkalla, kiristää kylpytakkia
lisää ja juoksee huoneeseen.
Käyttää 1 ½ tuntia pukemiseen.


Näin mies käy suihkussa.


1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu
sängyllä, levittää vaatteensa
ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana
kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa
tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää
munansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja
vetää mahansa sisään. Tarkistaa
munansa koon, rapsuttaa pallejaan
ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän
ei moista käytä.
6. Pesee kasvot hänen
myrkynvihreällä saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun,
koska kylpyhuoneessa on mukava
kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta
taas nauruun kuin haju savuttaa
hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja
ympärillä olevan alueen.
10.Pesee perseen saippualla ja
jättää vähän karvoja saippuaan.
11.Pesee hiukset jollain
shampoolla eikä käytä
hoitoainetta.
12.Tekee punkkari kampauksen.
13.Ihailee uutta hiusmuotiaan
peilissä
14.Kusee tyytyväisenä kaivoon
suihkussa.
15.Huuhtelee shampoon ja saippuan
ja astuu heti pois suihkusta,
mutta ei huomaa, että oli
jättänyt vetämättä suihkuverhoa
eteen kun meni suihkuun.
Joten nyt koko kylpyhuone -
vessapaperia myöten - on
läpimärkä.
16.Kuivattaa itseään nopeasti ja
kevyesti.
17.Katsoo taas peiliin ja
jäykistää lihaksensa ja tarkistaa
munansa koon.
18.Unohtaa sammuttaa valon
jälkeensä.
19.Menee takaisin makuuhuoneeseen
pieni pyyheliina ympärillään.
Kohtaa tyttöystävänsä matkalla,
repii heti pyyhkeen pois ja
näyttää ylpeänä munansa ja huutaa
kuin elefantti.
20.Heittää märän pyyhkeen
sängylle ja antaa sen olla, pukee
päällensä 2:ssa minuutissa.

1. Kunnioitatko opettajia? - no en välttämättä kaikkia.

2. Oletko alkoholisti? - een..

3. Yksi Kaveri, josta pidät? - Anu

4. Pidätkö jäätelöstä? - jami

5. Jokin muu numero kuin nolla? - 6

6. Pidätkö suklaasta? - jhoo

7. Pidätkö kesästä? - no yes

8. mainitse joku paikka, mielikuvitusta saa käyttää. - Leijonapuisto xD

9. Onko hyväkroppainen mies seksikkäämpi kuin tyypillinen kaljamaha? - no onhan se.

10. Jonkun muun kaverisi nimi kuin kohdassa 3? - Heidi

11. Jälleen jokin muu numero kuin nolla, ei samaa kuin kohdassa 5! - 9

12. Pidätkö banaanista? - hyvvää

13. Laita tähän joko kohdan 3. tai kohdan 10. kaveri, ei väliä kumpi? - Anu

14. Jokin luku 10-100? - 17

15. Juures kasvi? - öö..porkkana? xD

16. Lempivärisi? - mmusta

17. Jokin muu väri kuin äskeinen? - neonvihreä

18. Pidätkö musiikin kuuntelusta? - jhees

Rullaa alaspäin...


Vieläkin alaspäin.....


Ja vielä.....


LOPPUTULOKSET!!


No niin! Nyt luet vastauksesi ja kirjoita ne samassa järjestyksessä alle, lue mielellään ääneen.


1. Puhuitko totta? ~no en välttämättä kaikkia.

2. Oletko neitsyt? ~ een..

3. Ketä rakastat? ~ Anu

4. Oletko maannut hänen kanssa? ~ jami

5. Kuinka monta kertaa? ~ 6

6. Piditkö siitä? ~ jhoo

7.Haluatko lisää? ~ no yes

8. Missä SE tapahtui ensimmäisen kerran? ~ Leijonapuisto

9. Onko sinulla toinen? ~ no onhan se.

10. Hänen nimensä? ~ Heidi

11. Kuinka montaa kertaa olet maannut hänen kanssaan? ~ 9

12. Oliko teillä kivaa? ~ hyvvää

13. Kummalla oli isommat rinnat? ~ Anu

14. Kuppikokoa? ~17

15. Mitä se muistutti? ~ öö..porkkana? xD

16. Minkä värinen se oli ennen SitÄ? ~ mmusta

17. Entäpä jälkeen päin? ~ neonvihreä

18. Oletko koskaan kokeillut "tree-somea?" ~ jhees.

Jonna sanoo:
tuuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut

Jonna sanoo:
en tuu

Jonna sanoo:
en nii

Jonna sanoo:
ei nii ei nii

Jonna sanoo:
en tuukkaa ei nii

hede<3 sanoo:
ei niiin ei ollukkaan ei niin.

hede<3 sanoo:
hyvä saatana ei niin

hede<3 sanoo:
ei ookkaan meidän äiti

Jonna sanoo:
ei nii.. saatana

hede<3 sanoo:
ei niin

Jonna sanoo:
we will we will rock you

hede<3 sanoo:
et ookkaann

hede<3 sanoo:
ei niin

Jonna sanoo:
ei niii ei rokatakkaa

Jonna sanoo:
en oltas haluttukkaa

hede<3 sanoo:
en minäkään halua rokata

hede<3 sanoo:
en niin

hede<3 sanoo:
eheeei..

Jonna sanoo:
ei nii

hede<3 sanoo:
niin kyllä mä sen tiesin.

<3

Nuori nainen ajaa autoaan. Hän on nauttinut alkoholia ja kyyneleet valuvat pitkin hänen poskiaan. Hän uskoo ettei kukaan välitä hänestä. Hän uskoo että hänet on hylätty.
Samassa nainen kuulee kovan äänen ja näkee edessään rekka-auton ajovalot. Kuuluu rysäys. Nainen pudottaa lompakkonsa jossa näkyy kuva pienestä pojasta.
Kaksi päivää myöhemmin tämä sama poika istuu orpokodissa ilman ihmistä joka peittelee hänet nukkumaan. Ilman ihmistä jonka suusta kuulee joka päivä maailman ihanimmat sanat.
Lapsi ei puhu koskaan paitsi tiettyyn aikaan illalla jolloin hän nousee pöydälle seisomaan. Hän katsoo ylös lähettäen lentosuukon ja sanoen: "Hyvää yötä äiti. Mä lakastan sua."

Kopioi tämä omaan blogiisi ja muista että aina on joku joka välittää.