IRC-Galleria

"On mahdotonta olla masentunut jos sinulla on ilmapallo."

-Nalle Puh-

Tämän kun aina
muistaisi....

Olen kiitollinen...
veroista, joista
maksan,
koska se merkitsee sitä,
että minulla on työ


siitä, että minun täytyy
siivota juhlien
jälkeen, sillä se merkitsee sitä,
että minulla on ystäviä

siitä, että vaatteet
tuntuvat tiukoilta,
sillä
silloin tiedän,
että minulla on ruokaa...

että
lumet on luotava ja
ikkunat pestävä,
koska siitä tiedän,
että minulla on koti

siitä, että parkkipaikka

on kamalan kaukana,
sehän tarkoittaa sitä,
että minulla
on auto

korkeasta sähkölaskusta,
sillä silloin
minulla
on lämmin ja valoa

naisesta kirkossa
takanani,
joka laulaa nuotin vierestä,
silloinhan kuuloni
toimii

pyykkivuoresta pöydällä,
silloinhan minulla
on vaatteita,
joita pitää

väsymyksestä ja kipeistä
lihaksistani päivän lopussa;
olen voinut työskennellä
kovasti

soivasta herätyskellosta
aamulla - minä
elän

ja viimeisenä,
vaan ei suinkaan vähäisimpänä;
saan paljon sähköpostia
ja se tarkoittaa sitä,

että joku ajattelee minua

Tässäpä faktaa elävästä elämästä !

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

* Autotalli on kokonaan sinun.

* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.

*Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden
hiustyylisi.

* Sama työ... enemmän palkkaa.

* Ryppysi lisäävät charmia.

* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta..

* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

* Olet aina samalla tuulella.

* Kännissä saat koheltaa.

* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.

* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa
puhallettavan nuken, se on säälittävää.

- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
Idiooteilta
sinun vaatteissasi.

- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle
seuraavana päivänä, et ole paholainen.

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin
kerran kuussa.

- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että
samalla kuvittelet heidät alasti.

- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet
itsekin
tietoinen siitä, että näytät idiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla
pinaattia hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa :

1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me
jahtaamme heidän rahojaan
7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä
meitä
tarpeeksi kauniina.
9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja,
jotenkin edes mukavia ja rikkaita,ovat pelkureita.
10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja
omistavat
jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja. =>
EIVÄTKÄ
KOSKAAN TEE ALOITETTA !!!
11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti
menettävät mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.

KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?

LÄHETÄ TÄMÄ FIKSUILLE NAISILLE KETKÄ TARVITSEVAT PIRISTYSTÄ,
SEKÄ MIEHILLE JOIDEN LUULET PYSTYVÄN KESTÄMÄÄN TÄMÄN!!

Pieni tarina

Käydessäni ensimmäistä vuotta lukiota näin kerran erään luokallani olevan
pojan kävelevän kotiinsa koulun jälkeen. Hän oli Kalle. Näytti siltä, että
hän kantoi kaikkia oppikirjoja mukanaan.
Ajattelin itsekseni: "Miksi kukaan kantaa kaikki kirjat kotiinsa
perjantaipäivänä? Taitaa olla varsinainen nynny."

Minulla itselläni oli paljon suunnitelmia viikonlopun varalle, pippaloita
ja jalkapalloa kavereitten kanssa seuraavana päivänä. Niinpä kohautin
olkapäitäni ja jatkoin matkaani. Hetken päästä näin, kuinka poikalauma
juoksi Kallea kohti. He törmäsivät häneen tahallaan, sysäsivät kaikki hänen
kirjansa maahan ja kampittivat hänet niin, että hän kaatui kuraan. Hänen
silmälasinsa lensivät noin kolmen metrin päähän ruohikkoon.
Hän nosti päänsä, ja hänen silmänsä olivat hirvittävän surulliset.
Sydämeeni koski. Juoksin Kallen luokse. Hän ryömi ympäriinsä etsien
lasejaan, kyynel silmissään. Ojentaessani hänelle hänen lasejaan sanoin:
"Nuo ovat pölkkypäitä. Niille pitäisi antaa elinkautinen." Hän katsoi
minuun ja sanoi "kiitos", hymyillen leveästi. Siitä hymystä paistoi
todellinen kiitollisuus.

Autoin Kallea keräämään kirjat maasta ja kysyin, missä hän asui. Kävi ilmi,
että hän asui lähellä minua, joten kysyin häneltä, miksen ollut nähnyt
häntä niillä kulmilla aiemmin. Hän sanoi käyneensä yksityiskoulua ennen
kuin tuli meidän luokallemme. Ennen en ollut ollut missään tekemisissä
yksityiskoulun oppilaan kanssa. Juttelimme koko kotimatkan ajan ja kannoin
osan Kallen kirjoista. Hän osoittautui mukavaksi pojaksi.

Kysyin, halusiko hän pelata jalkapalloa kavereitteni kanssa. Hän vastasi
myöntävästi. Pyörimme samoissa porukoissa koko viikonlopun ajan, ja mitä
paremmin opin Kallea tuntemaan, sitä enemmän pidin hänestä. Kaverinikin
olivat samaa mieltä.

Tuli maanantaiaamu, ja näin Kallen taas valtavan kirjapinonsa kanssa.
Pysäytin hänet ja sanoin hänelle, että jos hän kantaa noin paljon kirjoja
mukanaan joka päivä, hän kehittää itselleen mahtavat muskelit. Hän vain
nauroi ja antoi minulle osan kirjoista.

Seuraavien vuosien aikana Kallesta ja minusta tuli parhaat kaverit. Lukion
lopulla aloimme suunnitella jatko-opintoja. Kalle päätti mennä lukemaan
lääketiedettä ja minä valitsin liiketalouden opinnot jalkapallostipendin
turvin. Opiskelisimme eri paikkakunnilla, mutta olin varma, ettei välimatka
vaikuttaisi ystävyyteemme mitenkään. Kalle oli luokkamme priimus. Kiusasin
häntä siitä jatkuvasti ja nimittelin häntä nynnyksi.

Kallen piti pitää puhe koulun päättäjäisissä. Olin todella iloinen, ettei
minun tarvinnut nousta korokkeelle puhumaan. Päättäjäispäivänä näin Kallen,
joka näytti komealta. Hän oli todellakin päässyt sinuiksi itsensä kanssa
kouluvuosinaan. Hän oli hyvännäköinen silmälaseissaan, ja hänellä oli
paljon enemmän tyttökavereita kuin minulla. Kaikki tytöt olivat pihkassa
häneen. Olin joskus kateellinen.

Tuli se suuri päivä. Saatoin nähdä, että Kalle oli hermostunut, joten
läimäytin häntä selkään ja sanoin: "Kuule, hyvin se menee!" Hän katsoi
minuun kasvoillaan se hänelle ominainen, todellista kiitollisuutta
osoittava ilme ja sanoi: "Kiitos." Hän ryki hieman ja aloitti puheensa.
"Koulun päättäjäisissä on aika kiittää kaikkia niitä, jotka ovat auttaneet
oppilaita selviämään vaikeistakin
vuosista. Vanhempia, opettajia, sisaruksia, valmentajiakin kenties...mutta
ennen kaikkea ystäviä. Seison tässä sanomassa teille, että paras lahja,
minkä voi toiselle antaa, on olla hänen ystävänsä. Aion nyt kertoa teille
erään tarinan."
Katsoin epäuskoisena ystävääni, kun hän alkoi kertoa siitä päivästä,
jolloin ensi kertaa tapasimme. Hän oli aikonut tappaa itsenä sinä
viikonloppuna.
Hän kertoi, kuinka oli siivonnut pulpettinsa ja ottanut kaikki tavarat
mukaansa, ettei hänen äitinsä olisi tarvinnut mennä keräämään niitä
koulusta
jälkeen päin. Hän katsoi minuun kiinteästi ja hymyili. "Olen kiitollinen
siitä, että minut pelastettiin. Ystäväni pelasti minut tekemästä jotain
kamalaa."

Kuulin yleisön haukkovan henkeään, kun tämä komea, suosittu poika kertoi
meille kaiken hetkestä, jolloin hän oli ollut elämässään heikoimmillaan.
Näin hänen isänsä ja äitinsä katsovan minua kasvoillaan Kallen kiitollinen
hymy. En ollut ennen tajunnut tämän kiitollisuuden syvyyttä.

Älä koskaan aliarvioi tekojesi voimaa. Yhdellä pienellä eleellä voit
muuttaa toisen elämän, parempaan tai huonompaan suuntaan.

Sinulla on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1) Voit välittää tämän viestin ystävillesi.
2) Voit hävittää tämän viestin ja toimia ikään kuin se ei olisi
vaikuttanut sinuun mitenkään.

Kuten huomaat, minä valitsin vaihtoehdon numero 1.

"Ystävät ovat enkeleitä, jotka nostavat meidät takaisin jaloillemme
silloin, kun siipemme eivät enää pysty muistamaan, miten lennetään."

Minä pidän sinusta, koska olet se,mikä olet minulle.
Olet tosi ystävä.

Emme lopeta leikkimistä siksi, että vanhenemme.
Vanhenemme siksi, että lopetamme leikkimisen.

Inglis diksöneri


If juu fiil juu hääv proplems vit tö inglis tei juus in äkädemik
litritsö,
aim suor tis diksöneri vill help juu in eni fiild of saiens. Intsoi!


Handbook of English Gramma = Englantilaisen levysoittimen käsikirja

Bodybuilding =Ruumishuone

Bye bye baby, baby goodbye = Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

Escort service = Escortin huolto

Fat-free = Läskiä ilmaiseksi

Breakdance = Jarrutanssi

Can You hear me = Kannussa sinä, täällä minä

Hard disc operation = Rankka tiskausoperaatio

Fly like an eagle = Kärpänen pitää kotkasta

I'm going to make you mine = Menen tekemään sinulle kaivoksen

Just in case = Vain salkussa

I saw my honey today = Sahaan hunajaani tänään

Let's have a party = Perustetaan puolue

Light house = Kevyt talo

Liverpool = Maksa-allas

I will never give up = En koskaan oksenna

LP record = Liikkuvan poliisin ennätys

Manicure = Raha parantaa

May God be with you = Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Oh dear = Voi peura

Melodrama = Kanoottionnettomuus

Passports, please! = Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!

Press space bar = Lehdistön avaruusbaari

Press space bar to continue = Lehdistöavaruusbaariin jatkoille

Recycling = Paluumatka polkupyörällä

Sandwich = Hiekkanoita

Season's greetings = Meripojan terveiset

Sunglasses = Poikaluokkia

Sweet child of mine = Makea kaivoslapsi

Undressed custom model = Tullin alastonmalli

Waste of time = Kaikkien aikojen vyötärö

We are the champions = Olemme herkkusieniä

What's Another Year = Rannekello joka toinen vuosi

I have been there = Minulla on papu siellä

Hard ware service = Kovat pitävät yllään palvelua

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.
01.11.2006 voimaan astuneet uudet ohjeet ovat selkeät ja
yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
Lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee
myös
töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska
silloin
voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan
hammaslääkärissä
ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;
Ovat ehdottomasti kielletty.Työaikana on istuttava jalat ristissä.
Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi
ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee
kuitenkin
tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on
velvollinen
opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään
aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva
ja
faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on
kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan
häntää.

ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS
Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus Liikkeellä on
uusi
virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi,
sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään
olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos
joudut
kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:
1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ
on
kokonaan tuhoutunut aivoistasi.


Jos Sinulla ei ole kahta ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja
työ
hallitsee elämääsi!

*Jos ei ole pipoa tulee flunssa
*Jos tulee flunssa ääni voi muuttuä käheksi
*Jos on käheä täytyy kuiskia
*Se joka kuiskii valehtelee
*Jos valehtelee joutuu vankilaan
*Jos joutuu vankialaan niin aloittaa huumeiden käytön
*Jos käyttää huumeita kuolee
*Joten älä helvetissä unohda pipoa

jos luet ekan ja tokan päivän jutun niin tiedät suurin piirtein mitä tein kolmantena, neöjäntenä ja viimeisenä päivänäkin..