IRC-Galleria

Minä, penis, anon täten palkankorotusta seuraavista syistä:
- Teen ruumiillista työtä.
- työskentelen syvyyksissä.
- menen pää edelle joka paikkaan.
- minulla ei ole lomaa viikonloppuisin eikä julkisina juhlapyhinä.
- työskentelen kosteassa ympäristössä.
- minulle ei makseta ylityökorvauksia.
- työpaikallani on huono ilmastointi.
- työskentelen korkeissa lämpötiloissa.
- työni altistaa minut tartuntataudeille

Vastaus saapuu..


Hyvä penis, käsiteltyämme anomuksesi ja harkittuamme esille tuomiasi argumentteja työnjohto hylkää anomuksesi seuraavista syistä:
- Et tee yhtämittaista kahdeksantuntisia työpäiviä.
- nukahtelet työsi ääreen lyhyiden työskentely jaksojen jälkeen.
- et aina toimi johtoryhmän käskyjenmukaisesti.
- et pysy sinulle osoitetulla virkapaikalla, vaan vierailet usein muualla.
- et ole oma-aloitteinen vaan sinua on painostettava ja innostettava työskentelyyn.
- jätät työpisteesi jokseenkin sotkuiseski vuorosi jälkeen.
- et aina noudata tarvittavia turvallisuusmääräyksiä, kuten asianmukaista suojavaatetusta.
- jäät eläkkeelle ennen 65- vuotispäivääsi.
- et kykene työskentelemään tuplavuoroissa.
- jätät joskus työsi kesken ja poistut virkapaikaltasi, ennen kuin päivän työsi on tehty.
- ja ihan kuin tässä ei olisi tarpeeksi, lisäksi sinun on toistuvasti nähty saapuvan työpaikalle ja poistuvan sieltä kantaen kahta epäillyttävän näköistä kassia.

Teidän työnjohto

Meillä on taas menossa monpäiväiset siivous sessiot.. kaks päivää ollaan jo siivottu eikä tulosta näy, huomena jatkuu..
Yritin viimeiseen asti vältellä sitä ikkunanpesua, mutta taas se ärsyttävä tehtävä lankesi mulle. Vittu kun tässä huusollisissa niitä ikkunoita riittää! Sain vasta talon toisen puolen akkunat pestyä ja helvetti kun huomena etenen kakaran huoneeseen toivon ettei tule kommenttia " Mun ikkunaan jäi raitoja" niinkun viime vuonna.
Olin myös tehokas ja sain oma huoneeni duunattua asumiskelvoiseksi, mutta sitten alkoi päätä kivistää kun halusin vaihtaa järjestystä mutta tuo typerä hylly esti suunnitelmani. pitää keksiä miten pääsen siitä eroon( ehkä se voisi hajota tapaturmaisesti tai jotain, mä vihaan muutenkin sitä hyllyä) sekä tarvisin jonkun kätevän miehen siirtämään peilini paikkaa seinältä toiselle- niitä miehiä ei tässä talossa ole näkynyt :D
Huoh kumpa alkais työt nopee että pääsisin muuttamaan omaan pieneen yksiöön, siellä todennäköisesti on vain yksi ikkuna pestävänä ja eikä kestä 3-4 päivää siivota asumiskelpoiseksi kämppää.

on mullakin ongelmat=)

Tänään oli sitten koulussa vuorossa pistämisen harjoittelua. Eihän siinä sinänäs mitään, mutta minä olen tunnetusti neuloja kammoava ihminen ja pelkäsin tulevan tilanteen olevan katastroofaalinen.
Mutta onneksi sain parikseni Kaisan, joka osasi hommansa kuin ammattilainen eikä kuin kirpaisut. Ja mikä parasta ei tullut edes mustelmaa lihakseen pistäessä..
Joten lopputulos taitaa olla että voitin neula pelkoni jei!

Vastaat kysymyksiin saapuneilla viesteilläsi järjestyksessä ja jos saapuneet loppuvat kesken siirryt lähetettyihin.

01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
- Mä olen sen verran kipeä, että jään täksi päiväksi vielä kotiin.

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- jillemalla saa tietää huomisesta, ilmoitan sitten.

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
- gTJ 62 hajoaminen menossa!

04. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- Kiitti!

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- Mulle nous taas illalla kuume kun olin divassa..

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- Oon sairaalassa, vissiin umpisuoli tulehtunut.

07. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- Rentoutti mukavasti, kiitos sulle siitä kulta!

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- Mulla ei enää pää kestä tätä pelleilyä!

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- jLuomiskertomukseen tarkennusta:( tosi pitkä viesti)

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- Ai onnistu? tosi hyvä uutinen kulta!
11. Kirjoitat tekstarin ihastuksellesi. Mitä kirjoitat viestiin?
- Ei kiinnosta?

12. Bestiksesi onnittelee sinua nimipäivänä. Miten kiität häntä?
-joo, se on hyvä idea.

13. Olette lähdössä sukulaisten luo.Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
- Ette sitten ilmoittanut mulle mitään

14. Mokasit juuri ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
- mentiin elokuviin, tuun sitten kun pääsen


15. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi
- niin varmaan! älä nyt viitti

Tämä on Vitutus-gallup. Jokaisessa asiassa vituttaa joku. Edes jokin pieni asia. Päästä pessimistisyytesi valloilleen ja ala raivota! Jokaiseen on VITTU PAKKO vastata!

MIKÄ SINUA VITUTTAA..

TALVESSA
- Jää, kylmyys ja se että bussit on aina myöhässä kovalla pakkasella
KEVÄÄSSÄ
- Rakastavaiset.. keväällä niitä näkee aivan liikaa. vaikka ite olis varattu ni silti se jotenkin vituttaa
KESÄSSÄ
- Joskus tekemisen puute ja hyttyset sekä se etten rusketu
SYKSYSSÄ
- Sade
KOULUSSA
- typerät tehtävät ja lääkelaskut
LEMMIKISSÄSI
- se on tylsä, syö vaan heinää häkissä
POLKUPYÖRISSÄ
- Aina mun pyörästä kuuluva kamala ääni tai ettei jarrut toimi
HAMEISSA
- kaikki on suunniteltu tosi laihoille(tiedän mulla on joku ongelma mun jalkojen suhteen)
HOUSUISSA
- se että hyviä housuja on vaikea löytää
KORKOKENGISSÄ
- ei niillä kyllä pitkiä matkoja kuljeta
TENNAREISSA
- kengän nauhat ei pysy kiinni
MAIHAREISSA
- tulee mieleen ihan armeija ja punkkari teini vuoteni
VANHUKSISSA
- jaa-a ehkä välillä vituttaa ne samat tarinat
PIKKULAPSISSA
- se etten tule niitten kanssa olenkaan toimeen
SAIRAALOISSA
- liian valkoista ja "sairas " ilmapiiri
SYNTYMÄPÄIVÄSSÄSI
- se on talvella, mutta plussaa että elvis on syntynyt samana päivänä
RADIOSSA
- putkeen tulevat ärsyttävät kappaleet
TELEVISIOSSA
- jääkiekko ja tylsät keskustelu ohjelmat
HUONEESSASI
- se ettei mulla oo vieläkään digi boxia
Vituttaako sinua usein?
- jotkut asiat
Vituttiko sinua tätä kyselyä tehdessä?
- ei
Vituttaako sinua tällä hetkellä, kun olet tehnyt tämän kyselyn?
- ei

Oli aivan mahtava onnela reissu! Saatiin masikin tanssilattialle tanssimaan meidän kanssa. Iskijöitäkin riitti( hidastanssimies) jätin sen lopulta yksin tanssilattialle

1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.
2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.
3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!
4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.
5. "Just because you L the C doesn't mean we have to S the D."
6. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä
7. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki
8. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.
9. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä
10. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.
11. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.
12. Rakastamme silmäpeliä!
13. Älä laittaudu kauemmin kuin me.
14. Naura vitseillemme.
15. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!
16. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.
17. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.
18. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!!
19. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.
20. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä.
21. Rakastamme yllätyksiä!
22. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.
23. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.
24. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.
25. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!
26. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"
27. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.
28. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.
29. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.
30. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin
31. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.
32. Lihavillakin tytöillä on tunteet!
33. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.
34. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.
35. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!
36. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.
37. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.
38. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käytä stringejä KOSKAAN.
39. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.
40. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä; me sheivaamme, sinä sheivaat (eikä tämä koske ainoastaan naamaa).
41. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.
42. Jos käytämme hampaitamme, se vain tarkoittaa sitä ettet ole niin täydellinen jossain.. palautamme vain palveluksen.
43. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.
44. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.
45. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken sinusta.

Muistatko sinä, joka juuri luet tätä tekstiä ja tunnet minut (esim. omistat puhelinnumeroni, olet paras kaverini, olet joskus jutellut kanssani jne.)
MITEN TAPASIMME? Minä muistan (ehkä!) mutta muistatko sinä?
Ole kiltti ja kommentoi että tiedän sinun muistelleen meidän kaveruuttamme :)
Sinä, joka kommentoit (tai luit tätä) kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä, miten moni sinut muistaakaan!

30 asiaa, jotka oppii pornoleffoista

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä>
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele

VUODEN 2008 ALUSSA ASTUU VOIMAAN PENISVERO.MAKSUT MÄÄRÄYTYVÄT TAULUKON MUKAAN KUSSAKIN KOKOLUOKASSA.JOKAISEN 18V MIEHEN ON ILMOITETTAVA PENIKSENSÄ KOKO JUHLAKUNNOSSA.YLI 20CM YLELLISYYSVERO, 17,5-20CM NAUTINTOVERO, 15-17,5CM HUVIVERO, 12,5-15CM KÄYTTÖMAKSUVERO, ALLE 12,5CM VERONPALAUTUS