IRC-Galleria

http://www.youtube.com/watch?v=bVmq2C5kLoM&mode=related&search=
vetäkää perässä

Joo!
Kiitti vaan vitusti
Vituttaa niin vitusti tämä saatanan elämä
Vittu!
Kiitti vaan vitusti elämästä.
Vuokra maksamatta,
tili miinuksella,
verikoirat kintereillä.
Ei muuta ihmissuhdetta kuin
Esinahan ja sormien välinen hutera liitto.
Pitkän tähtäimen suunnitelmana kitata vitun pitkä kalja
Niin vikkelään kuin kurkku vetää.



Vittu!
Niin että kiitti vaan vitusti tästäkin päivästä.
Vittu!
Vitusta tänne tultiin
Ja päin vittua täällä myös menee.
Ja jos kuolema,
Vittu,
On yhtä vittumaista kuin tämä elämä,
Niin meikäläistä alkaa vituttaa niin pahasti,
Ettei suostukaan arkkuun,
Vaan painelee jonnekin vittuun
Kittaamaan vitusti kaljaa.
Vittu!

Eka oli hyvä, ja toinen oli lyhyt paska mis ei ehtiny tehä mitään.

Mökillä näin 3 selkounta lisää. Mun vasemmas kädes oli 9 sormee.

Tänä aamuna näin tokan selkouneni. Wohoo!
Normaalissa unessa menin lepuskin läpi bussilla, sit ku katoin ulos, niin siel oli hevosia hengailemassa kaikkialla, puhumassa toisilleen. Sitten älysin tehä reality testin, ja hengitin taas suljetun nenän kautta. Sen jälkeen olin varma siitä että oikeasti nukun nyt omassa sängyssäni, vaikka yhtä todentuntuisesti olinkin siellä bussissa!
Sitten odotinkin bussin pysähtymistä, mutta ehdin herätä ennen sitä.
Jumalauta oon tyhmä, olisin voinu kävellä seinän läpi ulos, jos olisin halunut. Enpä muistanut.

Wohoo, viiden yön yrittämisen jälkeen näin ensimmäisen selkouneni.


" Selkouni tarkoittaa unta, jota nähdessään henkilö tiedostaa näkevänsä unta. Useimmiten selkounessa pystytään myös jossain määrin vaikuttamaan unen sisältöön, esim. liikkumaan unimaailmassa oman mielen mukaan, jolloin puhutaan tarkennettuna kontrolloidusta unesta. "


No, eka näin normaalia unta että olin kaverin luona, jonka talo oli ihan naurettavan iso. Sitten yhtäkkiä mun mummo tulee sisään ovesta, aika outoa sinäänsä, koska se delas kesän alussa.
Mietin, että vittu tää on unta! ja sitten olenkin siinä tilassa että tajuan näkeväni unta, teen vielä reality checkin varmuuden vuoksi: hengitän nenän kautta, vaikka tukin sen ensin. Ja se toimii!
Alan leijumaan kattoa kohti ilman syytä.
Innostun liikaa ja huudan kaikille: Mä nään unta! nyt mä voin tehä ihan mitä mä haluun!
Ja en tietenkään keksi mitä tekisin! Kukaan unihahmoista ei usko mua kun selitän niille, että tää on unta.

Parin minuutin päästä herään, ja kello on 3:30.


Nenän läpi hengittäminen, sormet pitämässä nenää kiinni, tuntuu aika vitun hassulta :D

Wear sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded. But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don't worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at 4 p.m. on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don't be reckless with other people's hearts. Don't put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long and, in the end, it's only with yourself.

Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.

Stretch.

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year-olds I know still don't.

Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You'll miss them when they're gone.

Maybe you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody else's.

Enjoy your body. Use it every way you can. Don't be afraid of it or of what other people think of it. It's the greatest instrument you'll ever own.

Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.

Read the directions, even if you don't follow them.

Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.

Get to know your parents. You never know when they'll be gone for good. Be nice to your siblings. They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in Northern California once, but leave before it makes you soft. Travel.

Accept certain inalienable truths: Prices will rise. Politicians will philander. You, too, will get old. And when you do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe you'll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.

Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.

But trust me on the sunscreen.