IRC-Galleria

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
-Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä mitään. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus:

Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään,
sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.

***************************************************

Kalkkuna jutteli härän kanssa:
Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
korkealle.
Härkä sanoi:
Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

***************************************************

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen
päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:

A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

***************************************************

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran
hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti
tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä
yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa
tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin

Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle, "Isä, minulla on ongelma.
Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne osaavat sanoa vain yhden
asian."

"Mitä ne sanovat?" pappi tiedusteli.

"Ne osaavat sanoa ainoastaan, "Hei, olemme prostituoituja.
Haluatko pitää vähän hauskaa?"

"Sehän on kamalaa!" pappi huudahti, "mutta minulla on ratkaisu teidän
ongelmaanne.
Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni, ja minä laitan
ne samaan häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen opettanut
rukoilemaan ja lukemaan raamattua.
Minun papukaijani opettavat teidän papukaijojanne lopettamaan tuon
kauhean lauseen ja teidän naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja
palvomaan Jumalaa."

"Kiitos!" nainen vastasi.

Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa pappilaan.
Hänen kaksi urospapukaijaansa pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat
häkissään. Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin
urospuolisten kanssa ja naaraspuoliset sanoivat, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatteko pitää vähän hauskaa?"

Toinen urospuolisista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha
pois. Meidän rukouksiimme on vastattu!"

Tosiasioita... ihan vain varmuuden vuoksi.


PERUSMATEMATIIKKAA

>Viisas mies + viisas nainen = romanssi

>Viisas mies + tyhmä nainen = suhde

>Tyhmä mies + viisas nainen = häät

>Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus


TOIMISTOMATEMATIIKKAA

>Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa

>Viisas pomo + tyhmä työntekijä = tuotantoa

>Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys

>Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä


OSTOSMATEMATIIKKAA

>Mies maksaa 2 euroa 1 euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee.

>Nainen maksaa 1 euron 2 euron arvoisesta, tarpeettomasta tavarasta.


YLEISTYKSIÄ JA TILASTOA

>Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin.

>Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.

>Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata.

>Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen


ONNELLISUUS

>Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä
paljon ja rakastaa hitusen.

>Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa paljon,
mutta ei saa ymmärtää lainkaan.


MUUTOSODOTUKSET

>Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan- turhaan.

>Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.


>KESKUSTELUN TEKNIIKKAA

>Naisella on viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa.

>Kaikki, mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.


OLETKO SINKKU? KUINKA LOPETAT SIITÄ NALJAILUN

>Iäkkäänpuoleiset sukulaiset tulevat aina häissä kiusoittelemaan vielä
naimattomia läsnäolijoita. Tökkäävät kainaloon ja toteavat "Sinä olet
seuraava!" Se loppuu, kun teet heille samoin sukulaisten hautajaisissa.

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut
ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei
voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko
ajan. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa
kertoi niksin, miten voisi
rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä
pari tippaa vodkaa vesilasiin ja
juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen
jälkeen olo on rentoutunut. "

Seuraavana sunnuntaina nuori Isä teki kuten
neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe
oli erinomaisen sujuvaa. Nuori
Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja
välittömästä tunnelmasta, jonka
hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä
Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

" Hyvä Nuori Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa
vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako
paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet
eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat,
aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan
ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana
taitella lipereistä jäniksen
korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen
nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla
onkin siivet, ei ole soveliasta
yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
moikkaamaan etenkään tuohuksella
piiskaa takapuolelle antaen.

-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään
anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas
kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa
kerääntymään kattokruunun alle
koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia,
kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei
uhkaile mafialla seurakuntansa
taivuttelemiseksi.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä
seitsemän. He olivat aivan oikein
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja,
eivät sukelluslaitteita ja
harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet
sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä
tiettävästi löydy valaita.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen
ja opetuslapsiin "JC ´nd the
boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja
kalalla. Käsite "double fishburger
with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja
heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä
kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä".
Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron
maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut
investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä
"kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki
vinkuen". Em. hetkellä hän ei
myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä,
eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa
tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä
Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä
ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte
ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen
osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan
kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata,
selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois
kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin
laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät
"hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan
jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota
> vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei
tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle
oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata
virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui
siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja
"hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat
korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa."

Rakas Joulupukki!

Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut
sinua joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja.
Olen
pitänyt pikkiriikkisiä bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut tikahtumiseen asti kylmää leikkiteetä iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa riittää.

Minun on nyt aika saada palkkio kaikesta työstäni tähän asti. Tänä vuonna
joulun aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai järjestän
maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen. Tässä joululahjatoiveeni:


1. Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso
collegepaita. Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon
pienemmiksi nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään
käsitystä, miten epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat. Siellä?


2. Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois jalasta.
Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää
kustannuksissa ja painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni? Se
näyttää ihan selluliitilta.


3. Oikea MIES, ehkä Action Man. Helvetti, ottaisin mieluummin vaikka
Puuha-Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakorujuttu
on? Ja jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko
meistä tehdä edes anatomisesti oikeanlaiset.


4. Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti, jotta voisin työntää tuon
kuvatus-Kenin kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti
korrekti.


5. Rintojenpienennysleikkaus. En välitä, kenen polvilumpion joudut
murskaamaan. Hoida se!


6. Urheilurintsikat. Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.

7. Uusi ura. Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät iske. Haluaisin
olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava
asiakaspalvelupäällikkö.


8. Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus. Ehkäpä PMS-Barbie, jonka
mukana tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja
perunalastupussi. Tai Eläinaktivisti-Barbie, jolla on luomuvaatteet ja maalipyssy. Tai
Tupakkalakko-Barbie, jolla on uudelleen
kiinnitettävät nikotiinilaastarit ja useita paketteja nikotiinipurkkaa.

9. Ei enää McDonald'sin sponsorointia. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.

10. Mattelin osakeoptioita. Olen ollut firmassa 39 vuotta, olen ansainnut
ne.

Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini
yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos
olet eri mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.



Ystävällisin terveisin Barbie

Äiti ja isi: 2 välihousut, 4 sukat, Karvinen-kalenteri, Marimekon kylpytakki, Marimekon paita ja pyjama

Miia: Hello Kitty -pyjama ja Jadesoturi -sarjakuva

Eno: vedenkeitin ja muki

Täti: silkkityynyliina Thaimaasta

Mummi ja ukki: pörrösukat, yöpaita ja moneymoneymoney :DD

Mummi: villasukkia ja suklaata

Ystävät: Opiskelijan keittokirja, valokuvakehys, enkelikoriste, tyynyliina, lyijykyniä, muistilappuja,
Unikirja, käsipyyhe, MissSixtyn hajuvesi ja suihkusaippua

Kiitoksia vielä kerran niille,jotka rikastuttivat jouluani ihanilla lahjoilla. Toivottavasti piditte minun antamistani.

"Kuu ja tähtet taivahalla vilkuttaa / renki tytön kanssa metsään nilkuttaa /
pusi pusi kuuluu pian jo kuusen alta / tytön kamppaa kohta pojan jalka /
kuusen vieressä on vanha pinja / poika häippää, taisi olla ninja / tyttö
suree heti paljon Tapaniaan / tapahtumat sijoittuvat tässä vanhaan
Japaniaan."
-Uuno Turhapuro-

Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan.



1.Mikä minu nimeni on? Senni (melkein:)
2. Missä asun? Ojan pohjalla.
3. Mikä olen? Katso ensin peiliin ja jos ei näytä tutulta soita äidillesi, ehkä hän tietää!?
4. Millainen olen? Mä muuten rakastan sua! Voi kun säkin tykkäisit musta!
5. Kuka olen? Olet yksi ihminen täällä suurella maapallolla
6. Mikä on ollut elämäni suurin saavutus? Pitäskö tää kattoa Ennätysten kirjasta?
7. Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni? Maku.
8. Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa? Rakkaus on arvokkainta mitä on. Ja läheisyys. (paha mennä kieltämään...)
9. Miltä näytän? Ilmalta sateen jälkeen.
10. Miltä tunnun? Koululta. (jaaha...)
11. Miltä maistun? Mieheltä. (WA?!?)
12. Miltä tuoksun? Järveltä.
13. Missä minun kuuluisi olla? Aika lähellä..
14. Mikä minun kuuluisi olla? Kukkasten tuoksu ja haiden hampaat. Nepä ne. (ok...?)
15. Mistä minut löytää? No Lievestuoreelta tietenkin! (MISTÄ?!?)
16. Miten minut tavoittaa? En ylläpidä mitään osoiterekisteriä.
17. Kuinka vanha olen? Minä olen ikinuori. (OIKEIN!!! :)
18. Sukupuoleni? Tekoälyni ei kyennyt parseroimaan tuota lausetta. (aiku kiva...)
19. Kuka on tärkein minulle? No se viidesluokan söpö lyhyt jätkä!! Se jolla on vähä erikoiset hiukset, ja ihana naama. (mitään en tunnusta...)
20. Mitä minun nyt tulisi tehdä? Mennä teatteriin.
21. Mikä minusta tulee? Metsänhoitaja, yksityismetsätalous. (hmmm...)

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha
onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen
kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet
mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau,
katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme
loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että
meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu
ikämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki
Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni
on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma,
että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää
onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa
pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle.
Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon
takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"
Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisien saapumista.``

Ja sen pojan nimi oli Julli,
ja sillä oli mahtava kul...kul...kul...
KULTAKELLO!