IRC-Galleria

Kauan sitten kaukaisessa suomenmaassa, sijaitsi joukko ihmisiä jotka harrastivat irccausta kanavalla #maatanäkyvissä,
kanava oli eeppinen koska siellä oli prosentuaalisesti matalin älykkyysosamäärä ja pahimmalta haisevat varpaanvälit
heidän varpaanväleissään asusteli pieni peikko, nimeltään Jääkuu. Jääkuu houkutteli kanavan jäseniä mukaan hämäriin touhuihinsa,
joista ei kukaan tuntunut tietävän yhtään mitään. Myöhemmin Jääkuu löysi kanavalta yhden kivan ihmisen varpaanvälit,
ja meni naimisiin ko. varpaanvälien kanssa, ja häihin kutsuttiin koko kanavan varpaanvälit.
häät olivat todella suuri spektaakkeli,
jossa oli jopa valtiovierailuja lukuisista mikrovaltiosta joita oli etenkin tampereen
ja järvenpään välille syntynyt kuin villikissoja rottapuistoon. Mutta sitten tapahtui suuri katastrofi: cheddar loppui!!!!...
ongelmaan ei millään keksitty ratkaisua, kunnes joku keksi lähteä tunkeutumaan K1mpp4:n tutkimattomiin ja haiseviin varpaanväleihin
niihin varpaanväleihin ei kukaan uskaltautunut, kunnes AUKissa karaistunut Saba saapui paikalle kurkkusalaatin seasta.
rohkea, ja mitäänpelkäämätön Saba hyökkäsi parta ja tukka tuulessa liehuen K1mpp4n varpaanväleihin etsimään kadonnutta cheddaria
mutta eihän sieltä mtn löytynyt. sen sijaan rohkea himmelina joutui hakemaan myrkytyksen partaalla olevan saba-raukan.
sen jälkeen Vnnen yritti kääntää huomion muualla
itseensä tietenkin - tekemällä uskomattoman ilmakitarasoolon. no, eihän se tietenkään ketään kiinnostanut
ja kaikki jatkoivat hääsankareiden juhlimista kera back-up lidl-juustojen.
mutta onneksi K1mpp4:n alter ego, onnistui saapumaan paikalle kera useiden cheddarviipaleiden,
ihmiset tungetsivat ja kyselivät että mistä hän oli kaiken tuon cheddarin löytänyt.
K1mpp4:n alter ego sanoi: "sanotaan vain että tätä tavaraa löytyy vielä paljon lisää erään kanavalta bannitun herran korvien välistä",
ihmiset jatkoivat juhlimista kunnes ilta koitti, illan astuessa sisään astui myös eräs toinen vieras.
Tämä vieras oli kauan hiljaa ollut, maailmaa kierrellyt taemi ! jolla oli paljon tuomisia saksanmaalta, missä tämä oli käynyt
paskantamassa hitlerin haudalle ja rikkomassa berliinin muurin.
nytten taemi toi häävieraille saksan octoberfesteiltä paljon kaljaa kekkereihin. mutta kuinkas sitten kävikään
silloin, yön pimennosta hiipi esiin soKu, ninjatrikoissaan vapisi esiin puun takaa hopeisen kuun valossa.
kaljatuoppi kädessä hän vaati taemia heruttamaan hieman ilolientä,
mutta tylysti varpaanvälit tönivät häntä takaisin puskiin. soKu, tuo ainainen kuokkavieras.
Yllättäen puskien keskeltä välähti valkoinen valo, ihmiset säikähtivät ja juoksivat ympäriinsä huutaen kuin hullut:
Soku oli riisunut vaatteet!, taemi ja K1mpp4:n alter-ego miettivät kuumeisesti mitä tehdä
sitten soKu, tämä raivoisa ja uljas alfamale, tempaisi loputkin tammenterhot pois genitaalejaan peittämästä ja alkoi pyörittämään raivokasta helikopteria,
joka puhalsi kuin myrskytuuli, jokainen vieras paikalla joutui nappaamaan kiinni puista etteivät lentäneet Netsplitin kadotukseen.
tämän hirveän turbulenssin keskellä, joka myös soKun juustomyrskynä tunnetaan, urheat ja ulkonäöllisesti varsin miellyttävät ritarimme valmistautuivat taistoon.
Varpaanvälikansa huusi kauhusta kun K1mpp4 puki päällensä taistelu-tutun ja kierähti sirosti kohti myrskyn silmää.
K1mpp4 oli jo useita kuukausia valmistautunut tämäntyyliseen kamppailuun, sen takia hänellä oli anuksessaan kartta joka johtaisi hänet,
myrskyn silmästä soKu:n virtsaputkeen,
oli kuitenkin eräs ongelma, K1mpp4 ei kyennyt itse katsomaan rectumiinsa
tämän johdosta, hän syöksyi kysymään neuvoa kanavan kolmanneksi maskuliiniselta henkilöltä, Nokijalta,
joka vietti yksinäistä koti-iltaa Nokian kaupungin vesijohtoviemäreissä,
seuranaan ne bakteerit jotka saastuttivat ennen niin kauniin kaupungin veden.
Nokija tosin halusi jotain vastapalvelukseksi tälläisestä persehommasta.
Paskaksi duuniksi tätä kutsuttiin jo saksanmaalla, kun roomalaiset kieltäytyivät räjäyttämästä heidän työpaikkojaan (nyk. wc).
taemi oli kiihdyksissään kun katseli heidän toimiansa, eikä huomannut kuinka soKu oli hiipinyt taakseen ja pian kolauttikin tällä
mahtimelallaan sankarittareamme niskaan.
Kun Nokija ja K1mpp4 huomasivat, K1mpp4 hämmentyi ja Nokija näytti silminnähden kiihottuneelta. näin ollen Nokija ehdotti diiliä että jos hän toimii navigoijana,
hän saisi jäädä asumaan soKu:n virtsaputkeen ja ottaa vähän likavettä putkistoista mukaan
Nokija, sattuessaan olemaan jonkinasteinen homoseksuaali, hän ei kuitenkaan ollut mikään vinkuva neitihintti, vaan maskuliinistakin maskuliinisempi homo.
erittäin kookas ja karvainen irstas setä, joka nautti suunnattomasti ajatuksesta asustella tämän alfamalen mahtavaakin mahtavammassa sotasäilässä,
joka täydessä taistelukunnossa ollessaan voisi pilkkoa vaikka korvatunturin. mutta sitten juhliin saapui eräs punanuttu, jolla oli sanottavaa..
"nyt selviää kuka teistä on heikoin penkki!" kuului jyrisevällä äänellä punanutun suusta, kun hän repäisi paitansa ja paljasti karvaiset värisevät rintalihaksensa.
Nokija ulvahti silminnähden kiihottuneesti ja kaatui välittömästi nelinkontin.
Tämä mies oli jälleenkerran SABATEUM, tuo maskuliininen sankari, joka tuli pelastamaan taas yhden päivän, K1mpp4 totesi tässä vaiheessa tatuointinsa erittäin turhaksi,
Sabateum hymyili pelottavan eroottisesti
Tässä vaiheessa, soKun, tämän uljaan alfamalen oli pakko nöyrtyä mahtavamman edessä, hän nöyrästi laski peitsensä ja mumisi jotain epämääräistä,
pelokkaalla äänensävyllä, jolloin Sabateum,
tämä uljas kurkkusalaattisankari karjaisi möreällä rintaäänellään jotakin sanoinkuvaamattoman kauheata!
välittömästi Sabateumin paljastaessa uhkean vartalonsa oli taemi liimautunut tämän kylkeen lirkuttelemaan, voi romantiikkaa.
Sabataeum laski kylmän katseen tyttöön ja tönäisi tämän seinään. auringon noustessa tuuli nousi jälleen,
soKu taisi katsoa jälleen hentaita, ja sabateumin kahden millin sänki heilui seksikkäästi tuulessa kun K1mpp4 lähestyi häntä huokaisten hiljaa..
Mutta tilanne oli aivan muuta kuin miltä se näytti, K1mpp4 aikoi kamppailla sabateumia vastaan kuin nainen miestä vastaan, arkoihin paikkoihin ja kipupisteisiin iskut suunnaten.
tätä raivoisaa kaksintaistelua seuraten, soKu tajusi viimein erheensä, HÄN OLI KATSONUT LONKEROPORNOA! tämän tajutessaan, hän valtavalla tahdonvoimalla sai peitsensä tanaan,
heitti sen jykevän puunoksan ympäri ja hirtti itsensä x_x
K1mpp4 sipsutti ballerinatossuissaan kohti hyllyvävatsaista sabateumia kun hän tunsi jotain niskassaan. soKun sotasäilä ei ollut rauhoittunut edes omistajansa kuoltua vaan jatkoi taistelua. K1mpp4 kiljaisi ja loikkasi saban vahvoille käsivarsille.
Sabateum ihmetteli miksi K1mpp4 hymyili, mutta tajusi että missä hänen sormensa oli. K1mpp4 oli saanut kourallaan kiinni sabateumin miehuuden merkeistä
ja Sabateumilla oli sormi K1mpp4:n rectumissa, K1mpp4 aikoi nyt käyttää viimeisen salaisen aseensa
K1mpp4 alkoi tässä vaiheessa raivokkaasti vapaalla kädellään vispata omaa säiläänsä, joka sitten ruiskasi
maailman vahvintakin happoa väkevämpää myrkkyä suoraan sabateumin silmiin, jolloin sabateum karjaisi raivokkaasti,
tuskasta mylvien ja repäisi K1mpp4n toisen reiden irti irroittaessaan sormeaan tämän anaalista.
sormen luiskahtaessa reiästä kuului koko maailmaan kaikunut "FLOP" ääni, taivaalta alkoi sataa paskaa.
ihmisten juostessa kauhuissaan suojaan tältä jumalten luomalta lannoitteelta eläimet riemuitsivat. oikeastaan eivät, vain siat. näihin sisältyi nämä tietokonepöydän ritarit, jotka juovuspäissään laskivat aseensa ja juoksivat ulos, leikkimään kuin lapset.
ja niin päättyi se yksi minuutti #maatanäkyvissä kanavalla
ja sokulla oli sen pituinen se.

Tarinasta kiittää: K1mpp4, taemi, Soku & Vnnen
(myös minä, vaikka vuoroa en saanut/halunnut -.-)