IRC-Galleria

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen


1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti
saatavilla.

2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden
keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin
naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle
kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että
naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet
tilistäsi sen lisävarusteisiin.

8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua,
koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä
eroon. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei
kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
- MATIAS 6 V.

"Kyllä tämä perkeleen sopimus katkeaa heti nyt saman tien, ootahan pari minuuttia niin minä vähän uhkailen DNA:ta"

"Kyllähän tämä varmaan nyt kuluttaja-asiamiehellä viimein sopimus saadaan purettua, jos ei muuten - saatanan DNA"
-Miehen kommentti kun lähti kolmannen kerran purkamaan sopimustaan.

"Mulla nyt kuitenkin tällä hetkellä sisäinen ääni sanoo, ettei minun ihan vielä kannata vaihtaa"
-millainen asiakas ei halua sadan euron laskua neljään kymppiin????

"Monestikko tämä pitää purkaa?"

"Minä oon semmone ukko jota ei kuseteta kuin kerran!"

"Onhan täällä tämä puheraha hyvitys. Katsotaanpas, kamppanja-alennukset 68 senttiä - VOI VITTU!"

"O.le. nyk..se.n. pal..lu.n i.an ty.tvä..en"
(kuuluvuusongelma esti kuulemasta "olen nykyiseen palveluuni ihan tyytyväinen")

"Minä puran sen vaikka haulikolla!"

"Olit oikeassa, oli oma projektinsa niiden rahojen kanssa"

"Hyvin tämä toimi siihen asti kun tuohon viereen rakennettiin kerrostalo..."

"Teillähän DNA:n -liittymä on vielä käytössä?"
-"valitettavasti..."

"Noku se DNA huijas minua!"
-Vastasi mummo kun winback-rahoja kyseltiin.

Varoteltiin winback-puhelusta:
"Minä oikein ootan jos ne soittaa, minullakin olisi kovasti asiaa niille"

"Tämähän on ihan rikollista toimintaa"

"MITÄ?! Vieläkö se pojan liittymä on minun nimissäni?"
- tuskastunut tuumaus äidiltä kun neljästi omistussuhteiden vaihto ei DNA:lla riitä.

Rakastuneena voi
istuskella, juoda kahvia
ja katsoa vähän elokuvaa.
Ja sitten se toinen on
siivonnut.
- Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa
oloa sisällään. Ja on
ikävä kouluun.
- Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on
rakastunut,
ruumis alkaa tykyttää
nopeammin ja verisuonet
nousevat pystyyn.
- Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut,
ääni sisälläni sanoo: "Ei
hätää. Okei. Minä vain
tykkään tuosta pojasta".
- Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin,
sen kun kaivaa taskusta
kaksi tivolilippua.
- Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka
kirjeen, jossa lukee:
"Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en",
"joo" tai "en tiedä".
Siihen voi sitten ruksata.
- Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin,
kun me tanssittiin
päiväkodissa
ratiritirallaa.
- Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko
rakastunut vai ei, tytön
kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä.
Sillä lailla voi
tarkistaa, kyseleekö hän
tyhmiä.
- Patrick 7 v.

Yritin unille ku vätystääpi.

Yläkerran kakaroita ei vätystä.

Perkele.

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos putkasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat: "Juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat paskanpuhujille jauhot suuhun

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle
TOSIYSTÄVÄT: Kertovat, että näytät kortsuun kääritylstä norsulta

Hiljaisuuden äärelle
sä miksi käyt näin varhain.
Ain sydämissäin sinusta
säilyy muisto parhain. ♥

On hiljainen taivaanranta,
eikä lintujen laulu soi.
Ei kuoleman tarkoitusta
aina ymmärtää voi. ♥

Hän lähti, mutt' on vielä lähellämme
tuhansin sitein meihin liittyen,
ja kotihin ja liki sydäntämme
jäi kaiku askelten rakkaitten. ♥