IRC-Galleria

Suudelma vatsaan = "tule suihkuun kanssani"
Suudelma otsalle = "Olet ikuisesti minun"
Suudelma korvaan ="Olen kiimainen"
Suudelma poskelle = "Olemme kavereita"
Suudelma käteen = "Palvon sinua"
Suudelma kaulalle = "Me kuulumme yhteen"
Suudelma olkapäälle = "Haluan sinut"
Suudelma huulille = "Rakastan sinua" tai "haluan sinut"
Pitää kädestä = "Voimme oppia rakastamaan toisiamme"

Läppäistä perseelle = "Tuo on minun"
Leikkiä korvan kanssa = "En voi elää ilman sinua"
Pidellä tiukasti = "Älä päästä irti"
Katsoa silmiin = "Älä päästä irti"
Leikkiä hiuksilla = "Sano että rakastat minua"
Kädet lantioilla ="Rakastan liikaa päästääkseni irti"
Nauraa vaikka suutelee = "Olen täysin rento kanssasi"

Neuvo -
Älä kysy suudelmaa, vaan tee itse.
Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
Olet varmasti rakastunut.

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi missä on pihvi ja kaks kuorta. Pitäisihän teidän tietää
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Äh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

24 toivotonta iskulausetta


1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?
13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
14. Nimeni on Bond. James Bond.
15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.

_♥_♥___♥_♥_ Laita tämä
♥___♥_♥___♥ sydän sivullesi
_♥___♥___♥_ jos rakastat
__♥_____♥__ jotakuta tai
___♥___♥___ joitain
____♥_♥____ erittäin
_____♥_____ paljon!!

kannatti lähtiä sinne softaamaan ku oli lämpöä :D eilen illalla olikin sit jo 38,3 kuumetta ja tänään aamulla vielä 37,6... mut eipäs sille voi mitään :) vaik ei kyl oo ees erityisen sairas olo :) pitää nyt pysyä kotona ja tulla hulluksi pari päivää:)

huh,, olipas se taas yhenlainen softaus reissu :) ihan sikakivaa kun saa ihan kunnolla ittiä rääkätä:D kuus tuntia siellä vierähti ja monta ruumista tuli :)) itestäni tosin tuli kans ruumis useamman kerran=) mut se ei paljon lannistanu:) siellä me rämmittiin keskellä mettää ja kontattiin ja juostiin ja käveltiin :D:D tais tulla monta kilometriä rihuttua siellä :D vähän meinaa olla jalat maitohapoilla mut kyllä se tästä pahenee, varsinki huomenna voi olla jalat ja käet tosi kipeät =) mut on se sen arvosta :D suosittelen :) meinas vaan lämpöä olla eilen mut pakko oli lähtiä ku odottanu niin paljon piti vaan napsia lääkkeitä=)

OULUN SEUVUN LIIKENNESÄÄNNÖT

1 § Jos joku mennee eelle, aja ohi.

2 § Jos joku kärttää eelle, nii elä päästä.

3 § Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eessä vihiriästä
keltaseks, nii kiihytä. Kyllä nää kerkiät.

4 § Ku jalankulukija tullee eessä suojatielle, nii lissää
vauhtia. Ei se sitte tuu.

5 § Mutta jos kuiteski tullee, nii polokase kaasu pohojaan.
Eipähän jää kitumaan.

6 § Säästä aina vilikkua.

7 § Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.

8 § Ku joku yrittää rampilta Pohojantielle, elä tee tillaa.
Se on kuitenki joku pölijä.

9 § Jos tahot ajjaa rauhassa, nii läheppä paanalle sillon ku
kaikki muukki tappaa liikkua.

10 § Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eessäs, nii
tööttää ja raivua ittekseks niin kaua, että saat laakin tai
muun syvänrookauksen.

nyt on sit tehty hankintoja tällä viikolla :) mulla on uus pulilin (puhelin) ja keittiön pöytä:) jee, kerranki oon saanu jotain hyödyllistä aikaan :)

Amerikkalaiset lakimiehet

Seuraavat lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan. Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty.

> ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
>
> TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________
> ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?
>
> TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
> ______________________________________
> ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
>
> TODISTAJA: Kyllä.
>
> ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
>
> TODISTAJA: Unohtelen asioita.
>
> ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
> ______________________________________
> ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
>
> TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
> ____________________________________
> ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?
>
> TODISTAJA: Uh, tuota. kaksikymmentä yksi?.
> ________________________________________
> ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
>
> TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
> ______________________________________
> ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
>
> TODISTAJA: Kyllä.
>
> ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
>
> TODISTAJA: Tota. kai mä sitten olin panemassa!
> ______________________________________
> ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
>
> TODISTAJA: Kyllä.
>
> ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
>
> TODISTAJA: Ei yksikään.
>
> ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
>
> TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
> ______________________________________
> ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
>
> TODISTAJA: Kuolemaan.
>
> ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
>
> TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
> ______________________________________
> ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
>
> TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
>
> ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
>
> TODISTAJA: No arvaapa.
> _____________________________________
> ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?
>
> TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
> ______________________________________
> ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
>
> TODISTAJA: Suullisesti.
> ______________________________________
> ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
>
> TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
>
> ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
>
> TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
> ____________________________________________
> ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
>
> TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
> ______________________________________
> Ja paras viimeiseksi:
>
> ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?
>
> TODISTAJA En.
>
> ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
>
> TODISTAJA: En.
>
> ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
>
> TODISTAJA: En.
>
> ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
>
> TODISTAJA: Ei.
>
> ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
>
> TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
>
> ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??
>
> TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

>Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

>Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
- Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

>Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

>Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

>Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten iso!

>Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
- Jotteivät ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

>Miksi mies luotiin ennen naista?
- Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

>Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

>Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
- Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

>Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
- Ei ehdi.

>Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
-Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

>Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

>Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.

>Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?

>Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

>Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

>Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
- Tuoda sinne televisio.

>Mikä on tosimiehen kondomi?
- Kumisaapas.

>Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

>Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
- Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

>Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
- Kuulet hänen kuorsaavan.

>Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
- Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

>Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
- Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

>Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.

>Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
- Esileikkiä.

>Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- Halvalla saa ja varmasti pettää.

>Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat löytävät reiän pimeässä.

>Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

>Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

>Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
- Kummatkin saavat sinut itkemään.

>Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
- Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.

>Mitä yhteistä on miehillä ja parkkipaikoilla?
- Parhaat on varattu tai invalideja varten.

>Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

>Miesten ja raitiovaunujen perään ei kannata juosta, uusia tulee aina.

>Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän
löytää sinne suhteellisen helposti itsekin