IRC-Galleria

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.

Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään vain sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä.

Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:

- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta.
Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään.
Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan vimmatusti.
Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta -mutta suoraan puskaan.
Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään.
Moisesta ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.

Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään.

Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 26. kerroksessa.
Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viime hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata sormiani vasaralla.
Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni suoraan puskaan.
Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni.

Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään. - Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle miehelle.

- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa.......

OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä, kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen
HÄRKÄ: makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessääno olutpullo ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa, sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.
KAKSONEN: vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat oksennuksessa.
Ei sammu koskaan.
RAPU: juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee, juo, juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee koska ei muista nähneensä kokkoa.
LEIJONA: meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.
NEITSYT: juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan
VAAKA: juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi,loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo kainalossaan
SKORPIONI: aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista sukupuolta ahdistellessa.
JOUSIMIES: juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon, polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.
KAURIS: juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan,lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä.
Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.
VESIMIES: vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän koko yön kestävän humalan
KALAT: on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon



ETTÄ TÄMMÖTTIIS TÄNÄ JUSSINA...

Mummo "kaasuttelee" auton ääntä matkien pyörätuolillaan pitkin vanhainkodin käytäviä. Yhtäkkiä hänen eteensä hyppää yhdestä huoneesta pappa, joka ilmoittaa:
- Anteeksi rouva, ajoitte ylinopeutta. Saanko nähdä ajokorttinne?

Mummo penkoo lompakkoaan, vetäisee esiin ryttyisen makeispaperin, oikoo sen ja ojentaa sen papalle. Tämä tarkastelee "asiakirjaa", ojentaa sen takaisin, antaa mummolle varoituksen ja päästää hänet "liikenteeseen".

Mummon ralli jatkuu. Edestakaisin. Sama pappa hypähtää taas huoneestaan äkkiarvaamatta hänen eteensä, pysäyttää ja sanoo:

- Anteeksi rouva, mutta ajoitte äsken räikeästi keltaisen viivan väärällä puolella. Saanko nähdä rekisteriotteenne?

Mummo kaivelee taas lompakkoaan, vetäisee tällä kertaa esiin maitokaupan ostoskuitin ja ojentaa sen papalle. Taas papparainen vilkaisee "asiakirjaa", antaa mummolle toisen varoituksen ja päästää tämän matkoihinsa.

Mummo ei ole moksiskaan, vaan jatkaa huristeluaan, kunnes saapuu jälleen kerran papan huoneen kohdalle. Ja taas pappa hyppää esiin ja pysäyttää mummon. Tällä kertaa mies on kuitenkin ilkosen alasti, vieläpä miehisyytensä tanakassa erektiossa.

Mummo katsahtaa pappaa epäluuloisena ja huudahtaa:
- Voi ei! Ei kai taas puhallusratsia?!

Viime yö oli unohtumaton, muistan hetken jolloin tulit huoneeseeni, laskeuduit iholleni, imit minua. Tänä yönä olen valmis. Odotan valot päällä, hereillä. SAATANAN HYTTYNEN MÄ TAPAN SUT

Perkele... kaikki paikat paukamilla ja iho palanut! Mökkikausi alkanut....

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy saako olla ranskalaiset myös.

4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä.

5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

7. Vastaa aina pomollesi "niinhän sä luulet".

8. Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'.

9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

10. Hyppele aina kun voit

11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat

12. Laula aina oopperassa mukana<--

13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

14. Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'.

15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään.

16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'

18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.

20. Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'.

21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'.

23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.

24. Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'

Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti koiransa mukaan. Siellä oli paljon
haisteltavaa ja niin siinä sitten kävi että koira hävisi viidakkoon.

Pian koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja koira
mietti hetken, millä hän saa itsensä pelastettua. Niimpä koira
keksi: Hän nappasi jonkun vanhan luun maasta, käänsi selkänsä
leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, koira sylkäisi luun
pois suustaan ja sanoi "Huh, huh, olipas pahanmakuinen leopardi,
onneksi se on nyt syöty".

Leopardi kiitti onneansa, ettei ollut ehtiny hypätä koiran
kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki koko
tapauksen. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää tuon koiran
valehtelemisesta, hän voisi saada leopardista ystävän, eikä tämä
enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille,
kuinka koira oli tätä kusettanut. No leopardi tietenkin suuttui
helkutinmoisesti ja huusi apinalle "Hyppää selkääni niin pääset
katsomaan kuinka höynäyttäjille käy".


Koira näki leopardin juoksevan apina selässä häntä kohti. Silloin
koira käänsi selkänsä ja huusi suurella äänellä "Missä se saatanan
apinakin viipyy. Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia ainakin
puoli tuntia takaperin. Nälkä tässä tulee."

Tarinan opetus:
Perseenuoleminen voi auttaa hetkeksi, mutta Taitava Paskanpuhuja
selvii tilanteesta kuin tilanteesta!

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"

Hei!

Myös miehet purkavat huoliaan keskustelupalstoilla,
ote eräästä:

"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy
niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee
puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.
Hän on usein
"tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden
tyttöjen, on
kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa
taksilla kotiin,
mutta
hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä
ainoastaan kuulen
kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen
kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen,
ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea
ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella
häntä tästä
asiasta ja
luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana
päätin kuitenkin
tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan
puistikkoon
pensaan juurelle röllipuku päällä ja
kivääri kädessä.Pitkähkön
odottamisen
jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni
suuteli
kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.
Siirryin
piiloon
oman autoni
taakse,
etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni
huomasin
autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari
vai
asentaa vain uusi levikeosa?

niinpä niin....XD

- Jos mykkä kiroilee, pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan? Pelätäänkö, että joku saattaisi siivota ne?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, onko hän silti väärässä?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, onko se alaston vai koditon?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus olla hiljaa?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon asemesta?

- Edelliseen vedoten: pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin?

- Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, miten se saadaan tarttumaan pannuun?

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, mitä tapahtuu?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa jostain muualta" eikä "avaa tästä"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, miksi koko lentokonetta ei tehdä samasta aineesta?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?

joopa joo XD