IRC-Galleria

Taas tuttua? ;DD
"Millonkaha mä opin olemaan hiljaa? " ;D

Tuttua..? :D

Miehet. :DD

:DD

Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.
Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yksi satanen. Sen
huomasi poliisi, pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys. Kiltti
konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on täynnä satalappusia, mutta
älä luule että minä olen varastanut ne. Minä asun aivan
jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella minun puutarhassa
kun on jalkapallomatsi. Silloin kyttään siellä puutarhasaksien
kanssa ja sanon. "Satanen tänne tai muuten leikkaan munat"

Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi.
Onko se satasen seteleitä siinä toisessakin säkissä?
Ei, sanoi eukko. Se on niin että kaikki ei halua maksaa!

:DD

Nuorison 10 käskyä:

1.Älä pidä muita jumalia
kuin viina, raha ja vittu.

2.Älä turhaan lausu
jumalan nimeä jengissä tai
saat mamon maineen.

3.pyhitä lepopäiväsi
ainakin nukkumalla
pitkään.

4.kunnioita isääsi ja
äitiäsi ainakin viikkoraha
päivanä.

5.Älä tapa ainakaan liian
tylsällä puukolla.

6.Älä tee huorin ainakaan
jos partnerillasi on aids.

7.Älä varasta enempää kuin
jaksat kantaa.

8.Älä lausu väärää
todistusta lähimäisistäsi
jos pääset muilla
keinoilla poliisia pakoon.

9.Älä himoitse
lähimmäisesi huonetta jos
olet siellä bileissä.

10.Älä himoitse
lähimmäisesi
vaimoa,palvelijoita äläkä
mitään mikä hänelle kuuluu
jos saat lainata niitä.

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just
siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja
"Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani
kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"

Ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään. (75 % tämän tiedon lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.)

* Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.


* Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.

* 100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen.


* 35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.

* Elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.


* Useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.

* Torakka voi elää yhdeksän päivää ilman päätään, enne kuin se nääntyy nälkään.


* Naiset räpyttävät silmiään melkein kaksi kertaa enemmän kuin miehet.

* American Airlines säästi 40 000 dollaria vuonna 1987 poistamalla yhden oliivin jokaisesta salaatista joka tarjoillaan ensimmäisessä luokassa.


* Vähintään 9 miljoonalla ihmisellä on syntymäpäivä samaan aikaan kuin sinulla.

* Jokaista USA:n asukasta kohti on kaksi luottokorttia.


* Mitään isoa tai ohutta paperia ei pystytä taittamaan seitsemää kertaa enempää.

* Kirahvit pystyvät nuolemaan omia korviaan.


* 40 prosentilla ruotsalaisista on son-loppuinen sukunimi.

* Monopolipelin valmistajat painavat vuosittain enemmän" rahaa" kuin Yhdysvaltain rahaviranomaiset.


* Los Angelesissa on enemmän autoja kuin ihmisiä.

* Ihminen nukahtaa keskimäärin seitsemässä minuutissa.


* Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.

* Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.


* Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

* Postimerkin nuoleminen kuluttaa 0,1 kaloria.


* Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

* Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)


* Muutamat Egyptin pyramidien kivistä on merkitty nuolikuvioin, jotka tarkoittavat yksinkertaisesti "tämä puoli ylös".

* 3-vuotiaat tytöt ovat poikia parempia valehtelemaan.


* Keskeytymättömän puheen maailmanennätys on 159 tuntia. Sen teki mies Sri Lankassa 1981. Naisten ennätys on vain 110 tuntia. (niinpä niin, ja sitten vielä väitetään, että naiset puhuvat paljon)

* 2 maailman pienintä valtiota, Monaco ja Vatikaani, ovat yhteispinta-alaltaan niin pieniä, että mahtuisivat New Yorkin keskuspuistoon.


* Lämpimään veteen hukkuu kylmää nopeammin.

* Tennismailaan parhaat jänteet tehdään lehmän suolista. Yhteen mailaan tarvitaan vähintään kaksi lehmää. (??!)


* Ihminen vastaa kysymyksiin 5-20 kertaa nopeammin seisoen kuin istuen.

* Sairaalloista halua jäädä vuoteeseen makaamaan kutsutaan nimellä klinomania.

Poikasäännöt :D

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena, heitä kivellä.
02. Kun tyttö tuijottaa suutasi, sano "joo en oo pessy hampaitani kolmeen viikkoon".
03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua, nosta syyte.
04. Kun tyttö alkaa kirota sinua, sano häntä noidaksi.
05. Kun tyttö on hiljainen, ole tyytyväinen.
06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua, näytä sille keskisormea.
07. Kun tyttö lähtee luotasi, sano että soitat ehkä joskus.
08. Kun näet tytön pahimmillaan, naura sille.
09. Kun näet tytön alkavan itkemään, sano että itkevä tyttö on väärästä päästä märkä.
10. Kun näet tytön kävelevän, kamppaa se.
11. Kun tyttö on peloissaan, kerro pari mehevää verta ja suolenpätkiä-juttua.
12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten, kysy eikö hän pysty kannattelemaan itse isoa päätään.
13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi, sano häntä transuksi.
14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle, suutu.
15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin, älä sinäkään vastaa.
16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen, sano "sä siis tiedät että runkkasin sun mehulasiin?"
17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua, nsano rakastavansa hänen isäänsä.
18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi, kysy käykö se päälle ja naura.
19. Kun tyttö tönäisee sinua, tönäise se kumoon.
20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden, kerro se kaikille.
21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi, törkkää sormilla hänen silmiinsä.
22. Kun tyttö kaipaa sinua, sano sille että erossa oleminen tekee molemmille hyvää.
23. Kun särjet tytön sydämen, olet päässyt riesasta eroon.
24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi, sano ettei mitään oo ollukaan.
25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin, hän haluaa pysyä muodissa mukana.
26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, sulje puhelin.
27. Kun hän on vihainen, haasta lisää riitaa.
28. Kun hän sanoon olevansa ok, sano että päästänsä hän ei ole ok
29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut..., luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot)
30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että hän rupsahtaa pian.
31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt, ja kerro meneväsi ryyppäämään.
32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa ruma akka maailmassa.
33. Kiusoittele häntä ja suutu jos hän kiusoittelee takaisin
34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas ja naura hänen kurjuudelleen.
35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa jos hän suostuu katsomaan kun pelaat wowia kuusi tuntia putkeen.
36. Anna hänelle turpaan
37. Anna hänen pitää vaatteitasi, jos hän on shemale
38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, anna hänelle dildo.
39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä, ainakin omalle koiralleen.
40. Suutele häntä kaatosateella, ja ala valittaa vesisateesta.
41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä: "meikkis on muuten levinny"
42. Soita hänelle ympäri kännissä.
43. Suutele häntä ja sano että hänen henkensä haisee.
44. Kerro hänelle, että rakastat häntä vaikket tarkottaisikaan.
45. Tekstaa hänelle ehkä kerran vuodessa

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:

- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

- Hyvää huomenta, rouvaseni. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.
- Niinkö?" valokuvaaja kysyi. - No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.
- Jättäkää kaikki minun huolekseni, valokuvaaja sanoi.
- Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä
- Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?! ihmetteli rouva Virtanen - No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon, että tulos miellyttää teitä.
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti, nielaisi rouva Virtanen.
- Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin, rouva Virtanen myönteli.

Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.

- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! rouva Virtanen ihmetteli.
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä.
Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- Hän oli vaikea...? rouva Virtanen kysyi varovasti.
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.
- Siis muut ihmiset näkivät?! rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin:

- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.
- Kolmijalan? rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi!