IRC-Galleria

Miesten kurssit 2008
Syksyn 2008 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama
paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!

Kurssi 1> Kuinka jääpalakotelo täytetään.> Kurssilla käydään lävitse
jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2> WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva
wc-paperitelineessä?> Keskusteluryhmä.

Kurssi 3> Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen
aloittamista?> Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4> Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään
tiskikoneeseen > tai tiskialtaaseen?> Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5> Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin
paikkoihin, sen > sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin
ylösalaisin.> Avoin foorumi.

Kurssi 6> Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita
terveyttäsi.> Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7> Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä.> Tarinoita
tosielämästä.

Kurssi 8> Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa?>
Ajosimulaatio.

Kurssi 9> Äidin, vaimon ja naisystävän eroavaisuudet.> Roolipeli.

Kurssi 10> Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?>
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia

Pimeässä yössä kiellät kulta
sun rakkautesi mua niin saartaa
Rubiinikuori ja viha väistää
säteilee surun pois meistä
Sä pidät musta huolta

Ja me ei olla niin kuin muut
Jos taivas vuotaa
sen haava umpeen suudellaan
Me ei olla niin kuin muut
kun kauas juostaan
Mä pidän sun kädestä kiinni
En päästä irti

Aika tekee meille tietä
Mä yöltä uuden tunnin riistän
Keinutaan toisemme uneen
keveinä maailmaan uuteen

Sun luona on mun turva
Mä pidän susta huolta
Sun luona on mun turva
Mä pidän susta huolta

Me ei olla, me ei olla
niin kuin muut

Rakastan <3

Tytöt ovat kuin omenoita.
Parhaimmat ovat puun ylä osassa.
Pojat eivät meinaa ylettää hyviin omeniin, sillä he pelkäävät putoavansa ja satuttavansa.
Sen sijaan he ottavat huonoja omenoita,
jotka eivät ole
niin hyviä,
mutta helppoja.
Joten omenat puun ylä osassa luulevat,
että heissä on jotain vikaa,
vaikka todellisuudessa
he ovat ihmeellisiä.
Heidän vain täytyy odottaa oikeaa poikaa,
joka on tarpeeksi rohkea kiipeämään ylös asti

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä,
kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan
isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta,
mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen
luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään
hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin
pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti
mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen,
pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja
kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki
työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.


Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

TÄHTIMERKIT LÄÄKÄRISSÄ

OINAS astelee sisään lääkärin vastaanotolle varmoin askelin,ripeästi ja tehokkaasti. Jo ennenkuin lääkäri kerkeää suutansa avaamaan kysyy oinas ponnekkaasti, "Sanokaa suoraan, paljon minulla on elinaikaa". Oinas on hyvin omatoiminen potilas, hän tahtoo ehdottomasti ottaa itse omat verinäytteensä, tutkia oman virtsanäytteensä ja määrätä omat lääkkeensä. Kipua tämä potilas ei tunne, vaan verinäytekin otetaan syvältä ja ronskisti, laastareista hän kieltäytyy, ne ovat nynnyille.

HÄRKÄ on vastaanotto huoneessa jo ajoissa sillä hänestä on mukavaa istua nojatuolissa aikakausilehtiä lukien. Kun lääkäri kutsuu härän sisään, alkaa pienet hikikarpalot nousta otsalle, häntä hieman jännittää. Lääkärin pyytäessä härkää nousemaan tutkimuspöydälle makaamaan on härkä hyvillään, hän pääsee vaaka-asentoon. Lääkärin painellessa härän muhkeaa vatsaa on härkä jo untenmailla ja huoneessa soi mahtava kuorsaus. tätä potilasta ei sitten saakaan ulos vastaanotolta vähään aikaan.

KAKSONEN on harvoin sairas. Hän menee usein vain ja ainoastaan lääkärintarkastukseen ja reseptien uusimiseen. Kaksonen flirttaa lääkärille ja riisuu kaikki vaatteensa vaikka lääkäri kehoitti vain nostamaan paidanhelmaa. Hän myös rakastaa saada leikkiä stetoskoopilla ja kakkanäyteputkiloilla. Lopuksi kaksonen tahtoo aina esittää omia kysymyksiään lääkärille, "miksi veri on punaista", "mistä ilmavaivat johtuvat", "miksi ihminen näkee unia"...

RAPU on huolissaan terveydestään usein, ja käy siksi jatkuvasti lääkärissä. Olihan hänen mummonsa tädillä sentään parkisonin tauti ja isosedällä oli vatsakatarri vuonna -65. Rapu ujostelee vaatteiden riisumista ja virtsanäytteen antamista, pissapurkin rapu kuljettaa salaa hiipien labraan, kuinka noloa pissata purkkiin! Rapu on myös niitä potilaita jotka puhuvat kyllästymiseen asti kaikkien tuntemiensa ihmisten sairauksista, hän ei unohda myöskään kertoa äitinsä ikävästä peräpukamavaivasta.

LEIJONA menee lääkäriin sillä asenteella ettei hänessä voi mitään vikaa olla. Hänhän on loistavassa kunnossa. Leijona yleensä käykin lääkärissä vain ja ainoastaan siksi että pääsee tuulettamaan ja hurraamaan omia loistavia veriarvojaan, "Jihuuu, hemoglobiini 169, senkka 5!!!!" Leijona on sitä mieltä että ainoastaan köyhät ja surkeat sairastavat.Verinäytettä antaessaan leijona pyytää hoitsulta puhelinnumeron ja iskee silmää maireasti.

NEITSYT on käynyt ennen lääkärin tapaamista kolme kertaa suihkussa ja huolestuu vielä vastaanotto huoneessakin että onko hän nyt varmasti tarpeeksi siisti lääkäriä tapaamaan. Neitsyt on terve kuin pukki, hänhän noudattaa orjallisesti lääkäriin määräämää ruokavaliota. Labrassa neitsyt ojentaa hoitajalle omat verinäytteenottopiikkinsä, eihän hän voi mitä tahansa piikkejä antaa työntää ihonsa alle, omat piikit hän on itse desinfioinut.

VAAKA on hyvin kuuliainen potilas. Hän vastaa kysymyksiin asiallisesti. Lääkärin asusta vaa’alla on kuitenkin oma mielipiteensä, "kuule herra tohtori, oletteko koskaan harkinnut tuon valkoisen takin vaihtoa vaaleansiniseen, sopisi silmiinne ihanasti". Vastaanottohuoneen akvaario kiinnostaa häntä eniten, aina ennen lääkärin tapaamista vaaka kertoo kaikki kaupungin juorut akvaariokaloille, sillä hehän kuuntelevat!

SKORPIONI on epäluuloinen potilas. Siksi hän käy lääkärissä harvoin. Hän on varma että hänen verinäytteestään kloonataan ihmisiä ja että hänen ihonsa alle on salaa istutettu mikrosiru, muuten piikillä töyhiminen on skorpionin mielestä nautinnollista. Skorpionilla on virtsanäytettä varten mukana pullollinen kaverin virtsaa jottei edellisen illan dopingit näy näytteessä.

JOUSIMIES tulee lääkäriin aina matkoilta palattuaan ja aina hänellä on jonkinmoinen salmonella tai muu pöpö suolistossa. Lääkärin kehoituksesta huolimatta hän ei koskaan kieltäydy maistelemasta eksoottisia herkkuja. Joskus lääkäri on jopa epäillyt jousimiehen haalivan tahallaan itselleen tauteja saadakseen lisää jännitystä elämään.

KAURIS on varma että kuolee minä hetkenä hyvänsä. Masentunut sarvipää mässäilee itsesäälillään ja pyytää lääkäriä ottamaan kaikki mahdolliset kokeet. Jopa kauriin sydänkäyräkin menee alamaissa. Lääkärin kertoessa että kaikki on hyvin kauris saattaa hymähtää ja todeta "täytyy siis kai taas peruttaa sen ruumisarkun tilaus".

VESIMIES tietää yleensä jo itsekkin mikä häntä vaivaa. Hän nimittäin tuntee kaikki sairaudet lääkärikirjan perusteella. Vesimies onkin niitä potilaita jotka mielellään tutkivat ensin itseään kotilaboratoriossaan ja sen jälkeen menevät lääkäriin kurkkuunsa juuttuneen tähystysputken kanssa.

KALAT on hermostunut potilas. Hän itkee tirauttaa pari kyyneltä ja kauhistuu kuullessaan että joutuu luovuttamaan tipan verta. Hän itkee hieman lisää kuullessaan painoindeksinsä ja Niagaran putous on valmis viimeistään näöntarkastuksen kohdalla. Lääkäri usein määrääkin kaloille mielialalääkityksen ja rauhoittavia.


:DD

Hirveetä.

Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

* Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
* Loistopieru! Päästäpä toinen!
* Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin
menen shoppailemaan.
* Eiköhän tilata Jallu!
* Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
* Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
* Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
itsellesi pari golfmailaa.
* Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain
poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
* En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
* Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini
kanssa, kyllä se sopii.
* Kyllä minä maksan.
* En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka
paljon ennestään.
* Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
* Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
* Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
* Minä osaan.
* Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä, että sinulla on
hauskaa tekemistä.
* Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
* Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
* Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?


Niinpä niin. :D

EINSTEININ ARVOITUS

1. Samalla kadulla on viisi taloa, joista jokainen on eri värinen. Jokaisen talon omistaja on eri kansallisuutta.
2. Talojen omistajista, jokainen juo eri juomaa, polttaa eri merkkistä savuketta ja omistaa eri lemmikkieläimen.
3. Kenelläkään ei siis ole samaa lemmikkiä, kukaan ei juo samaa juomaa, polta samaa savukemerkkiä eikä ole samaa kansallisuutta kuin toinen.

Kysymys kuuluu: "Kuka omistaa kalan?"

Faktat:

* Britti asuu punaisessa talossa.
* Ruotsalaisella on koiria lemmikkeinä.
* Tanskalainen juo teetä.
* Vihreä talo on valkoisen talon vasemmalla puolella.
* Vihreän talon omistaja juo kahvia.
* Henkilö, joka polttaa Pall Mallia, kasvattaa lintuja.
* Keltaisen talon omistaja polttaa Dunhillia.
* Henkilö, joka asuu keskimmäisessä talossa, juo maitoa.
* Norjalainen asuu ensimmäisessä talossa.
* Henkilö, joka polttaa Blendiä, asuu kissan omistajan naapurissa.
* Henkilö, jolla on hevonen asuu sen naapurissa joka polttaa Dunhillia.
* Henkilö, joka polttaa Bluemastersia, juo olutta.
* Saksalainen polttaa Princeä.
* Norjalainen asuu sinisen talon naapurissa.
* Henkilöllä, joka polttaa Blendiä, on naapuri joka juo vettä.

Einstein kirjoitti tämän 19. vuosisadalla. Hän väitti että 98% maapallon väestöstä ei pysty ratkaisemaan tätä. Se on mahdollista. Kuulu siihen 2%:iin joka pystyy!

Keskellä sydäntalvea
oivalsin vihdoinkin, että
sisälläni vallitsi
näkymätön kesä.

-Albert Camus

Tyttö: Mikä on vialla?
Poika: Pidän hänestä niin paljon...
Tyttö: Puhu hänelle!
Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.
Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.
Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.
Tyttö: Sitten kerro hänelle.
Poika: Minäkö?
Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?
Poika: Hän ei pidä minusta...
Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?
Poika: Minä vain voin.
Tyttö: No kerro hänelle.
Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?
Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!
Poika: Minä kerron sen päivittäin.
Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?
Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.
Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.
Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.
Tyttö: Kyllä tykkää.
Poika: Mistä sinä tiedät...?
Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?
Poika: Sinä.
Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.
Poika: Rakastan sinua myös.
Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?
Poika: Juurihan minä puhuin.


<3