IRC-Galleria

Shortstackaaja-Heinz istui taas tapansa mukaan tietokoneensa ääressä 10-tablettamassa
NL-pöytiä pienellä stackilla. Tarpeeksi pitkän foldailun jälkeen yhdessä pöydässä alkoi
tapahtua:

Dealt to Heinz1488: Hitler, Göring

"Mulla on natsit", nielaisi Heinz ja alkoi tärisevin käsin vetää slideriä tappiin asti.




Miks Pyysingillä on vaikeuksia saada lapsiaan nukkumaan?
- Sekin pelkää sängyn alla olevia monstereita.



Miks jeesus hymyili ristillä?
-Sillä oli naulat kädessä.



Miksi Matusow katkesi?

...

...

...

- se kohtasi sahamiehen.






Lumikki jakoi, Lystikäs meni all-in, Ujo teki minireissun, Unelias oli sit-outissa, Vilkas antoi liikaa riidejä, Nuhanenältä löytyi leak, Jörö valitti bad beatia ja Viisas laski Sklansky-taalat.

Menin kerran baariin - kuteina oli TIETENKIN Party Pokerin lippis, Pokeritiedon T-paita ja ranteessa oli kopio WSOP ME braceletistä...MOLEMMISSA RANTEISSA TIETYSTI oma.

Tsekkailin siinä vähän meininkiä ja sit kattelin toki paikan kauneimman böönan, ne muuthan ei tietenkään edes KELPAIS MULLE. Joku välttävä Noora Hautakankaan näköinen brunetti (no vähän parempi) sieltä löytykin. Ajattelin, että voihan ton SÄÄLISTÄ mukaan ottaa, kun ei Scarlett Johansson satu olemaan paikalla. Menin sitten sen mimmin luo, siinä oli joitain pukumiehiä ja vastaavia mr Finlandeja ympärillä Guccin kledjuissa piirittämässä SÄÄLITTÄVÄSTI sitä muijaa. Menin siihen viereen, tein pari CHIPPITRICKIÄ ja sanoin vähän kovemmalla äänellä, että: "Mulla on muuten sitten pojat YLI 2000 VIESTIÄ POKERITIEDOSSA". Noh, nää David Beckhamit heti tajus että nyt on parempi väistää suosiolla ja lähti siitä meneen.

Sen tytön silmät siinä jo vähän kirkastu kun näki mun MUSTAN pokeritiedon T-paidan. Vilautin sille lompakosta vielä "vahingossa" Poker Starsin SUPERNOVA ELITE VIP-korttia. Tyttö oli jo selvästi siinä vaiheessa ihan valmis, mutta esitti vielä vaikeesti tavoteltavaa ja kysy, että "Tunneksää ketään julkkiksii ees". No mä vastasin siihen viileesti, että "kuules mimmi...mä tunnen AKI PYYSINGIN, joten let´s go". Sen jälkeen se mimmi oli ihan että "Okei, mä voin maksaa taksinkin". Mä totesin siihen vaan että: "Ei sun tarvii, mulla on NETELLER-KORTTI kato".

Jouduin melkein kantaan sen mimmin taksiin siitä, kun sitä alko huimaamaan että millaseen SHARKKIIN se oli törmänny, mut kyllä siitä taksiin päästiin. Mun kämpälle kun tultiin, niin laitoin -06 WSOP main event FINAL TABLEN pyörimään videoilta, tarrasin mimmin kuteisiin ja sanoin: "I have TOP-TOP, BABY". Muija voihkas ja oltiin jo nopeemmin pedissä, kuin missä ajassa edes itse PHIL HELLMUTH pystyis työntään merkit sisään HIGH STAKES pokerissa riverillä NUTSEILLA.

Jotku väittää että pokeri ei kannata. Ei välttämättä kannatakkaan, vaikka voitatkin. Pitkälti siellä pelaa vaan säälittävät peliaddiktit viimeisiään rahoja tiltissä muille.

Mitä mää puhun? Vittu ei kiinnosta, pokeri on ihanaa <333

Viimesiä viedään vuodelta 2007, se on fakta. Joten olisi mukavaa jos sinä kertoisit parhaan muiston/hetken minun seurassani vuodelta 2007, tämän jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty miten paljon muistoja sinulla on vuodelta 2007.

ihan loistava, kohta lähtee karaoke, uuh ;D ja känni paranee ;)

"Älä käytä penniäkään lapsiin, vaimoon, vuokraan, terveyteesi, omaan hupiisi tai koiraasi. Julma ohje, joka on tarkoitettu taitavalle pelaajalle, joka kykenee voittamaan pitkällä aikavälillä, mutta ei ole vielä saanut kerätyksi riittävän syvää kassaa. Itsensä ja läheistensä palkitsemisen aika tulee sitten, kun kassa kestää pitkänkin tappioputken. Pelaaja A voittaa 20 000 dollaria, käyttää siitä 12 000 dollaria, kokee 8000 dollarin tappioputken ja menee poikki. Pelaaja B voittaa saman, pitää rahat tilillä ja nousee 8000 dollarin tappioputken jälkeen 50 000 dollariin. Kyse on yhtä hyvistä pelaajista, mutta 12 000 dollarin hankinnat ovat tulleet maksamaan pelaaja A:lle todellisuudessa 50 000 dollaria."

Tänään muut sitte keksi ruveta pelaamaan jotain vitun fantasia-/rooli-/nörtti-/runkkaripeliä. Vittu. Kaverit puhuu vaan jostain perkeleen maahisista, lumitiikereistä ja taikakirjoista!!!!!!!!!! Saatana. Kukaan ei oo sen pelin takia tainnu tänään mainitakaan sanaa pillu. Ja se on jo jotain!!!!!!!
Kohta täällä joutuu kuunteleen bad beat -tarinoita jostain helvetin roolipelistä tyyliin: "Vittu toi Kkaitsu on maahinen!!! Kaveri limppaa taikasauvan UTG+1:stä, mä reissaan napilta He-Manilla, Kroisos potittaa SB:stä haltijalla, jonka Kkaitsu callaa, mä työnnän kaiken sisään, Kroisos kippaa, KalaKai maksaa!!!!! Keskimaahan ja Gotham Cityyn vaan jotain pieniä, vissii haltijakorkeena. Sit vittu unimaailmassa tulee taikasauva!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!%&¤%(#&(%)/&)!!!!!!!!!!!

En minä fyysisyydestä tiedä (jos en olisi töissä, niin valvoisin kuitenkin yökaudet nettipokeria pelaten), mutta henkisesti alan kyllä olla aivan täynnä asiakaskuntaamme. Toisaalta, kyllähän minäkin olen aivan samanlainen kuin keskivertoasiakkaamme.

Nimittäin joskus, kun olen Stockmannilla shoppailemassa, tykkään jäädä sulkemisajan jälkeen hengailemaan. Mielestäni se saa minut näyttämään coolilta.

Joskus, kun ostan kalliita astioita, hajotan ne välittömästi ostamisen jälkeen, koska olen humalassa ostohetkellä, ja odotan automaattisesti saavani uuden tilalle ilmaiseksi.

Joskus hengailen varastoilla sellaisissa paikoissa, joissa on kylttejä, joissa kielletään ko. paikalla seisoskelu. Tällaiset paikat ovat yleensä sellaisia, missä varastotyöntekijät liikkuvat jatkuvasti edestakaisin ja tarvitsevat tilaa. Kun henkilökunta kertoo minulle, etten voi seistä siinä, alan väittelemään asiasta. Seuraavissa muutama lempiargumenteistani:

1) "Tunnen omistajan."
2) "Mutta minähän soitan vain puhelua."
3) "Mutta näin juuri äsken jonkun muun seisovan tässä, epäreilua!"

Joskus hengailen kiireisissä toimistoissa ja yritän saada kontaktia henkilökuntaan, vaikka näen, että he ovat kiireisiä. Yleensä kerron heille koko elämäntarinani tai yritän saada heidan puhelinnumeronsa (etenkin, jos he ovat noin 30 vuotta minua nuorempia). Kun he käskevät minun poistua, koska häiritsen heidan työntekoaan, olen vain entistä aggressiivisempi ja häiritsevämpi.

Joskus kun olen kenkäkaupassa, sytytän savukkeen keskellä kauppaa. Kun henkilökunta kertoo minulle, että tupakointi on kielletty lailla, kieltäydyn sammuttamasta savuketta.

Joskus, kun olen kirjastossa, tykkään käyttää julkisia vessoja, ja siellä ollessani yleensä oksentelen kaikkialle ja heittelen wc-paperia ympäriinsä. Tämä kaikki väsyttää minua sen verran, etten jaksa vetää pönttöä, ja joskus myös menen nukkumaan pää puoliksi vessanpöntössä.

Joskus kun olen kahvilassa, kiilaan koko jonon ohi, koska tiedän etta tarpeeni ovat tärkeämpiä kuin kenenkään muun. Sitä paitsi, he saattavat tilata erikoiskahvia tai vastaavaa jonka tekemisessä kestää todella kauan, kun itse haluan vain tavallisen kahvin, joten henkilökunnan täytyy palvella minua ensin.

Joskus H&M:ssa, kun taustalta tulee kappale josta pidän, nousen tanssimaan kassatiskille ja taputan käsiäni yhteen.

Farkut ovat mielestäni liian kalliita, ja yritän aina tinkiä hinnasta tai saada myyjän antamaan minulle tuotteen ilmaiseksi. Jos työntekijät kieltäytyvät varastamasta työnantajaltaan hyväkseni, haukun heidät pystyyn tai uhkaan väkivallalla. Sitten kun vihdoin maksan, tarjoan 500 euron seteliä, ja juuri kun myyjä on ottamassa sen, vedän sen takaisin, koska tämä on minusta hauskaa. Toistan tämän uudelleen ja uudelleen. Noin tunnin jälkeen suostun lopulta maksamaan, ja silloin maksan viiden ja kymmenen sentin kolikoilla, jotka heitän ympari tiskiä.

Ystäväni Matti on töissä lakifirmassa, ja menen usein heidän toimistonsa vastaanottoon kyselemään sihteeriltä, missä Matti on. Minua ei oikeasti kiinnosta, missä hän on. Haluan vain, että sihteeri tietää minun tuntevan hänet, koska hän todennäköisesti pitää minua coolina tämän takia, ja pääsen tätä kautta ehkä hänen pöksyihinsä... Hauskaa tässä on se, että oikeasti en edes tunne Mattia, näin hänet vain kerran yksissä pippaloissa ja hän tuskin edes muistaa minua.

Ei, hetkinen, enhän minä tee mitään noista asioista, koska en ole baarityöntekijöitä ahdisteleva kusipää.

-Interpol-