IRC-Galleria

Kannattaa urhata hetki ja katsoa ja kuunnella:


http://pullovesi.fi/

Tämän jälkeen mieti, että voisitko vaikka ottaa mukaankin kotoa vettä,
jos tuntuu, että sitä tarvitset liikkuessasi

Sanotaan että on terveellistä syödä omena päivässä, ja banaani että saa
kalsiumia. Pitää myös syödä appelsiini että saa C-vitamiinia! Ja on pakko
juoda kuppi vihreää teetä päivässä (ilman sokeria ettei sairastu diabetekseen)
Jotta kolesteroliarvo laskee.

Pitää myös juoda kaksi litraa vettä (ja pissata saman verran, joka tuplaa
vessassa käytettyä päivittäistä aikaa). Unohtamatta 2 dl jugurttia joka
pitää nauttia jotta vatsalaukun bakteerikanta pysyy terveenä, kukaan ei kyllä
oikein tiedä mitä nämä bakteerit on, mutta sinulla TÄYTYY olla niitä vähintään
miljoona tai voit huonosti!

Sinun pitää myös nauttia lasi punaviiniä päivässä jottet saa
sydäninfarktia. Ja lasi valkoviiniä suojataksesi hermostoasi! Ja lasi
olutta (en nyt kuitenkaan muista mitä hyötyä siitä on!). Mutta jos nautit nämä kolme
samanaikaisesti voit saada aivohalvauksen, tämä ei kuitenkaan haittaa
sillä, et tule huomaamaan sitä.

Jokaisen kuuluu myös nauttia pähkinöitä ja papuja/ herneitä joka päivä.
Iso kasa pähkinöitä/ papuja/ herneitä. Sinun pitää syödä 4-6 kertaa päivässä
kevyitä aterioita, mutta älä unohda että joka suupala pitää pureskella
vähintään 36 kertaa. Vain tähän menee päivässä 5 tuntia!

Ja sitten vielä: joka aterian jälkeen pitää pestä hampaat, eli harjaa
hampaat syötyäsi omenan, jugurtin, banaanin, pähkinät/ pavut. Tätä voit
tehdä niin kauan kun sinulla on hampaat tallella, äläkä unohda hammaslankaa,
hammasvettä ja ienhierontaa. Samalla kun teet tätä voit siivota vessan,
ehkä asentaa sinne CD-soittimen tai teeveen, sillä ajatellen kaikkea vettä jonka juot ja
hampaidenpesukertoja tulet todennäköisesti viettämään paljon aikaa vessassa.

Pitää myös nukkua 8 tuntia vuorokaudessa ja olla töissä toiset 8 tuntia,
plus syömiseen menee siis 5 tuntia. Nämä tekee yhdessä 21 tuntia. Jäljelle jää
3 tuntia, jos oletetaan ettei matkalla töihin tai kotiin ole liikenneruuhkia.

Tilastojen mukaan ihmiset katsovat teeveetä noin 3 tuntia päivässä. Tämä
ei toimi sillä jokaisen pitäisi kävellä vähintään 1/2 tuntia päivässä (pieni
vinkki: kävele 15 minuuttia ja käänny ympäri, muuten lenkkiin menee kokonainen
tunti), Sinun pitää myös ennättää tavata ystäviäsi, sillä he ovat kuin
kasveja ja tarvitsevat päivittäistä hoivaa ja huolenpitoa.

Kaiken tämän lisäksi, sinun pitää myös olla valveutunut ja lukea vähintään
kaksi sanomalehteä päivässä sekä muutama iltapäivälehti lisäksi saadaksesi
tarpeeksi laajan näkemyksen maailmanmenosta ja pysyäksesi kriittisenä.

Sinun pitää myös harrastaa seksiä päivittäin, ilman että siitä tulee
arkista ja leipiintynyttä, eli sinun pitää olla innovatiivinen, luova ja
joka kerta sinun pitää vietellä partnerisi uudestaan. Tämä vie aikaa. Ja tässä emme ole
edes maininneet tantrista seksiä. Sinun pitää myös ennättää antaa aikaa
perheellesi, mopata lattiat, tiskata, pestä pyykkiä, puhumattakaan
kaikki askareet jotka joudut tekemään jos sinulla on lapsia tai lemmikkejä.

Kun lasketaan yhteen kaikki yllä mainitut asiat, niihin kuluu 29 tuntia.
Ainoa ratkaisu on yhdistää toimintoja! Esim. käydä kylmässä suihkussa ja avata
suu, näin saadaan nautittua kaksi litraa vettä päivittäin. Samalla kun poistut
kylpyhuoneesta hammasharja suussa voit harrastaa seksiä partnerisi kanssa,
joka vuorostaan katsoo teeveetä ja lukee päivän lehtiä sillä aikaa kun sinä
moppaat lattioita. Ja kun sinulla on vielä toinen käsi vapaana, voit soittaa
ystävillesi ja sukulaisillesi. Juo tämän jälkeen viiniä (tarvitset sitä!).

Lääh! Puuh!...

Sitten jos sinulle jää 2 minuuttia yli, lähetä tämä viesti ystävillesi
(joita piti päivittäin vaalia), samalla kun syöt omenaa joka todetusti on
terveellistä.

Nyt minun pitää lopettaa, sillä omenan, jugurtin, oluen, ensimmäisen
vesilitran ja kolmannen ateriani (sisälsi pähkinöitä/ papuja/ herneitä),
en enää tiedä mitä minun pitäisi tehdä. Sen kuitenkin tiedän että minun pitää käydä
vessassa NYT! Saatan säästää muutaman minuutin jos pesen hampaani samalla!!


(Jonathan)

Onko miehelle vielä/enää käyttöä?!

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopivia miehen korvikkeita.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni
alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi
katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa,
formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää
säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki
urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä ? Tämä on sinun
laitteesi!Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna
laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi.
Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri
silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa
jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet
pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä.
Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii
hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä
marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena
saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin
lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai
naisten vaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa.
Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja,
autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle
on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä
paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: 'En
ehdi syömään', 'Piipahdan poikien kanssa kaljalla', 'Hae auto
korjaamosta', 'Sori en ehtinyt kauppaan', 'Hae sinä lapset tarhasta',
'Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä', 'Olet unohtanut silittää paitani'.

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja
lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä
paljon muuta yllättävää.

Eikä tässä vielä kaikki:
Lisäksi saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa
silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti
parempia lihapullia kuin sinä.

Eikä tässäkään vielä kaikki:
Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu
magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä
huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan,
miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Tuon edellisen osoitteen lisäksi (jonne oon lisännyt myös uusia tuotteita) on huuto-netissä myös mm. kirjoja, dvd-leffoja ja yks miesten puku ja pukupaita.

Sieltä ne löytyy mun nimimerkillä, joka on siellä "laulajatar" :o)

Kinkku on paistettu, koti on siivottu, kuusi koristeltu, lahjat paketoitu. Pyykkikone vielä pyörii...

Aamulla yhdeltätoista laulamaan kirkkoon ja toiseen kirkkoon kolmelta. Sitten alkaa meidän joulu. Suvin perhe ja Sami tulevat meidän kanssa. Ihanaa!
Sitten illalla myöhemmin myös Tarja liittyy porukkaan.

Hyvää joulua kaikille

Varttumisen myötä saat oppia, että jopa se henkilö, jonka ei koskaan pitäisi
tuottaa sinulle pettymystä, todennäköisesti kuitenkin tekee sen.

Sydämesi särkyy varmaan useammin kuin kerran, ja joka kerta se tuntuu
entistä kipeämmältä. Myös sinä itse särjet sydämiä. Joten muista miltä
tuntui kun oma sydämesi särkyi.

Tappelet varmasti myös parhaan ystäväsi kanssa. Moitit uutta rakkauttasi
asioista, joihin vanha
rakkautesi oli syypää. Itket sitä, että aika kiitää liian nopeasti, ja että
ennen pitkää menetät jonkun rakkaasi.

Joten ota liian monta valokuvaa, naura liikaa ja rakasta niin kuin sinua ei
olisi koskaan satutettu, koska jokainen allapäin vietetty kuusikymmentä
sekuntia merkitsee yhtä onnen minuuttia, jota et saa koskaan takaisin.

Älä pelkää elämäsi päättymistä. Pelkää mieluummin sitä, ettei elämäsi pääse
koskaan alkuun.

Andy Rooney sanoo:
"Kun ikää tulee lisää, arvostan eniten yli nelikymppisiä naisia".
tässä vain pari syytä miksi (tämä on siis MIEHEN näkökulma nelikymppisistä
naisista)

Yli nelikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen "mitä
mietit?", sillä häntä ei todellakaan kiinnosta mitä mietit.

Jos yli nelikymppinen nainen ei halua katsoa matsia, hän ei istu
perseellään valittamassa siitä. Hän tekee jotain, mitä haluaa tehdä. Ja se
on yleensä jotain paljon kiinnostavampaa.

Yli nelikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen varma
siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa. Harvat yli
nelikymppiset naiset vähät välittävät siitä, mitä sinä mahdat ajatella
siitä, mitä he tekevät.

Yli nelikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat
huutotappelua kanssasi oopperassa tai ravintolassa. Tietenkin, jos aihetta
on, he eivät epäröi ampua sinua, jos heillä vain on mahdollisuus selvitä
siitä seuraamuksitta.

Naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa sellaisissa.
He tietävät millaista on olla aliarvostettu.

Yli nelikymppisellä naisella on pokkaa esitellä sinut ystävättärilleen.
Nuorempi nainen, jolla on mies, usein jättää parhaan ystävänsäkin
huomioitta. koska ei luota mieheensä muiden naisten seurassa. Yli
nelikymppistä naista ei voisi vähempää kiinnostaa, jos olet ihastunut hänen
ystäväänsä, koska hän tietää, etteivät hänen ystävänsä petä häntä.

Naisista tulee selvännäkijöitä kun he ikääntyvät. Sinun ei tarvitse
tunnustaa syntejäsi yli nelikymppiselle naiselle. He tietävät ne jo.

Yli nelikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa huulipunassa.

Kun hän pääsee henkisesti yli muutamasta rypystä, on yli nelikymppinen
nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi vastineensa.

Yli nelikymppiset naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä
kertovat suoraan, että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija. Sinun ei
koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat.

Kyllä, me ylistämme yli nelikymppisiä naisia hyvin monista syistä
valitettavasti se ei ole molemminpuolista. Jokaista tyrmäävää, fiksua,
pärjäävää, seksikästä yli nelikymppistä naista kohti on kalju, pönäkkä,
epäsiisti, muinaisjäännemiekkonen verkkaripöksyissään tekemässä itsestään
idioottia jonkun parikymppisen tarjoilijattaren kanssa...

Laita tämä kiertämään kaikille tuntemillesi, 40+ ja 50+ naisille sekä
miehille. Miksei myös nuoremmillekin naisille, hekin vielä saapuvat tähän
ikään!

http://areena.yle.fi/toista?id=1707959

Tossa olin mukana kilistelemässä kuohuviinilaseja, taidenäyttelyssä (mustat vaatteet, turkoosi huivi) ja sitten vielä Anastasian palkintsemistilaisuudessa pianististina.
Pitää katsoa itekin vielä :o)

Kaksi vanhempaa herrasmiestä keskusteli vanhainkodin pihalla:

- Kuules, olen 83v ja joka paikkaa kolottaa ja särkee. Kuinkas sinä voit?
- Jaa minä? - Aivan kuin vastasyntynyt lapsi.
- Kyllä käyp katteeks...
- En ny sanoisi. Ei hiuksia, ei hampaita ja sitäpaitti taisin juuri sotkea vaippani.


Kaksi veteraania jutteli joulujuhlassa:
-Kumpi sinusta on mukavempaa? Naiminen vai joulu?
-Ilman muuta joulu...se on joka vuonna!

Hyvää itsenäisyyspäivää! Kiitos veteraaneille!