IRC-Galleria

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.

*tyttö halaa poikaa*

Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.

---

Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?

How can I decide whatÂ’s right
When youÂ’re clouding up my mind?
I canÂ’t win youÂ’re losing fight
All the time

Not gonna ever own whatÂ’s mine
When youÂ’re always taking sides
But you wonÂ’t take away my pride
No, not this time
Not this time

How did we get here?
When I used to know you so well
How did we get here?
Well, I think I know how

The truth is hiding in your eyes
And itÂ’s hanging on your tongue
Just boiling in my blood
But you think that I canÂ’t see
What kind of man that you are
If youÂ’re a man at all
Well, I will figure this one out
On my own
(I’m screaming, “I love you so”)
On my own
(My thoughts you canÂ’t decode)

How did we get here?
When I used to know you so well, yeah
How did we get here?
Well, I think I know how

Do you see what weÂ’ve done?
WeÂ’ve gone and made such fools
Of ourselves
Do you see what weÂ’ve done?
WeÂ’ve gone and made such fools
Of ourselves

How did we get here?
When I used to know you so well, yeah, yeah
Well, How did we get here?
When i used to know you so well.
I think I know
I think I know

There is something I see in you
It might kill me
I want it to be true

Kuusi elämän epätodellista faktaa

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06

TYHMYYS PROSENTTEINA:

1. [x] OLET MEINANNUT TUKEHTUA VETEEN.
2. [x] OLET KOMPASTUNUT PORTAISSA.
3. [x] OLET KÄVELLYT PÄIN OVEA.
4. [x] OLET TYÖNTÄNYT OVEA VÄÄRÄÄN SUUNTAAN.
5. [x] OLET KÄVELLYT SEINÄÄ PÄIN.
6. [x] OLET KAATUNUT KÄVELLESSÄSI PORTAITA YLÖS PÄIN.
7. [x] OLET HYPÄNNYT JOSTAKIN POIS.
8. [ ] OLET OLLUT SHOKISSA.
9. [ ] OLET LAITTANUT METALLIA/ALUMIINIA MIKROON.
10. [x] OLET JOSKUS MAINOKSIA KATSELLESSA UNOHTANUT MITÄ OLIT KATSOMASSA.
11. [x] OLET UNOHTANUT MITÄ JOKU TOINEN ON SANONUT.
12. [x] PERHEESI/KAVERISI KUTSUVAT SINUA BLONDIKSI.
13. [x] ET AINA YMMÄRRÄ VITSEJÄ TAI SINULLA KESTÄÄ KAUAN TAJUTA NE.
14. [x] OLET VUOTANUT VERTA ETKÄ ITSE HUOMANNUT ASIAA.
15. [x] OLET PITÄNYT KOKO PÄIVÄN VAATETTA VÄÄRIN PÄIN ETKÄ OLE HUOMANNUT ASIAA.
16. [x] OLET TYÖNTÄNYT VEITSEN PAAHTIMEEN.
17. [x] OLET LEIKKINYT TULELLA.
18. [x] OLET JÄTTÄNYT RUUAN UUNIIN PALAMAAN KOSKA ET OLE MUISTANUT ETTÄ RUOKA ON UUNISSA.
19. [ ] OLET ASTUNUT HIUSTENSUORISTIMEN TAI KIHARTIMEN PÄÄLLE SEN OLLESSA PÄÄLLÄ.
20. [x] SINUN PITI KÄYTTÄÄ SORMIA TAI LASKINTA LASKIESSASI ALLA OLEVAA LASKUA.

KERRO RASTIT VIIDELLÄ JA SAAT TIETÄÄ PROSENTTEINA KUINKA TYHMÄ OLET: 85%

Juuri ennen häitä
nainen: Hei Rakas
mies: No vihdoinkin, olen
odottanut jo niin kauan!
nainen: Haluatko että
lähden ?
mies: EN ! Mistä nyt
tuollaista sait päähäsi ?
Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa.
nainen: Rakastatko minua ?
mies: Tietenkin, kaikkina
vuorokaudenaikoina !
nainen: Oletko pettänyt
minua koskaan ?
mies: En ikinä ! Miksi
kysyt tuollaista?
nainen: Haluaisitko
suudella minua ?
mies: Kyllä, aina kun
minulla on tilaisuus
siihen !
nainen: Löisitkö minua
koskaan ?
mies: Oletko hullu ?
Tunnethan sinä minut !
nainen: Voinko luottaa
sinuun ?
mies: Kyllä, kulta..
nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta
ylöspäin

Kaksi tyttöä (sisarukset) viettivät rauhallista koti-iltaa dataamalla, kun isä juopotteli. Tytöt aikoivat valvoa koko yön mm. dataamalla, ottamalla valokuvia kännykällä ja katsoen leffoja. n. klo 2:20 tytöt alkoivat ottaa kuvia ja huomasivat joka kuvassa olevan sama hahmo. aluksi he ajattelivat sen olevan vain jokin heijastu, mutta huomasivatkin, että hahmo tuli joka kuvassa koko ajan lähemmäs ja kasvot selventyivät. yhtäkkiä isä alkoi huutaa omassa huoneessaan jolloin toinen tyttö lähti katsomaan mikä isällä on hätänä. Se olikin vain ollut pahaa unta ja kaikki oli hyvin. Vai oliko?

Kun toinen tytöistä palasi takaisin huoneeseen hän löysi vain kameran lattialta ja huomasi siskonsa kadonneen. Kamerassa oli kuva, missä oli vain se sama hahmo joka oli muissakin kuvissa. Tällä kertaa se oli yksin. Tyttö juoksi hädissään isänsä luokse, mutta huomasi hänenkin olevan kadonnut. Tyttö palasi hädissään huoneeseen ja alkoi ravata ympäri huonetta miettien soittaisiko poliisille, mutta tuli toisiin ajatuksiin ajatellessaan, että poliisit eivät uskoisi häntä. Tyttö kummiskin ajattelee kaiken olevan unta ja menee nukkumaan.

Naapurit huomaavat, että talossa ei ole elonmerkkiäkään vaikka sähkölaitteet ovat päällä. Silloin he päättävät soittaa viranomaisille. Poliisit tulevat. Menevät taloon sisään, mutta talossa ei ole sieluakaan. Vai onko?


Tiesitkö, että juuri sinä olet siinä samassa talossa juuri nytten. (Ei kannata ottaa valokuvia)

HUOM! Jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi minuutin sisällä sinulle käy samalla tavalla kuin tarinan tytölle, koska tapahtumasta on tasan 18 vuotta

Tänään on vihdoin se päivä, mitä ollaan kauan jo odotettu Peten kans. Viikon matka Norjaan, ihan kahdestaan. Siitä tulee mahtava reissu! Tää päivä on jo alkanu niin hyvin, et mikään ei voi mennä pieleen. Toivottavasti ainakaan... :) Pääsen Jäämereen uimaan!!! :D

Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.
Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tyttölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen vain sanoo näin. Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.

Esineet:
Nainen etsii esineen jonka tarvitsee olettaen, että keittiövälineet löytyvät keittiöstä jne.
Mies olettaa, että nainen osaa sanoa tarkalleen jokaisen talossa olevan
esineen paikan ja toivoo, että nainen etsii sen hänelle käteen kun hän viattomasti kysyy: "kulta, missä meidän sakset on?".

Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.
Naiset sitävastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän i-kirjaimensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Todellista tuskaa aiheuttaa lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut", yhdeksän kymmenestä naisesta piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.
Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.
Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle.
Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista, roskiksen tyhjentämistä, puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista, töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut, jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaateet kerralla pesukoneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottava myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkäinä.
Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ne ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Tiina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Tiinaksi, Anneksi ja Katiksi.
Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi
ja Teräväiseksi

Laskun jakaminen:
...ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 markan laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää, eikä kukaan myönnä
haluavansa rahasta takaisin.
Kun naiset saavat eteensä 150 markan laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään, hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.
Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samanlaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taakse, ostavat Ray-Banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset.
Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.
Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Maku:
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

Siisteys:
Mies piilottaa likaiset sukkamyttynsä sohvan alle, jättää maitopurkkeja keittiöön, pyyhkii jalkansa vain silloin tällöin sisään tullessaan, mutta huomauttaa heti jos nainen kasaa käsityötarvikkeensa pöydälle.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista.
He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä.
Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Kasvit ja muut hoidokit:
Naiset rakastavat kukkiaan, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja supisevat: "taidat olla hieman kuiva" tai "pitäisiköhän sulle vaihtaa uusi ruukku".Miehet hankkivat suuren joukon koneita, jotka toimivat jonkinlaisilla akuilla.
Miehet eivät niinkään rakasta koneita, vaan akkulatureiden pieniä valoja, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja mutisevat: "hyvä, se on ladannut jo" tai "Olipa se tyhjä, jopas nyt kestää"

Maskuliinisuus ja feministysyys:
Naiset toteuttavat maskuliinisuuttaan pukeutumalla rähjäisiin vaatteisiin ja kiroilemalla kunnolla.
Miehet toteuttavat feministisyyttään katsomalla, kun heidän naisensa meikkaa iltaa varten.

Kateus:
Miehet kadehtivat toistensa työsuhdeautoja, kännyköitä, tietokoneita, hakulaitteita, palkkaa, ulkomaanmatkoja jne.
Naiset kadehtivat toistensa miehiä.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.
Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.
Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi
halata äitiään.

Ruuanlaitto:
Useimmat miehet rakastavat ruuanlaittoa. Heidän bravureihinsa kuuluukin usein herkkuja kuten esimerkiksi sisäfilepihvit valkosipulivoilla. Valitettavasti niihin ei ole usein varaa, koska mies päivittää koneitaan.

Nimittely:
Naiset nimittelivät miehiään nöpöiksi, pömpsöiksi jne. Miehet koettavat olla nimittelemättä naisiaan, mutta sen sijaan rutistelevat estoitta perheeseen tullutta vauvaa/koiranpentua nimitellen sitä ihanaksi kakkapöksyksi, riivatuksi hirviöksi jne.

Humala:
Naiset unohtavat humalassa itsensä.
Miehet unohtavat humalassa tilinsä saldon.

Käyttöohjeet:
Sillävälin kun nainen lukee uusien videoiden käyttöohjeita, mies on joutunut irrottamaan koneen töpselin muutamaan kertaan. Kun nainen sitten neuvoo miten kanavat laitetaan paikoilleen, mies loukkaantuu ja ostaa käytetyn ISDN-kortin ilman manuaalia. Onneksi miehellä on kuitenkin nainen, joka lohduttaa ellei kaikki suju ongelmitta.

Kuka olet Serranon perheestä?
DIEGO SERRANO
[ ] Olen kolmen pojan isä
[ ] Olen naimisissa naisen kanssa, jolla on kaksi tytärtä
[ ] ...joten minulla on kaikkiaan 5 lasta
[ ] Olen kalju
[ ] Minulla on kaksi veljeä
[x] Puhun nopeasti, joskus hieman epäselvästi
[ ] Omistan tavernan
Total = 1
LUCÃŒA SERRANO
[ ] Minulla on keltaisenvaalea tukka
[ ] ...ja yleensä pidän hiuksiani auki ja siksak-jakauksella
[ ] Minulla on kaksi tytärtä
[ ] Olen naimisissa miehen kanssa, jolla on kolme poikaa
[ ] ...joten minulla on kaikkiaan 5 lasta
[ ] Minun ex-miehelläni/poikaystävälläni on syöpä
[ ] Olen opettaja
Total = 0
MARCOS SERRANO
[ ] Minulla on musta, kihara tukka
[x] Soitan kitaraa
[ ] Kirjoitan myös laulunsanoja
[X] Rakastun usein väärään henkilöön
[ ] ...kuten sisarpuoleeni...
[ ] ...ja opettajaani.
[x] Olen herkkä
[X] En aina pysty kertomaan todellisia tunteitani
[x] Olen perheeni esikoinen
Total = 5
GUILLERMO SERRANO
[ ] Minulla on isoveli/sisko ja pikkuveli/sisko
[ ] ...ja myös pari sisar/velipuolta
[ ] Olen luokkani häirikkö
[ ] Kuulun luokassani johonkin jengiin
[ ] Keksin aina jotakin mistä on harmia opettajille
[X] Keksin lempinimiä ihmisille ulkonäkönsä perusteella
[ ] ...ja se tapa loppui kuin seinään kun itse sain silmälasit
[ ] Siskoni/veljeni on samalla luokalla kanssani
[ ]Jos koulussa tapahtuu jotain siitä epäillään aina minua ja kavereitani
Total = 1
CURRO SERRANO
[ ] Olen perheeni kuopus
[x] Kyselen paljon
[ ] Olen söpö
[ ] Isä on minun sankarini
[ ] Minun ja veljieni/sisarieni äiti on kuollut
Total = 1
EVA CAPDEVILA
[ ] Olen rakastunut velipuoleeni
[ ] ...silti seurustelen hänen parhaan kaverinsa kanssa
[ ] Äitini on opettaja
[ ] Vanhempani ovat eronneet
[ ] ...ja äiti on mennyt uusiin naimisiin
[ ] Isälläni on vakava sairaus
[x] Minulla on pikkusisko
[ ] Olen seurustellut yli kymmenen vuotta itseäni vanhemman miehen kanssa
Total = 1
MARIA TERESA CAPDEVILA (Tete)
[ ] Olen samalla luokalla veljeni/sisareni kanssa
[ ] Olen hyvä koulussa
[ ] Ricky Martin on mielestäni maailman komein
[X] Olen ollut ihastunut itseäni vanhempaan poikaan
[x] ...mutta poika olikin pelkkä idiootti
[x] Olen ystävällinen luokkani syrjityille oppilaille
[ ] ...vaikka olen suosittu luokallani...
[ ] ...ja yksi syrjityistä on paras kaverini
[ ] Minulla on isosisko
Total = 3
SANTIAGO SERRANO
[X] Olen äkkipikainen
[X] Teen ennenkuin ajattelen
[ ] Minulla on todella lyhyt pinna
[X] En välillä ymmärrä veljeäni
[ ] Luovutan helposti
[ ] Omistan veljeni kanssa tavernan/ravintolan
[x] Minulla on kaksi veljeä
[ ] ...ja olen keskimmäinen
Total = 4
FRUCTUOSO MARTINEZ BLANCO (Fiti)
[x] Minua on helppo huijata
[ ] Vaimoni/mieheni ei joskus jaksa minua
[ ] Minulla on yksi poika
[X] En aina ajattele mitä olen tekemässä
[ ] Vaimoni/mieheni on opettaja
[X] Olen valmis tekemään mitä tahansa saadakseni haluamani
[ ] Puhun hieman epäselvästi
Total = 3
CANDELA MARTINEZ BLANCO
[ ] Olen opettaja
[ ] ...ja poikani on samalla luokalla, jota opetan
[ ] Häpeän miestäni/poikaystävääni usein
[ ] Veljeni oli koulumme rehtori
[ ] ...mutta nyt olen itse rehtorina
[ ] Paras ystäväni on samassa työpaikassa kuin minä
Total = 0
RAUL MARTINEZ BLANCO
[ ] Tykkään kaverini siskosta/veljestä
[ ] Olen yleensä tyhmä ja kovistelija
[ ] ...mutta olen sisimmässäni herkkä
[ ] Olen itsevarma
[ ] Olen melkoinen naistenmies (tytöillä tietty toisinpäin)
[ ] Äitini on ollut luokkani opettaja
Total = 0

OLEN MARCOS SERRANO :)