IRC-Galleria

Mies

* Jumala loi miehen. Sitten hän katsoi luomustaan ja sanoi: Pystyn kyllä parempaankin.
* Onhan heitä -komeat tyhmähköjä, rumat ujoja, kaikki itserakkaita.
* Kaikki on mahdollista miehelle, jonka ei tarvitse tehdä sitä itse.
* Miesten onkivapa on keppi, jonka molemmissa päissä on liero.
* Mitä enemmän näen miehiä, sitä enemmän pidän koirista.
* Poikamies on henkilö, joka aamuisin tulee töihin aina eri suunnasta.
* Kun mies sanoo, että hänellä on hauskaa naisen kanssa, hän ei tarkoita keskustelua.
* Usein mies keksii sellaista, mitä naiset ovat tienneet jo kauan.
* Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko mies silti väärässä?
* Herrasmies on mies joka on valmis suojelemaan naista kaikelta - paitsi itseltään.
* Tunnen vain kaksi sukupuolta: toinen sanoo itseään järkeväksi ja toinen todistaa, ettei se ole totta.

* Tiede, tutkimus ja teollisuus ovat kuulemma miesten käsissä. Miksi he sitten eivät tee mitään parantaakseen naisten päänsäryt ja väsymyksen?

* Suurin ero poikien ja miesten välillä on lelujen hinta.
* Millainen maailma olisi ilman miehiä? Ei sotia, ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia.

jos joku kaunispäivä sanon että tahdon kirjanpitäjäksi niiin
voisko joku lyödä mua niin että perun sen ajatuksen.. koska en todellakaan taho... mun pää ei kestä!!!!!


.....kele!...

6-wee entinen naapurinpoika oli järkeillyt asian äitillensä näin:

tilanne:
aamulla hoitoon mennessä pitää kiivetä liukasta ylämäkeä ylös...
äiti ei pääse kun kengät luistaa ja viettää taaksepäin, muksu on jo mäen päällä!

tyyppi toteaa että;

-se on äiti se painovoima mikä vetää sua alaspäin ku sä oot painavampi ja isompi ku minä!!!!! ja siks mä pääsen tän mäen helpommin ylös!


aika hyvin kaverilta jolle kukaan ei oo painovoimasta kertonu...
mut näinhän se menee! kyllä lapset on fiksuja!

hetkellisesti pidän verottajasta;)! viimeistään joulun alla uudelleen sitten!

ei saa juosta sisällä,
ei saa leikkiä ruoalla( paitsi aikuiset joskus;)),
ei saa kumppareita heittää toisen päähän,
ei saa piilottaa toisen pipoa,
ei saa ottaa toisen kädestä leluja,
ei saa heittää hiekkaa toisen silmiin (paitsi nukkumatti saa),
ei saa maata mahallaan kuralätäkössä, jos ei oo asianmukaista varustusta,
ei saa laukoa sählypalloa ikkunaan,
lapset ei saa leikkiä vesiletkulla!?(aikuisetko sit saa?),
ei saa heittää henkareita toisia päin,
ei saa kaataa tuolia toisen jalan päälle,
ei saa piirtää vahaliiduilla lattiaan(=seuras jäähyä + siivous),
ei saa sotkee toisen piirrustusta,
ei saa pelata futista ikkunoita päin,
ei saa mennä liian lähelle keinua jos joku keinuu,
ei saa tahallaan heittää sählypalloja tielle,
ei saa metelöidä jos muut yrittää vielä nukkua!!!!!!!?(aikuisillekkin tiedoksi),
ei saa sotkea tyttöjen/ poikien leikkejä (paitsi jos tahtoo pussata tyttöä/poikaa)
ei saa valittaa jos ei oo aihetta (koskee myös aikuisia)
ei saa ottaa roolivaatteita kaapista, (siis lapset ei saa)
ei saa kiivetä leikkimökin katolle,
ei saa kiivetä puuhun jos ei pääse alas!?!,
ja ei saa huutaa suoraan korvaan!


ja varmaan vielä jotain muutakin.... eli kaikki kiva kielletty, paitsi aikuisilta!
miten nää vaikuttaa taas kaksimielisiltä jutuilta vaikkei nii oo tarkotus??

olipa hieno työpäivä...:)!

mua kosittiin tänään töissä!

yks tyyppi, 6-wee , tuumas et mennäänkö naimisiin sitten kun oon yhtä vanha kun sinä nyt?
....mitä ite vastaisitte!..
. tottakai mennään...

jätin sanomatta että en ole ehkä sillon enää tämän ikäinen, mut sovittiin sit niin!
eli häitä odotellessa!;)
saas nähä tuleeko parin kymmenen vuoden päästä lupausten lunastus vastaan!?!

KEINOHEDELMÖITYS

Eräs mies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja sitten myydä niistä saatu villa.
Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät näytä lisääntyvän.
Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa.
Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.

Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua osoittaa tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää, että lampaat ovat raskaana.
Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lampaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ovat ovat raskaana.
Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää lampaat.

Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden kanssa metsään.
Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin.
Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle.
Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla uudestaan.

Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään.
Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken varalta.
Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.

Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin pystyssä.
Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen toden sanoo.
Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa metsään.
Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.

Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta sängystä.
Hän pyytää vaimoaan katsomaan, vieläkö lampaat ovat pystyssä.
"Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea."

en oo varmaan ikinä ostanu näin terveellistä settiä kaupasta...... kuitissa lukee:
karpalomehu
viinirypäle, kivetön
ananasmehu
kirsikkatomaattirasia
2x maitorahka
sipuli
bataatti
porkkana
kananmuna
ruokakerma



hei halooo....mitä mä syön ens viikolla!

miks ei kukaan taas muistuttanu et urheilu voi olla vaarallista?
......ja varsinkin vanhat vammat.... tällä et nyt tarkotia kuitenkaan januzzin tekemiä yleisurheilu vammoja!;)....
sit kun pitäis netin toimiiii ni ei vi***** u sitten tartte toimia! ..kele!
noooh mutta ei auta! aamul pitää kuitenki töihin mennä...ainaki mun!
jos joku tahtoo mun puolesta mennä ni ilmottautumisisa otetaan vastaan!

Voinko tarjota sinulle drinkin?
- Mielummin ottaisin sen rahana.

Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisia kasvoja.
- Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
- Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

Miten sinä oletkaan noin kaunis?
- Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
- Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
- Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
- Okei, menisitkö ulos?

Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
- Miksi niin, oletko lähdössä?

Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
- En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

Saisinko nimesi?
- Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
- Piilossa sinulta.

Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
- Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
- Kyllä, siksi en käy siellä enää.

Onko tämä tuoli vapaa?
- On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

Kehosi on kuin temppeli.
- Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
- Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.