IRC-Galleria

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Joka aamu liikennöitsijät kokoontuivat aamukahville turisemaan asioista. Yhtenä aamuna Pena tuli henkilö-autolla ja sanoi kavereille: "Löin hanskat tiskiin ja menin työvoimatoimistoon ja nyt saan 60 euroo päiväs enkä tee mitään." Seuraavana päivänä Repa meni työkkäriin ja sanoi: "Mä tuun viidelläkympillä."

Mistä tuntee Mersu-kuskin? Se nauraa samalla tavalla kun telligentti vaihtaa vaihdetta - kräk kräk kräk

Mistä Sisut on tehty? Kaikesta siitä, mitä Volvoa tehdessä on jäänyt yli.

Mikä tulee Sisun rungosta kun se on kaadettu kerran? Tietenkin Volvon runko ja kun Volvo on taas kaadettu, niin mikä siitä silloin tulee? No Scanian runko: Yhtä vetelä.

Kannattaa seurata, mihin ravintolaan rekkakuskit menevät syömään, television soppamies Harri Syrjänen neuvoo. He yleensä tietävät parhaat ruokapaikat. Huolestunut katsoja soittaa MTV3:n ohjelmapäivystykseen:
- Siitäkö johtuu, ettei rekkamiehiä koskaan näy Kalastajatorpalla?

Mitä eroa on tupakalla ja Ladalla?
- Ladasta pääsee eroon helposti ja nopeasti (ohittamalla).

Tarzan oli maailman ensimmäinen rekkakuski: Aina samat vaatteet, ei koskaan rahaa ja kanssakulkijat pelkkiä apinoita.

Rahtari-Arska ajoi Oulusta Iisalmeen kun Kajaanin kohdalla hyppäsi vihreäpukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla juotavaa. No Arska antoi lopun kahvistansa ja jatkoi matkaa. Mainuan kohdalla hyppäsi punapukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla syötävää. No Arska antoi lopun ruisleivästänsä ja jatkoi matkaa. No ennen Iisalmea hyppäsi sinipukuinen mies. Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään Arska avasi ikkunan ja huusi hei mitä sinä haluat ja sinipukuinen mies huusi: Jos vaikka aluksi ajokortti ja rekisteriote.

Bussikuski oli ajettuaan pitkän ja mutkaisen reitin 10 minuuttia aikataulusta myöhässä. "Jouduin ajamaan ison rekka-auton perässä koko matkan", selitti kuski kun matkustaja kysyi syytä myöhästymiseen. "Mutta eilenhän olit 10 minuuttia etuajassa tällä samalla reitillä", tinkasi matkustaja. "No, se oli eilen se", vastasi kuski "mutta eilen minä jouduinkin roikkumaan Porschen perässä.”

Suomalainen ja ruotsalainen juttelivat keskenään.
- Kukaan ei halua ostaa autoani, kun sillä on ajettu jo yli 200 000 km, valitteli ruotsalainen.
- Miksi et kierrä mittaria hieman taaksepäin? ihmetteli suomalainen.
Viikon päästä suomalainen ja ruotsalainen tapasivat jälleen.
- No, joko olet myynyt autosi.
- Oletko tyhmä? Luuletko, että myisin auton, jolla on ajettu vain 2000?

Huono kuski
Tulipa pienen huoltamon baariin kolme kovanaamamotoristia, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. Ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. No, hiljainen kaveri poistui hätäisesti baarista ja kovikset aloittivat metakan: "Olipa mamelo kaveri, ei pistänyt yhtään vastaan!" Mihin tyttö tiskin takaa lisäsi: "Eikä se edes osannut ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen moottoripyörän päälle.

NISSAN = Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuun

Mistä VOLVO on saanut nimensä? Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsat / Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma / Vilkuttaa Oudosti Liikenteessä, Vaarallinen Ohittaa / Voimat On Loppu Voitte Ohittaa

BMW = Baijerilainen Mutteri Wiritys

FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat

Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.

OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää

Mietittävää:
- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit on lopussa?
- Miksi puhelin ei ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
- Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

jos kuolisin jäisikö kukaan kaipaamaan? Huomaisiko kukaan, että olen poissa? Vai jatkaisivatko he elämäänsä niinkuin ennenkin? Muistaisivatko he edes kuka olin?"

Olenko sinulle tärkeä henkilö? Jos olen kirjoita minulle kommentti ja kerro, millaista olisi elämä kuolemani jälkeen. Huomaisitko minun olevan poissa???..

Laita tämä myös omaan päiväkirjaasi ja katso kuka välittää oikeasti

TÄYSIN TURHAA TIETOA, JOLLA ET TEE MITÄÄN:

1. Ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.

2. Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.

3. Sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.

4. Tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.

5. Vaaleanpunaisella Pantterilla on 6 viiksikarvaa.

6. Jäätelö keksittiin vuonna 1620.

7. Mitään isoa tai ohutta paperia ei pystytä taittamaan seitsemää kertaa enempää.