IRC-Galleria

maikkukoo

maikkukoo

Carpe diem ♥ ♥♫

KRAPULAKEIJUT Perjantai 16.12.2005 17:52

<vink>

Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja.

Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.

JYSÄRIPEIKOT

Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi.

Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä jysäripeikot eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle, josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki vapauteen päästäkseen.

Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.

HUMALATONTUT

Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen.

Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa.

Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" -ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.

MUSTELMAAHISET

Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen.

Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.

RÄYHÄHENGET

Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta".

Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma).

Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla. Tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus".

Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme, joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.

JORINAPIRUT

Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit.

Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.

KALMA

Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle.


Kuulostaako tutulta??

Ainakin mulle.... <virne> <sydän>

Pitkästä aikaa pelikunnossa!Perjantai 16.12.2005 16:01

Iän merkitys naisen valinnassa

Iän merkitys on naisen valinnassa varsin olennainen. Naisen tulisi siis olla oikean ikäinen. Seuraavassa perusteita, eli millainen on minkäkin ikäinen nainen.

18 v. on hyvä vain äärimmäisen harvinaisissa tapauksissa. Yleensä kyseessä on moniongelmainen, identiteetti-, paino-, seksinpuutos-, koulu-, työ- ja rahaongelmien parissa painiva, ja niihin elämänsä sisällön kohdistava hupakko, josta ei ole varteenotettavaksi vaihtoehdoksi. Omistaa lisäksi sen näköiset, muka muodikkaat kengät, ettet ilkeä hänen kanssaan liikkua julkisella paikalla.

19-21 v. on vieläkin varsin huono vaihtoehto. Noin kaksikymppisen naisen elämässä näyttelee vieläkin liian suurta osaa joku Bryan Adams, jonka tämä optimisti todellakin vielä joskus uskoo oikeasti saavansa. Tai ainakin jonkun samannäköisen tai sitten sen koulun suosituimman koriksenpelaajan, joka on kyllä oikeasti jo naimisissa. Hätätilassa kaksikymppiselle kelpaa Teemu Selänne, onhan se ihan kiva ja raha korvaa puuttuvan ulkonäön... Tälläisen valitessa tulet aina kuulemaan kuinka hän ennen seurusteli (oli nähnyt kerran discon aulassa) jonkin seiväshyppääjän kanssa joka sittemmin on kiertänyt maailman ympäri jollain purjeveneellä. Jos taas satut olemaan oikeasti Bryan Adamsin näköinen ja iältäsi alle 25-vuotias jo valmis varatuomari, suosittelen juuri tämän ikäistä naista, sillä onhan nuoruus aina valttia.

22-24 v. on edellistä hiukan parempi, ja joissakin tapauksissa jopa miettimisen arvoinen vaihtoehto. Naisen täyttäessä 22 hänen aivonsa kehitys on saavuttanut eräänlaisen huippupisteen; siellä olevat johtimet eivät enää tee lisää verkostoa, joka kansankielelle suomennettuna tarkoittaa sitä, että ajatuksien ja päätelmien vyyhti ei voi mennä enää sekalaisemmaksi. Ennen tätä ikää ei naisesta koskaan tiedä millainen siitä loppujen lopuksi ajatusmaailmaltaan tulee. 23-vuotiaan valitessa ei tarvitse varautua enää siinä suhteessa suuriin pettymyksiin. Ollessaan 24-vuotias nainen tietää jo 21% varmuudella, että hänestä ei tule seuraavaa Miss Suomea, eikä edes tangoprinsessaa.

25-27 v. ja eikun paranee. Nainen alkaa tunnistaa itsensä peilistä ja toisten kaukaa ottamista valokuvista. Nainen ymmärtää, ettei hänestä tule "Seitsemän Päivää" -lehden kestojulkkista, eikä hän pääse lääkikseen. 26-vuotiaana nainen aloittaa vatsatanssin, joogan ja käy kerran viikossa aerobicissa. Miehen ei enää tarvitse näyttää Bon Jovilta eikä edes Teemu Selänteeltä, Jari Litmasen ulkonäkö riittää. Nainen panostaa itseensä ja käy hankkimassa Tallinnassa silikonit, loppurahoilla nainen ostaa uudet kengät. Kenkien hinta tämän ikäisillä naisilla on yleensä noin 800 mk. Tämän ikäinen nainen tietää jo kuinka lapsia tehdään ja kiusallisen usein asian esille ottaakin vakituisena tyttöystävänä.

28-30 v. nainen on parhaassa iässä puolisoksi valinnan kannalta. Nainen on jo oppinut, että sängyssä kannattaa aina välillä pikkuisen teeskennellä. Nainen alkaa olla tyytyväinen jo hiukan pienemmistäkin asioista, kun 26-vuotias nainen hymyilee saadessaan uuden alusasun, riittää 29-vuotiaalle jo pieni kimppu takapihalta kerättyjä päivänkakkaroita. Naisen ulkonäkövaatimukseksi riittää, että on hiukan Tommy Tabermanin näköinen. Nainen tietää, ettei hän pääse enää edes ammattikoulun parturi-kampaajalinjalle.

31-33 v. nainen osaa arvostaa jos olet edes Jari Tervon näköinen. Hymyilemään naisen saa tullessaan kerrankin kotiin ennen kahdeksaa, vaikka ylitöitä olisi ollut luvassa. Sängyssä nainen on parhaimmillaan, osaa nauttia myös ns. pikaseksistä, jota miehet yleensä arvostavat iästä riippumatta. 32-vuotiaan naisen kanssa voi vielä joutua jollekin tanssikurssille tai naapurin Seijan ja Teron kanssa kroketti-iltaan, mutta muuten alkaa pahimmat ja eniten osallistumista vaativat harrastukset olla jo takana. Sinkkuna tämän ikäinen nainen on varsin helppo tapaus, ehdotat vain elokuvia ja hän hoitaa loput, heräät todennäköisesti jostain muualta kuin kotoasi.

34-36 v. nainen on tyytyväinen jos olet yleensäkin kotona tai tullut kotiin ennen valomerkkiä. Sängyssä nainen ei jaksa enää edes teeskennellä, mutta eipä toisaalta vaadi liikojakaan. Lukee kyllä vieläkin ahkerasti kaikki naistenlehtien "näin-parannat-seksielämääsi" -kolumnit. Välillä 34-vuotias nainen on hyvinkin energinen ja käytyään Ruotsinristeilyllä työpaikan vaatimalla synergiakoulutuksella, opettaa sinulle pari uutta seksiasentoa, jotka jälkeenpäin keskustellessa olivat vain tulleet yht'äkkiä mieleen... Kaikkea sitä oppii pakollisilla työpaikan kursseilla. Sinkkuna 35-vuotias nainen on hankala valinta, sillä hänellä on kaksi lasta, joista toinen on allerginen kaikelle sille mitä sinä kutsut elämän sisällöksi.

37 v. Minulla ei valitettavasti ole muita kuin kuulopuheisiin perustuvia kokemuksia tämän ikäisistä naisista. Niiden perusteella ko. naiset vastaavat hyvin pitkälti nuorempia kanssasisariaan, mutta eivät ole läheskään niin vaativia. Tämän ikäisen naisen saa tyytyväiseksi, kun yleensäkin tulee kotiin, vaikka hän joutuisi loppumatkan kauluksesta hinaamaankin. Seksi tämän ikäisten kanssa on aina yhtä hienoa, voit keskittyä täysin omaan suoritukseesi, vastapuoli ei taatusti häiriinny ihan pikkukummassa. Todennäköisesti ei hievahdakaan. Sinkkujen on syytä tarkistaa myös lapset ja muistaa, että toinen pitää äidistä ja toinen tyttärestä. Monet hyvät suhteet ovat saaneet alkunsa juuri suhteesta äitiin. Yleensäkin 38-vuotiaan sinkkunaisen 19-vuotias tytär on ikäisiinsä nähden poikkeuksellinen yksilö, joita löytyy harvasta. Vapaina nämä pyörivät yleensä keskimäärin 14 minuuttia, joten äidin siippana olet aitiopaikalla, kun paikka vapautuu.




Jaa-a, onkohan näin?

No, mä olen vihdoin töissä ja jopa suht terveenä! Elämä voittaa ehkä sittenkin!
Juu, huomenna on tosi kiire päivä edessä, aamul on eka lapsilla joulujuhla yhdeksältä ja sit pitäis yhdentoista aikaan lähteä Helsinkiin hakemaan miestä lentokentältä..
<vink>
Joulua odotellessa siis... <sydän>

Parempia aikoja odotellessa...Maanantai 12.12.2005 13:06

RAPU <vink>

<sydän> Perääntyminen elämässäsi päättyy ja eteneminen rakkaudessakin voi alkaa. Parhaat hetket koet läheisissä ihmissuhteissasi ja hellästi jouluun valmistautumisen askareissa toisella viikolla. Se onkin turvallista ja tuttua mielipuuhaasi. Kolmannella viikolla olet terveempi ja tarmokkaampi kuin aikoihin. Kumppanisi osoittaa sinuun uudenlaista kiinnostusta ja osallistuu myös kodin puuhiin ihan oma-aloitteisesti. Jess. Parhaat hetket ja fiilikset syntyvät viimeisellä viikolla. Kuvassa näkyy hellää rakkautta, seksiä sekoilematta ja onnenkissan tassun ihanaa kipristelyä reisiesi sisäpinnoilla. <sydän>


Toivottavasti toi joulukuu oikeesti sujuu noin.. Oon nyt sit sairastellu jo reippaan kuukauden, eikä loppua tunnu näkyvän saati kuuluvan.. Aargh..
<itku>
No, tänään saa haettua taas yhden antibioottikuurin, et jos vaik toi poskiontelontulehdus poistuis ja sit tietty tars taas ruveta odottelemaan et mitä seuraavaks!!

No, töis olen vaik väkisin!

Kaikille hykerryttävän ihanaa, loisteliaan mukavaa ja raivostuttavan pirtsakkaa MAANANTAITA! <vink>

xxx Maikku xxx
Oinas


Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai
olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet
olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää
tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.


Härkä

Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät
lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy,
sitten paripaukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden
mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavan
lämpöiseltä vessan lattialta.


Kaksonen

Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä
paljon ja rasittavasti kuin selvänä.
Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin
enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.


Rapu

Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee
baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti.
Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä
puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia
tissutteluun.


Leijona

Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos
leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata
baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan.
Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt

Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä
säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen
jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen
kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai
vähintään naisten/miesten naurattaja.


Vaaka

Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin
selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun
suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista
pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa
alushousuja etsien.


Skorpioni

Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä.
Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä
unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa
saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän
pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään
kilpailija.


Jousimies

Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa
sotketaan joukkoon, alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi.
Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin
rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, jos
on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea
nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten
tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän
havahtuu,että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira
kainalossa.


Kauris

Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti
neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja
todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on
kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien
päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten
aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas
ylhäiseen yksinäisyyteensä.


Vesimies

Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi.
Ja jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi
saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja
saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä
vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.


Kalat

Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat
maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja
loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.
1. Uituasi puoli tuntia
uimahallissa olet saanut elimistöösi
puoli litraa virtsaa.


2. Keskimääräisen päivän
aikana kosketat
viittä penistä esim.
ovenkahvojen kautta.


3. Keskimäärähenkilö
saa vuoden aikana vatsaansa n.12
"genitaalikarvaa" pikaruuissa
makkarakioskilta.


4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä
nukkuessasi.


5. Vuodessa kättelet n.
11 naista, jotka juuri ovat
masturboineet ja
unohtivat pestä kätensä.


6. Vuodessa
kättelet n. 6 miestä, jotka ovat tehneet saman kuin
naiset nr.5:ssä.


7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen..
Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä
baaritiskillä.


8. Tavallisissa hääjuhlissa
sinulla on sadasosan mahdollisuus saada
herpestartunta joltakin
häävieraista


9. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten
anaalikaasuja.


10.Hammaslääkärit
suosittelevat, että hammasharjat
tulisi säilyttää ainakin kahden metrin etäisyydellä wc-
tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät
mikrobit tartu niihin.


11.Vietät n. 6
kk elämästäsi vessassa.


12.Kynsien pureminen
on verrattavissa
wc-istuimen nuolemiseen.

Maailman masentavin Horoskooppi Perjantai 02.12.2005 17:57

<sydän><sydän><sydän> <sydän> <sydän> <sydän> <sydän><sydän><sydän>

(Urbaani)Legenda kertoo että tämä horoskooppi löytyi New Yorkin itsemurhien torjunta-asemalle tulleen potilaan taskusta...

Kauris
Olet vanhoillinen ja pelkäät riskejä. Et tee juuri mitään ja olet laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole tehnyt mitään merkittävää tässä maailmassa. Kauriitten ei pitäisi pysyä kauaa aloillaan sillä heillä on taipumus juurtua kuin puu paikoilleen.

Vesimies
Sinä olet kekseliäs, mutta samalla mustasukkainen ja omistushaluinen. Valehtelet paljon. Toisaalta olet piittaamaton ja epäkäytännöllinen Siksi teet samat erehdykset aina uudelleen ja uudelleen. Ihmiset pitävät sinua tyhmänä.

Kalat
Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua. Et tee juuri vaikutusta lähimmäisiisi, joita harmittaa pöyhkeytesi. Sinulta puuttuu itseluottamus ja olet yleensä pelkuri. Kaloilla on taipumusta kiduttaa pieniä eläimiä.

Oinas
Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit muita ihmisiä Olet äkkipikainen, kärsimätön etkä välitä toisten neuvoista Et ole erityisen miellyttävä henkilö.

Härkä
Olet käytännöllinen ja itsepintainen. Teet työtä kuin hullu. Useimmat pitävät sinua uppiniskaisena ja härkäpäisenä. Olet poliittinen Fanaatikko.

Kaksoset
Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet biseksuaalinen. Odotat saavasi kaiken mitättömin ponnistuksin. Olet helppo-heikki ja sinulla on taipumusta sukurutsaukseen.

Rapu
Olet sympaattinen ja ymmärrät toisten ongelmia. Sinua on helppo käyttää hyväksi ja muut naureskelevat sinulle takanapäin. Lykkäät aina asiasi huomiseen ja sen tähden sinusta ei koskaan tule mitään. Suurin osa sosiaaliavustusta nauttivista henkilöistä on rapuja.

Leijona
Kuvittelet olevasi synnynnäinen johtaja. Muut pitävät sinua kiipijänä. Useimmilla leijonilla on simputtajan luonne. Olet turhamainen etkä pidä rehellisestä arvostelusta. Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat varkaita.

Neitsyt
Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä. Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita. Olet kylmä ja tunteeton ja nukahtelet rakastellessasi. Neitsyistä tulee hyviä Bussinkuljettajia.

Vaaka
Olet taiteellinen ja sinulla on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet mies, luultavasti sinulla on homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ ja raha asioissa mainiosti. Vaakanaiset onnistuvat myös prostituutiossa. Vaa'at kuolevat sukupuolitautiin.

Skorpioni
Olet ovela liikeasioissa eikä sinuun voi niissä luottaa. Pääset huipulle, koska olet täysin häikäilemätön. Useimmat skorpionit murhataan.

Jousimies
Olet optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, sillä olet täysin lahjaton. Suurin osa jousimiehiä on alkoholisteja tai huumausaineiden käyttäjiä. Muut pitävät sinua naurettavana.





Kuka tunnistaa itsensä tästä.......?

Faktoja miehistä <vink>Torstai 01.12.2005 18:51



YKSINKERTAISIA FAKTOJA, JOITA MIEHET EIVÄT TIEDÄ

1. Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen? -Kummatkin

2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen? -Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä? -Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? -Hän ostaa kaksi koria olutta.

5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? -Jotta miehet muistavat ne.

6. Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon? -Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä? -Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin? -Leskeksi.

9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta? -Silloin kun mies omistaa sen.

10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? -Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan? -Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen? -"Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? -"Harjoitus tekee mestarin".

14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa? -Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa? -He ovat naimisissa.

16. Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?" -Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin." " Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?" Jumala sanoo: " Jotta hekin rakastuisivat teihin."


Eikse vähän näin mene....? &lt;sydän&gt;

RAPU 22.6. - 22.7. ESPEONKeskiviikko 30.11.2005 14:32



Espeon on salaperäinen ja arvaamaton persoona. Hän kätkeytyy mielellään mystisyytensä taakse, mikä saa useat henkilöt kiinnostumaan hänestä entistä enemmän. Hänellä on äärettömän vilkas mielikuvitusmaailma, joten hän oleilee mielellään yksin, pohdiskelemassa mitä kummallisempia asioita tai kokien seikkailuja oman mielensä sisällä. Joskus Espeonilla on kuitenkin jopa vaikeuksia erottaa kuvitelmia todellisuudesta, mistä joskus koituu ongelmia.

Espeon on luonteeltaan erittäin herkkä, mikä voi joskus mennä jopa liiallisuuksiin. Hänen on vaikea hallita villisti loikkivaa mielikuvitustaan, mikä aiheuttaa joskus kummallisia mielenliikutuksia. Hänen mielialansa voi ailahdella hetkessä toisenlaiseksi, joten Espeonin ystävien kannattaa pitää tarkasti silmällä toverinsa mielialaa. Kun osaa vain pitää varansa Espeonin seurassa, hänen kanssaan tulee kyllä mainiosti toimeen. Espeon on erittäin kiehtova luonne, ailahteluistaan huolimatta.

Herkkyys, mielikuvitus ja timanttinen muisti tekevät Espeonista erittäin lahjakkaan, mutta hän masentuu helposti, jos hänen saavutuksiaan ei huomioida riittävästi. Siksi häntä pitää kiitellä usein ja Espeonin töihin on kiinnitettävä asiaankuuluvaa ylimääräistä huomiota.
Ystävänä Espeon on luotettava, mutta erittäin voimakastahtoinen. Hän voi joskus muiden huomaamatta ohjailla tilannetta haluamaansa suuntaan.

PLANEETAT: Kuu
ONNENPÄIVÄ: Maanantai
VÄRIT: Vihreä ja valkoinen
KIVI: Helmi ja kuukivi
KUKAT JA PUUT: Unikko, lumme ja paju
ONNENNUMEROT: 9 ja 10
HYVÄÄ: Tunteellinen, herkkä, rehellinen, pitkäjänteinen, omaa hyvän mielikuvituksen.
HUONOA: Ailahteleva, epävarma, pessimistinen, hiukan liiankin herkkä..



Niin, sehän olen ihan selvästi minä.... &lt;vink&gt; &lt;sydän&gt;
Rakkaus on luonnonvoima, jolle moraali ja tahto eivät mahda mitään. - Abbé Prévost

Tärkeintä mitä isä voi tehdä lapsilleen on rakastaa heidän äitiään. - Henry Ward Beecher

On mahdotonta rakastaa ja olla viisas. - Francis Bacon

En saa yön enkä päivän lepoa ja tuskani on suunnaton; en tiedä tarkoittaako se, että rakastan, mutta rakkautta se muistuttaa. - Boileau

Rakkaus antaa sielun liukua takaisin persoonattomaan sokeaan virtaan. - Arthur Schopenhauer

Rakkautta ei voi käskeä, ja siksi ketään ei voi moittia siitä, että hän rakastuu tai siitä, että hän lakkaa rakastamasta. - George Sand

Vaikkemme enää koskaan elämässämme tapaisi toisiamme, minusta tuntuisi, että jollakin tapaa koko olemassaoloni seikkailu oli oikeutettu siksi että kohtasin sinut. - Lewis Mumford

Siis mitä?Tiistai 29.11.2005 17:10

WTF?

Miten mun päiväkirjamerkintä näkyy yleisel puolel, mut mul lukee jotain ihme tekstiä Gary Glitterist omil sivuil???

HENKILÖKUNTAAAAA!