IRC-Galleria

Oikeilla rakkaustarinoilla ei ole onnellista loppua, koska oikea rakkaustarina ei koskaan lopu. Tiedät olevasi rakastunut, kun vaikein asia on sanoa hyvästi. Älä koskaan anna kenellekään kaikkeasi, sillä kun hän on poissa, on sydämesi viety. Kun elämäsi rakkaus jättää sinut ja sanoo "voimme edelleen olla ystäviä" se on sama asia kun koirasi kuolisi ja äitisi sanoisi "voit edelleen pitää sen". Jos et saa jotain ihmistä ajatuksistasi pois, ehkä hänen kuuluukin olla siellä. Kun todella rakastat jotain, olet valmis päästämään irti ja jos hän tulee takaisin se on tosi rakkautta. Koska tosi rakkaus on aina vaivan arvoista. Älä koskaan luovu asioista jotka saavat sinut hymyilemään. Se satuttaa kun rakastat jotain, mutta et saa pitää häntä sylissäsi. Kun kasvamme, opimme, että se ihminen kenen ei koskaan pitänyt pettää meitä, luultavasti tekee sen.

Elämän suurin haaste on löytää joku, joka tietää kaikki virheesi, eroavaisuutesi ja mokasi, mutta edelleen rakastaa sinua. Rakkaus on kuin sota, helppo aloittaa, vaikea lopettaa ja mahdoton unohtaa. Maailman hienointa ja kauneinta asiaa ei voi tuntea, eikä nähdä, vaan se pitää kokea sydämellä. Älä koskaan riko sydäntä joka oikeasti rakastaa sinua. Älä satuta häntä tai vaihda toiseen. Älä odota enempää kuin hän voi antaa. Hymyile kun hän tekee sinut onnelliseksi, huuda kun hän tekee sinut vihaiseksi ja kaipaa kun hän ei ole kanssasi. Ota kuvia, naura liikaa ja rakasta niin kuin sinua ei olisi koskaan loukattu. Koska jokainen 60 sekuntia, jotka vietät vihaisena on minuutti onnellisuudesta pois jota et koskaan tule saamaan takaisin.

KOPIOI 60 SEKUNNISSA, NIIN IHASTUKSESI SUUTELEE SINUA HUOMISEEN MENNESSÄ !

Seksin jälkeen :)

MÄKIHYPPÄÄJÄ.
- Tiedän, pituutta olisi
saanut olla enemmän
JÄÄKIEKKOILIJA:
- No, minä vain roiskaisin
sinne päin, ja tällä
kertaa se vain sattui
menemään sinne.
Sama kuka sen sinne
laittaa, pääasia, että se
on siellä.
JÄÄKIEKKOSELOSTAJA:
- Mitä ihmettä tapahtui???
Onko se siellä? Oli kyllä
sekava tilanne, vaikea
sanoa mitään!
JÄÄKIEKKOVALMENTAJA:
- Meidän pitää saada
liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
FORMULAKULJETTAJA:
- No, ei sille mahda
mitään, että vehkeet
pettää.
HIIHTÄJÄ:
- Väärä voitelu
HUIPPU-URHEILIJA:
- Kun ei jaksa, niin ei
jaksa
MARKKINOINTIMIES:
- Eikä tässä vielä kaikki!
OLYMPIAURHEILIJA:
- Tottakai olen pettynyt.
Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten 4
vuotta, ja sitten mikään
ei onnistu!
FORMULASELOSTAJA:
- Mahtavaa! elämme
historiallisia aikoja !!
Tätä ei ota meiltä kukaan
pois!
POLITIIKKO:
- Minä en ole tehnyt
yhtään mitään!! Olen
järkyttynyt tuollaisista
syytöksistä! Tämä on selvä
ajojahti minua kohtaan!
JALKAPALLOILIJA:
- Kyllä tuollaisesta
paikasta on jo pakko
pistää sisään!
RALLIKUSKI:
- Väärät kumit, ei
kulkenut !
MAANVILJELIJÄ:
- Minähän sanoin, että
tämä ei onnistu ilman
tukea.
LÄÄKÄRI:
- Tämä on tällä selvä.
Voitte pukea.
INSINÖÖRI:
- En minä kyllä tätä näin
suunnitellut.
PORTSARI:
- No, yritetäänpä sitten
ensi kerralla uudestaan.
KEKSIJÄ:
- Kyllä se vielä
yliopistolla toimi.
APTEEKKARI:
- Ja kenen vuoro oli
seuraavana?
PUTKIMIES:
- Pienemmällä putkella olisi tullut parempaa jälkeä.
ROCKMUUSIKKO:
- okei, nyt kaikki mukaan !
GOLFAAJA:
- onko nyt minun vuoroni ?
KOODAAJA:
aina ennen se on pysynyt pystyssä.
VAHTIMESTARI:
- ei kuulu minun hommiini.

1. Peitä suu kädelläsi .
2. Toivo jotain .
3. Laita kätesi nyrkkiin .
4. Pidä kättä sydämmelläsi 5 sekunttia .
5. Kopioi tämä päiväkirjaasi .
6. Niin huomisesta tulee olemaan paras päiväsi !

Mitä lapsi sanoo äidistä:

4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!
8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!
12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.
14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.
18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.
25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.
35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi

65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.

Olit meillä. Tarjosit sitä minulle.ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni, ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni.AAH! kyllä olut on poikaa!

Minua halutti. Tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle, vavasin vetoketjun, otin sen esille, ravistelin sitä. Nautin siitä. VITTU! Poliisit! Heitin sprayni pois.

Minä uskon humalaan, viinaan kaikkivaltiaaseen. Krapulan ja päänsäryn luojaan. Joka sikisi lasipullossa, syntyi ALKOn tehtaassa ja on tuleva tuomitsemaan väärinkäyttäjiä.

Kuormuri-kuski ajoi pitkin mutkikasta tietä, kunnen kulman takaa hyppäsi punapukuinen ukko. Mies jarrutti nopeasti ja veivasi ikkunan auki. ukko sanoi: ''olen homo, anna ruokaa''. Mies antoi eväänsä ja jatkoi nopeasti matkaansa. Seuraavassa mutkassa hyppäsi pusikosta kelta-asuinen ukko sanoen ''olen homo, anna juomaa''. Mies antoi termarinsa ja jatkoi jälleen äkkiä matkaansa. Mutta kuinka ollakkaan mutkan takaa ilmestyi sinipukuinen ukko. Mies veivasi ikkunan auki ja kysyi ''mitä sinä homo haluat?'' -''Ajokortti ja rekisteriote''

Seksin jälkeen :)

MÄKIHYPPÄÄJÄ.
- Tiedän, pituutta olisi
saanut olla enemmän
JÄÄKIEKKOILIJA:
- No, minä vain roiskaisin
sinne päin, ja tällä
kertaa se vain sattui
menemään sinne.
Sama kuka sen sinne
laittaa, pääasia, että se
on siellä.
JÄÄKIEKKOSELOSTAJA:
- Mitä ihmettä tapahtui???
Onko se siellä? Oli kyllä
sekava tilanne, vaikea
sanoa mitään!
JÄÄKIEKKOVALMENTAJA:
- Meidän pitää saada
liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
FORMULAKULJETTAJA:
- No, ei sille mahda
mitään, että vehkeet
pettää.
HIIHTÄJÄ:
- Väärä voitelu
HUIPPU-URHEILIJA:
- Kun ei jaksa, niin ei
jaksa
MARKKINOINTIMIES:
- Eikä tässä vielä kaikki!
OLYMPIAURHEILIJA:
- Tottakai olen pettynyt.
Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten 4
vuotta, ja sitten mikään
ei onnistu!
FORMULASELOSTAJA:
- Mahtavaa! elämme
historiallisia aikoja !!
Tätä ei ota meiltä kukaan
pois!
POLITIIKKO:
- Minä en ole tehnyt
yhtään mitään!! Olen
järkyttynyt tuollaisista
syytöksistä! Tämä on selvä
ajojahti minua kohtaan!
JALKAPALLOILIJA:
- Kyllä tuollaisesta
paikasta on jo pakko
pistää sisään!
RALLIKUSKI:
- Väärät kumit, ei
kulkenut !
MAANVILJELIJÄ:
- Minähän sanoin, että
tämä ei onnistu ilman
tukea.
LÄÄKÄRI:
- Tämä on tällä selvä.
Voitte pukea.
INSINÖÖRI:
- En minä kyllä tätä näin
suunnitellut.
PORTSARI:
- No, yritetäänpä sitten
ensi kerralla uudestaan.
KEKSIJÄ:
- Kyllä se vielä
yliopistolla toimi.
APTEEKKARI:
- Ja kenen vuoro oli
seuraavana?
PUTKIMIES:
- Pienemmällä putkella olisi tullut parempaa jälkeä.